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招待客をどんどん増やされて・・・
2008/11/14 03:25
3月に挙式披露宴をします。
会場は広く100名まで入れるのですが、
アットホームにしたかったので、増えても全部で50名ほどと考えていました。
私は、来ていただくからには少しでも多く話したいと思ったので
ほんとに親しい友達10名だけに声をかけました。
両親に確認し親族11名の予定でした。
旦那は親族8名、友達5名、会社関係15名でまとまっていました。
で、プランナーから招待状発注のため、人数のリストアップしておいてください。と言われたので
旦那と両親に「招待状送る人の名前書いておいてね」と言いました。
すると今になって旦那が、
「あの人も忘れてた!あの人も呼ばないと」と言いだして
会社関係15名から26名に増やしてきました。
「こんなに増えると困る!」と言うと
「何が困るんや!絶対呼ばないとあかんのや!」と言ってききません。
しかも母親から後日電話がかかってきて、親族11名から23名に増えていて
「11名って言ってたのにどうして増えてるの!」と言うと
母「○○誘って○○誘わないわけにはいかないでしょ!」
私「初めは11名って言ってたからそれで考えてたのにいきなり増やされても困る!」
母「もう誘ったから断れないし、新郎側との人数調整にもちょうどいいじゃないの」
私「人数合わせとかどうでもいい!アットホームでカジュアルな披露宴にしたかったのに親族が増えるとアットホームにもカジュアルにもできない!」と意見が合いません。
親が費用を出すのなら言うとおりにしますが、
結婚式のために一生懸命節約しながら貯めて、一人で色々調べたり準備してきて、やっとできる披露宴なのに・・・
親族とももう10数年会っていませんし、人数が増えるとそれだけ見積もり額も上がります。
デザートビュッフェもテーブルフォトもしてゆっくりお話しするつもりだったのにこんなに増えては、時間が足りません。
前から人数は何度も確認していたのに、いざ締切が迫ると
今さらあの人もこの人もと増やしてきて、
もう全くやる気がなくなってしまい、どうでもよくなってしまいました。
披露宴もキャンセルしたいくらいです。
もうアットホームとは程遠く、私の今まで頑張って調べて準備してきたことは無駄だったなと思い、
悲しくて腹立たしくてどうしていいのかわかりません。
みなさんだったらどうしますか?
頭と心を整理するためにも意見が聞きたいです。
質問者が選んだベストアンサー
>みなさんだったらどうしますか?
ここの回答をみて視野を広げ、気持ちを切り替えます。
>今さらあの人もこの人もと増やしてきて、
もう全くやる気がなくなってしまい、どうでもよくなってしまいました。
いいことです。
【今さらあの人もこの人もと減ってきて、】よりずっといいじゃないですか。
ちなみにいきなり招待状を送るんじゃないですよね?(特にだんなさん側)。質問者様の親族はお母様が声をかけたということからいえば間違えないでしょうが、だんなさん側は勝手にリストアップしているだけで何の打診もしていない場合は来られない可能性もありますよ。
その辺は確認してみないといけませんね。
>アットホームでカジュアルな披露宴にしたかったのに親族が増えるとアットホームにもカジュアルにもできない!
今から厳しいことを書きますが最後までお読みください。
10数年もあっていない親族がわざわざ正装してご祝儀もってきてくれたら、たとえ親の顔をたてた義理の出席かもしれなくても、「ありがたい」と思いましょうよ。
それを悲しい、腹立たしいというのは何事でしょうか。
ゲストは質問者様の思った通りの披露宴を構成するための人員ではないのですよ?
