常識、非常識教えて下さい

再回答します。

質問を整理しましょう。
1.夫の地元でも結婚式をしろと姑がいう。転勤族で同居もしていないが、ご近所さんや知人レベルの人まで呼ばなければならないか。

これは問題は費用のことですか？
お姑さんがどうしても地元でしてほしいというならば、１回にして地元でされればいかがでしょうか。

呼ばなければならないか。そんな言い方をすれば、二度とあうこともないような付き合いの薄い親族だっています。
世の中披露宴となればそれでもそういう人も呼びますよ。
呼ばなければならない、呼ばなくてもいいなんて言い方・考え方をするのはやめませんか？
質問者様の意志でないにしても、結婚して３年も経過した二人の披露宴にきてくれるという人がそんなに多いなんていいじゃないですか？
ありがたい、でいいじゃないですか。

披露宴は地元で１回。きたいと言う人はありがたくご招待。
予算があるなら２回でもいいんじゃないですか？
親族中心にするなら地元をメインにして、在住地でするのはパーティ形式・会費制にしては？そのほうが、結婚してから３年という月日を考えても心理的に抵抗なく出席しやすいと思う。

2.結納をしなかったので、両親がかわいそうにおもえる
結納についてきいたところの夫（不勉強）と夫の親の対応は常識的ではないでしょう。
しかし、そこで納得もできないのに話を終えてしまったので今こうなっているわけです。
つまりは、そこでアクションを起こさなかった質問者様側にも落ち度はあるのです。
だからこれはもう済んだこととして忘れるほうがベターですよ。

別ですが、お姉さんと名乗られる回答が本物だとして・・・・
そういうことはメールででもなさればいいと思います。
ここは、ネットの世界での見ず知らずの人に質問し、回答する場でしょう。
補足が必要ならばご本人がされればよいことです。

回答者さんたちの今回の質問への回答は質問者さんに逆風って感じですね。
お姉さまからの回答を読んでおもったのですが、皆さん誤解はされていないと思いますよ。
質問文を読んでの通りって思いますが。
常識非常識という聞かれ方をしているのは質問者さん自身です。
これがどう思いますか？とあればまた少し違ったと思います。
できちゃった婚をせめている方もいないと思います。
（ましてや子育てちゃんとしている？なんて言っている方ももちろんいません）
「常識」という言葉を出して、お姑さんを非難したいようなので、それはちがうでしょ？というスタンスだと思います。
また質問文には質問者さんが披露宴をしたいわけではないというニュアンスは読み取れません。準備を進めてそれぞれの両親へ連絡とあるので、それを読んだら両親からみたら事後承諾？と思われても不思議ではないです。
ご祝儀をあてにしていないとお姉さんは書いてらっしゃいますが、そんなことも質問文からはわかりませんし・・・

ご本人が自分が常識知らずな嫁なのでしょうか？と聞いていらっしゃるので、それに対するお答えとしてはそうじゃないですかと思います。
（他の回答者さんもそんなスタンスなのでは？別に誤解しているわけではないと思いますよ。）

　結婚７年目の２児の父です。
　私なりに意見を言わせて頂きますと、お姉さまのおっしゃってる事を含めても、やはり「どっちもどっち」になってしまいます。この「どっちもどっち」は質問者様ではなく、質問者様の旦那さんとそのお母様ですが。
　結局、忙しさに気を取られすぎて結婚式も結納もしなかったのは、旦那さまの行動力です。私の友人にも出来ちゃった婚の方がいますが、お腹にいながらも両方こなしてましたよ。それなりに大変だったそうですが。ただ、結納どころか挨拶もせずにズルズルと来てしまったのは、ご夫婦お二人の責任であり、他の所へ転換するものではありません。それはご理解なさっていると思いますが、そこを動かすのはご主人以外にいないのではないでしょうか？

　逆に、お母様にも問題があるのは確かです。後々になって口を挟んできて、さらには「やるならちゃんとした～～～」って困りますよね。子供３人抱えて、小さな結婚式をするのだって大変。にも拘らず、世間体を意識し過ぎているのでしょう。もちろん世間体も大事ですが、結婚式をするのはお二人です。さらに言えば、お子様にも大切な結婚式です。それにチャチャを入れる事自体を悪いとは言いませんが、口を挟み過ぎでしょう。さらには息子である旦那さんを擁護する始末。確かに意地悪以外のなにものでもないのでしょうが、正直「今まで言おうと思っていたんだけど、言えず仕舞で終わってしまっていた」感ありありですね。