そもそも、100人じゃなくても、50人もいれば自分の思ったとおりにはなりませんよ。
年も職業も経験も趣味もばらばら。
それも素人のみなさん。
雑誌などをみれば結婚式や披露宴に対するイメージは膨らみます。
自分の結婚式はスタイリッシュにしたい、にぎやかにしたい、いろいろ考えます。
しかし、そこに集まってくれる方は決して俳優ではありません。
自分の考えるイメージどおりに振舞ってくれる、イメージを作るために協力してくれるというわけじゃないのです。
むしろ、そんな思惑は知らずに好き好きに楽しみます。
上記は実際にこだわって準備をして披露宴を行った私の経験からのアドバイスです。
私は計画したとおりにならない、イメージどおりにならなかったことを終わってからしばらくはイライラと考えていました。
ある時に、そもそもが「イメージ通り」こそが私の思い上がったところだっただと気づいたんです。
50人いればビュッフェもフォトもやってもゆっくりお話する時間もそうそうありません。
また100名規模の披露宴に招かれた経験から、1/100対新郎新婦を100回繰り返すことは厳しいです。
これはたとえ60名くらいでもそうですけど、時間がもしなんとかなっても間延びするんです。
ただ、ゲスト側は1/100対新郎新婦というコミュニケーションの時間を求めているかというとそうではありません。
お飾りじゃない新郎新婦の姿を見ることができれば、新郎新婦対多数になっていても、新郎新婦とのコミュニケーションになります。
たとえば新郎新婦からウェルカムスピーチをする。
新郎新婦紹介は司会者からではなくて、自分たちでお互いを紹介する。
こういう新郎新婦の声と目線がゲストにむけられる進行や演出は、たとえ一人ずつのふれあいではなくても、新郎新婦をよく知ることができるのでアットホームな感じになります。
そもそもが短い披露宴の時間でふれあいとかで50名もいればゆっくり話すということは難しいものですから、その視点を変えてゲストに新郎新婦の「思い」が届けられるような進行を工夫すればよいと思いますよ。
何も物理的なふれあいの時間のあるなしで、ゲストとのコミュニケーションがなくなるわけじゃありません。
たくさんの人がきてくださり、披露宴ができるということを喜ばしいことだととらえて、知恵を働かせて、ゲストとともによい1日にしてください。
質問を読んだ限りでは楽しい1日になるかどうか、すべては質問者様の心の持ちようだと感じました。
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ごく分かり易く申しますと「それが現実ってモンだよ」ってことですね。
質問者様は結婚披露宴に対して並々ならぬ幻想を抱いておられたようですが、実際はそんなモンです。
もし質問者様がお1人だけで結婚披露宴をするのでしたら全て自分が思い描いていたとおりに執り行うことが可能でしょう。…1人だけだったらね。それを結婚披露宴とは普通言いませんケド。
自分以外の他人が全て自分の思い通りに動いてくれる訳がある訳無いじゃないですか。たとえ末席の招待客でも相手は生身の人間なのですよ?
勿論、花嫁さんの思い描いた夢の通りにコトが運ぶ場合だって世の中にはあるでしょう。しかしそれはゴク一部の運に恵まれた方あるいはあらゆる方策を駆使して周囲の人間を思うままコントロールできるだけの卓越した人心掌握能力を有した傑物のみがなせる業です。
大抵の一般人であれば周囲の人間の意見も取り入れつつある程度妥協した結果を甘受するしかないのです。
もしかしたら質問者様はこれまでの人生で大きな挫折を味わったコトが無い類稀に幸せな方なのでしょうか?今までは全て自分の思う通りにうまくいっていたのでしょうか?
…だとしたら今回挫折を味わったコトは幸いです。もし結婚披露宴まで万事順調に進んでしまっていたら、結婚後に起こる種々様々な障害に対処することは困難を極めたことでしょう。
結婚披露宴の準備作業中に発生する紛争はすべからくその後の新婚生活で起こり得る問題のリハーサルに過ぎません。ホントに大変なのは結婚してからですよ。
今の内に自分の心情と周囲の思惑とに折り合いをつける方法を見つけて下さい。それが出来ないままに結婚生活に突入してしまったら最悪の展開になってしまう可能性だってありますからね。
お礼
2008/11/16 11:57
回答ありがとうございます。
この質問文だと、そう思われてもしかたないですね。
この質問文だけをみると、かなり自己中花嫁に見えますもんね。
いろんな方の意見を拝見し、お礼を書いているうちに、
自分が何に対して不満なのか、何がどうしたかったのか、
だんだんと整理ができてきています。
私は結婚式はどちらかというとしなくてもいいと思っていましたが、
旦那の希望で行うことになりました。
しかし、したいと言ったにもかかわらず何も手伝わない旦那に対する不満と、
意見をコロコロ変える母親、その都度変更が生じてまた1から考え直し・・・ということが度々あり
他の色々なストレスも重なり、爆発したところがそこだった・・・
この質問だけみると、正直そんなに切れるところではないです。
自分の思い通りにならないからって、なにをそこまで・・・と思いますよね。
準備を進めているうちに、来ていただくからには楽しんでもらいたいと
変に考えすぎたのと、経験がないのでイメージだけで進めてきたので、
思い上がって空回りしてしまってたようです。
本当にここで相談してよかったとおもいました。
多くの方の色んな意見が聞けましたし、
自分の頭と心の整理ができました。
もう一度みんなと話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。
ご結婚おめでとうございます!
新婦が主役~なんて言っても実際そっちのけで進んでしまうものですね^^;
読んだ感想ですが、貴方の気持ちもわかります。結婚式は一生に一度のものですし。
ただ、彼が長男だったり会社に勤めている場合など、呼ばざる負えないのは仕方ないかな?って思います。
ご両親に関しても以前呼ばれた方などは呼ばざるおえないですし、これは貴方だけの問題ではありません。
そもそも、全てが貴方のためのイベントではありません。他の方々も書かれているように、来ていただいたことに感謝しましょう^^
ご祝儀だって痛い出費にはちがいありませんが、お祝いしたいから来ているわけです。
50名ほどの披露宴に出席したことありますが、そんなに新郎新婦と触れ合える時間なんてそんなにありませんでしたよ。
100名くらいの式も出たことありますが、さほど大差ありません。
貴方たちがゲストを出来る限りのアットホームな感じでおもてなしすればいいのではないですか?
私的には、新郎新婦のむつまじい姿が見れればそれだけで、幸せをお裾分けしてもらえた気分でしたので、
式が終わって生活が落ち着いてから、遊ぶだけで十分です。
式の最中にそんなに触れ合っていなくても良いです。
(お料理もどんどん出てきますし、同席の友人同士での新郎新婦や式についておしゃべりしていたいですし。)
人数なんて50人も100人もゲストにとっては大差ないと個人的には思います。
理想も大事ですが、どうすればみんなが円満になれるようになるのかが大事ですよ!
お礼
2008/11/16 11:32
回答ありがとうございます。
>>新婦が主役~全てが貴方のためのイベントではありません。
私は一度も私が主役だと思ったことはありません。
どっちかというと、目立ちたくないですし、
結婚式はしなくてもいい、もしくは2人きりでと思っていたので。
旦那がどうしてもしたいということで始めました。
でも質問文を読み返してみると、言葉が足らなすぎるし
みなさんの意見を拝見し、お礼を書いているうちに
本当の不満はそこではなかったと気づいたのですが、
そう思われてもしかたないなとおもいました(汗
もう一度みんなで話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。
お気持ちわかります!!分かりすぎて一緒に腹立たしくなっちゃうくらいです。
私は一人っ子でしたが、相手が再婚でしたので、
こじんまりとやるつもりでした。
ですが一人っ子なんだから、という理由をタテに、うちの
両親が「自分の友達」「自分の前の会社の後輩」「近所のおばさん」
など、勝手に声をかけてしまい、声をかけた以上、招待状を
送らないわけにはいかない、と言い出し、70名の予定が、130名の
予定にまでふくれあがりました。
会場がせまかったので100名までしか入れず、あふれたぶんを
「本当の友達なら、理由を話せばわかってくれるだろ?」と父に
言われ、一番の親友や、同級生をリストからカットしました。
ですが、安心してください。付き合いの薄いようなその程度の
付き合いの親の関連客は、だいたい「欠席」で出てきます。
私の場合もそうでした。結婚式と言うのは手ぶらでは出席できません。
いくら友達の娘の結婚式とはいえ、会った事もない子の結婚式に
数万包んで出席する、という人は少ないものです。
こういう時親は、「呼ばないわけにはいかない」などと言って
強引に通してこようとします。私は「予算オーバーなので結婚式
自体を取りやめることにします」と脅して、オーバーした分の
予算は親に負担してもらいました。
ちょっとやりすぎかもしれませんが、招待客全員が出席とは
限りませんのでご安心なさってくださいね。
アットホームな披露宴を目指すのであれば、アットーホームに
貢献してくれるご友人達との余興なんかをメインでやればいいと
思います。
新郎新婦の席から遠い場所になる親族や親の関係者は、ハッキリ
言って、余興なんてあんまり見てません。うちの親なんて
「何やってるかすらわからなかった」と言ってましたから。
久々に会った親戚同士のおしゃべりが弾んでしまうので、新郎新婦
そっちのけ~、となってしまいます。
人数に関係なく、やりたいようにやりましょう。
せっかく調べて準備してるんですから!