　結婚式を２回行う事は、海外赴任の方によくある事らしいですが、遠方との事であれば有りでしょう。ここは、「結婚式をやりたい」と言ったご主人にバシッとやってもらうしか無いでしょうね。「自分でやりたいって言ったんだから、しっかりしなさいよ！」ぐらいで(笑)　結局、こう拗れてしまった場合は旦那さんの協力無しでは不可能ですし、段取りから打ち合わせまで旦那さんに仕切ってもらわないと、お嫁さんの立場ではお母様に何を言っても通じないでしょう。


　余談ですが、質問者様は３人の子育てを忙しくしっかりされているようです。しかし、本来子供を産むのは挨拶～結納～結婚という順番を踏んでいての話です。子育てとはまた別の話ですので、そこを引き合いに出しても何ら意味はありません。古い考えと御思いかもしれませんが、物には順番というものがあるのは確かですし、他人。さらには家が一緒になるんですからこれを守らない事でトラブルになるのは「当たり前」でしょう。擁護されて仲の良い姉妹でいいなとは思いますが、するべき所はしっかり押さえておかないと嫁姑関係を今以上に良くする事は不可能です。それは、お母様の性格が物語っていますよね？ただ、結婚式に対する考え方には賛成です。

　以上、第３者から考えるにこうなると思います。ただ、結婚式をより良い物にしようとするならこの事例に限らず、新郎の動きが非常に重要になるのは確かです。ご主人とご相談のうえ、より良い結婚式になる事を、陰ながら応援させて頂きます。乱文失礼致しました。

質問者の姉です。

最初に、妹の質問に対してたくさんのご回答ありがとうございます。
回答して下さった方々が読んで下さるかわかりませんが、少し誤解もあるようで、妹が辛いかなーと思ったので、お節介を承知で書かせて頂きます。

まずは、yuuafuuaの文章を読んで思ったこと。
結納に関しては拘りすぎかも？と。
私自身、結納に興味がなかったので、私の時は両家集まって旅館でお食事会＆記念品交換をしたくらいです。（yuuafuuaも参加です）
旦那のご両親が私の地元まで来て下さってのお食事会だったので、
料金もこちらで（嫁側）持ちました。
私達が自分達で料金を出すといっても私の両親が出してくれたので、おそらくそんな形でも本当に嬉しかったんだと思います。
なので、自分の妹ながら、そんなに拘ることなのかな～？と思っている部分はあります。
お父さんとお母さんは、結納に関してはそんなに気にしてないはずだよ？

他の事で色々と、可哀そうだな～と思ってることはあるかもしれない。

そして、皆様の回答を読んで。。。
確かに、妹は順番を間違えてしまったかもしれないけど、一生懸命に
立派に子供達を育てています。
私には子供がいないので、もしも子供が出来たら、身近な人の中で、
妹の育児は参考にしたい度NO1です。

さて、結婚式についてですが。
私は結婚して３年経ってからの結婚式は賛成でも反対でもありません。
やはり３年という月日を考えると、招待客のことを考えたら
ん～。どうかな～。と思ってしまいます。
でも、結婚式だからこそ出来ることや、お世話になっている方々へ出来るおもてなしって色々あって（結婚式じゃなくても出来るけど、なかなか難しかったり）
満足感とか、達成感とか、なんともいえない幸福感とか、いつも頑張っている妹に体験して欲しいと思うし。。。
姉としては、可愛い妹の晴れ姿を見たいな、とも思いますが。

そして、誤解されているのは、皆様、妹が結婚式をしたいと思っているようで。。。

結婚式がしたくてしたくて仕方ないのは妹の旦那です。
それと、食事会などでもなく、きちんとした結婚式をしてもらわないと困ると言ったのは妹のお義母様です。
妹はやる必要がないと思っていたからこそ、今まで行動に移しませんでした。
妹の旦那がやりたくてやりたくて仕方ないからすることになった、
そうなったら突然お義母様が口を出してきた、といった感じです。
どうしてもやりたいのなら、両親、兄弟だけの小さな結婚式でいいじゃない？という妹の意見はいつもかき消されてきました。