お礼
2008/11/16 10:53
回答ありがとうございます。
似た様な経験の方の意見、とても心強いです。
>>久々に会った親戚同士のおしゃべりが弾んでしまうので、新郎新婦
そっちのけ~、となってしまいます
そうですよね!人数が増えると、そこまで意識が回らないと思っていたのですが、
親戚同士のおしゃべりが弾みますし、私がそこまで気を使わなくてもいいのだとわかりました。
もう一度みんなと話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。
結婚式場でバイト経験ありです。
あくまでも感覚的なものなんですが・・
100名程度なら、十分アットホームな披露宴にできますよ。
chizu4269さんの思い描くアットホームな人数を超えているということなんでしょうね。
個人的な意見ですが、あくまでもウェディングパーティーとはいえ、披露宴なんです。
披露する場なんです。
特にお相手の彼にとって、もちろん辞めるつもりのない会社関係はとっても重要です。
親族にだってこういうときでなければ新郎さんや、その親族をお披露目できない可能性だってあります。
逆に大幅に減らなかっただけよしとは思えませんでしょうか?
(以前にありましたよ。大幅減で切ないくらい寂しいものなってしまった披露宴も。)
披露宴にかんしても、こう考えてはいかがですか?
一回でいろんな人にお披露目できで、祝福してもらえる…と。
テーブルフォトやデザートビュッフェだって、キャンドルサービスより、会話も多くできるし結構お話できます。
確かに時間的な制約はありますが、招待された方々にはとても好評ですよ。
50名でだって厳かな感じにもなるし、雰囲気はお二人がどう持っていくかなんだと思います。
chizu4269さんがアットホームなものにと思っている限り、そのような雰囲気はでますし、進行上もそうなるでしょう。
人数の問題ではないと思いますよ。
きっと頑張って準備されていたからこそ、間近になっての人数変更に戸惑ってらっしゃるんでしょうね。
頑張ってきたからこその悩みであり、苛立ちなのかもしれません。
お相手の彼も、ご両親もあなたの晴れ姿(古い言いかたかなぁ)や彼をを色んな方に見てもらいたい一心なんです。
お祝いしてもらいたい(もらいたいというか、お祝いしたい…かなぁ)一心でのことだと思います。
嬉しいことじゃないですか。
それに、意外と多いんですよ。
呼ばれていなかったがために、後からグチグチと言う親族の方って。
その人たちにとっては「友人などを呼んでいるのに、なぜ自分たちは呼ばれなかったのか」って。
確かに両親も自分も疎遠で正直誰?っていう親戚ならいざ知らず、顔を合わせ礼儀としてでなく、話をする仲であれば特にそう思う方もいらっしゃいます。
田舎のほうなどは特に、親戚付き合いをとても大切にしますし、しがらみだってある場合もあります。
今後のことを考えるとどうしても呼ばなきゃいけない親族って結構いるもんです。
それに、以前呼ばれたから…って場合も。
ですが、金銭面で自分たちで全て出すんだから自分たちのやりたい披露宴を。
というのもすごくわかります。
金銭面での不安もあるのかもしれませんね。
今は前払いが主流になってきてますからね。
そこは自分の親に、正直にこういう不安があると相談されてはいかがですか?
そうはいっても重要なことですし、当然ない袖はふれませんからね…
お礼
2008/11/16 10:42
回答ありがとうございます。
>>100名程度なら、十分アットホームな披露宴にできますよ。
chizu4269さんの思い描くアットホームな人数を超えているということなんでしょうね。
はい。みなさんとまんべんなくお話ができるといいなと思っていたので、
こじんまりと披露宴をしようと思っていました。
少人数でと提案してきたのも母親でしたので、
それまでにも色々、意見をコロコロ変えて
変更変更でまた1から考えなおしってことが多々あったため、
爆発してしまいました・・・。
私は結婚式はしなくてもいいと思っていたのですが
旦那がどうしてもしたいというのですることになりました。
意見をコロコロ変える母親と、したいと言い出したのに全く手伝わない旦那に対する不満いらだちでした・・・。
私がもっと披露宴に対して乗り気だったら、もっと楽しみながら準備ができたのかもしれないですね・・・。
色々な意見が聞けてとても参考になりました。
みんなと話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。
人数、増えちゃうものですよ。
ウチもそうでした。
父の友達も招待して欲しいとか言い出して…。
最初の思惑どおりには行かないものだなぁと思いました。
自分たちも、親も、最初にリストアップしてた人数から
「あ、忘れてた!」とか、
「やっぱり呼んでおいたほうがいいかしら…」
が、あるものです。
追加を申し出た新郎や、ご両親方に、
本当に招待するべきなのか
もう一度よく考えていただいて
それでも招待したいということなら
会場のキャパが許す限り受け入れてあげたほうが
後々のためだと思います。
どうか、柔軟に考えてください。
披露宴は自分たちだけの物ではないんです。
親の顔も立てなきゃなんないし。
「アットホーム」「カジュアル」
というキーワードを今の状況で
どこまで達成できるか、腕の見せ所ですよ!
今まで頑張った分はムダにはならないと思います。
アレンジ次第でいいものになると思います。
最後に、みんな笑顔で披露宴が終えられれば
それが一番いいことですよ。
お礼
2008/11/15 18:27
回答ありがとうございます。
人数の増加は多少は頭に入れていましたが、
こんなにも増えるとは考えてもみなかったので、びっくりしました。
皆さんにお礼を書いているうちにだんだん冷静になり、
徐々に整理ができてきているような気がします。
>>どうか、柔軟に考えてください。
ほんとに固すぎましたね・・・。
親戚に声をかけたときの返事で
体の悪い叔母が「初めての姪の結婚式だから薬を飲んででも行くよ」
と言ってたと聞いた時は嬉しかったですし、
本当に自分が自己中だったと情けないと反省しています。
>>最後に、みんな笑顔で披露宴が終えられればそれが一番いいことですよ。
そうですね。それを目指していたのに、全然違う方向に向かってましたね・・・。
もう一度みんなと話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。、
お礼
2008/11/16 11:15
回答ありがとうございます。
>>いきなり招待状を送るんじゃないですよね?(
まだ発送前で、打診の段階です。
旦那は「そんなことする必要はない!」と何の打診もせず直接送ろうとしていたため、
何度も事前に打診をするように言い続けました。
やっと重い腰をあげ、声をかける人のリストアップをし始めました。
>>それを悲しい、腹立たしいというのは何事でしょうか。
すみません。書き方が悪かったですね・・・。
それは母親と旦那に対する気持ちです。
今自分の質問を読み返すと、言葉の足らないところだらけで
本当に申し訳ないです。
>>上記は実際にこだわって準備をして披露宴を行った私の経験からのアドバイスです。
とても参考になりました。
みんなのことを考えていたつもりでしたが、
それは私のイメージであって、思い上がりだったのですね。
考えすぎて空回りしてました・・・。
>>質問を読んだ限りでは楽しい1日になるかどうか、すべては質問者様の心の持ちようだと感じました。
本当にその通りだと思います。
もう一度みんなと話し合って見たいと思います
ありがとうございました。