ちょっとこのままだと、ご祝儀がほしいの？とか色々言われて妹が
あまりに可哀想だったので、つい書き込んでしまいました。
もちろん、皆様のくれた回答もわからなくもないんですが・・・。

因みに、妹の旦那様のご近所の方やお義母様の知り合いですが、
妹の旦那様でさえも会ったことがない方がほとんどだそうで。
隣組を招待する地域があることは存じてますが、会ったことがない、
これからも会う機会がない方々の為に、２度結婚式をしなければ
ならないのか？というのは私も疑問です。
遠方というほど遠方でもなく、（車で２時間弱くらい）
こちらで全額負担してバス等を出して招待でもいいじゃないか、と思ってしまいます。（お義母様がそれはだめで、実家の方でも式をしなさいという考えのようで）
本当にお世話になった方々なのなら、２度してもいいと思います。
姉妹揃って非常識なのかもしれませんが。

それから、在住場所での結婚式ですし、結婚式自体、こちらの都合
なわけですから、交通費、宿泊費はこちらで出すのが当たり前。
ただのお披露目会ではなく、お世話になっている方々やこれからもお付き合いして行きたい方々に精一杯のおもてなしをしたい。（結婚式に限ったことではありませんが）
それが妹を含め、うちの家族の考えです。
私自身の結婚式も交通費宿泊費をこちらで全額負担しました。
妹もそのつもりですし、ご祝儀なんて全く当てにしてません。

あまりにもな書かれようだなぁ。。。と思って・・・しゃしゃり出てしまいました。
申し訳ありません。

最後に、yuuafuuaへ。
厳しいことも書いたけど、私はyuuafuuaを応援してるし、すっごくがんばってることも、色々背負って大変なのもわかってるから。

納得のいくようにね♪

色々皆様が書かれているので、重複するような点はコメントしませんが、一番、肝心なのは、yuuafuuaはどうして結婚披露宴をしたいのかというところをご自分で今一度よく考えてみては如何でしょうか？

家族をお披露目したいという意味合いが強いのであれば、何も結婚披露宴という形をとらなくてもいいのではないでしょうか？単に食事会と称して、必要に応じた場所ごとにやればいいように思います。

それを敢えて結婚披露宴とするからには、yuuafuuaさんがウェディングドレスを着たり、ウェディングケーキ入刀をしたりと、女の人なら誰もが幸せを感じられる瞬間を体験しておきたかった、写真に残しておきたかったということではないでしょうか？

もしそうであれば、結婚してから3年が経ち、既に3人もお子様がいてとなると、いわゆる普通の結婚披露宴をしても、正直、招待される側としては、「何でいまさら？」と、ちょっとしらけるかもしれません。なので、親戚ビッチリ揃えて厳かにというような披露宴ではなく、友人を中心としたようなレストランウェディングのような感じのパーティにした方が良いような気がします。または海外の素敵な場所で子供と夫婦だけで挙げるというのもいいかもしれません。勿論、ウェディングドレスを着て、子供もおめかしして、一生の記念になるような華やかなものにしたらいいと思います。

どっちが常識、非常識と考える必要はないと思います。養子縁組でもしない限り、別に、あなたは彼の家の人間になったわけではないのです。彼とあなたの思う考えを常識として捉えて、やっていったらいいのではないかと思います。勿論、通常の結婚式のように差出人が両家の親の名前であるようなものではなく、自分たちが主催するパーティにしてしまえばいいのではないかと思います。両親はあくまでも招待されるゲストくらいに考えてしまう方が、yuuafuuaさんたちには合っているのではないでしょうか？

今の日本では本当に誤解があるのですが、結婚して相手の姓を名乗ったからといって、養子縁組でもしない限り、別に相手の家の人間になったわけではありません。新しい家庭が新たに誕生しただけのことです。未だに明治憲法をひきずった考え方が主流なのが不思議です。なので、大事な娘を貰って行かれてという表現も間違いなわけで、そういう意味では結納なんてこともする必要ないと思います。
勿論、ある程度の配慮は必要ですが、あなたは嫁としてもらわれていった彼のご実家の人間でもないので、彼のお母様の言うなりになる必要はないと思います。彼とあなたとお子様と5人の新しいルールでやっていったらいいと思います。