嫁ぎ先が実家へのお歳暮をやめると言う事

既婚の男です。

まず最初に強く言いたいのが
＞夫に伝えてもらうのもいいのですが、私の母のことですし、
＞私から伝えたいのです。
＞嫁から伝えるのはやはり辞めたほうがいいのでしょうか？
例え自分の母親・父親のことであっても、嫁から義両親に対し自分の
親の気持ちを直接話しをするのは、夫婦としてルール違反であり、
自分で親の顔に泥を塗るのと同じ行動です。
そういう常識も知らない嫁・そういう育て方をした親と思われるもの
ですし、お互い自分の実家へ話しをするときは、夫婦それぞれが自分の
実家に対して話しをするものです。
気持ちは分かりますが、些細なことであっても必ず旦那さんから
義両親へ話しをしてもらうべきですので、どんなに納得できないことが
あっても、直接話をするのは止めましょう。
もし、旦那さんが貴方と義両親の仲が上手くいくようにと配慮してたら、
貴方の行動１つで、夫婦関係にも溝が出来る可能性があります。
そのぐらい、旦那さんもそうですが義両親に対して話を直接するという
のは、非常にデリケートな問題ですし旦那さんに対しても信用を失う
可能性もあります。

嫁がせた側からすれば、娘にお世話になっているのでとお中元・お歳暮
を気持ちとして送る親に心理は理解できます。
しかし、相手の両親から贈り物を止めたいという意思がある以上、それに
従った方が良いときもあり、今回の場合は納得できないでしょうが、
止めた方が良いでしょう。
直接、義母から「止めませんか」と言われ、お母さんはビックリされた
ようですが、そういう両親の常識なのですから、諦めるしかありませんし
そういう親のところへ嫁いだという覚悟を持つべきです。

幸いにして、旦那さんは貴方の考えに理解を示してくれていますので、
まだ良い方だと思います。

>嫁から伝えるのはやはり辞めたほうがいいのでしょうか？

やめた方が良いように思います。

義両親さまは、面倒くさがりのしきたり嫌い、
表裏のないマイペース派ですよね。

このような人に、何を言っても通じません。
嫁である質問者さんが伝えると、
「面倒くさい嫁、面倒くさい家」と思われるだけではないでしょうか。
（表現がきつくてごめんなさいね）
また、ご主人が伝えても、同様かと思います。


私は結婚して３年目。
義理の両親は、私や私の家族を大切にしてくれますが、
考え方の違いは多くあります。

結婚前から、
なるべくしきたり的なことは省略したいと言われましたし、
親同士が会うときの手土産は、
主人が口添えしないと持参する考えさえ
持ち合わせていなかった様子。

親同士の中元歳暮も、
初めての歳暮の時期に了解を得てから（主人より）
贈りました。

幸い、義両親からは拒否されることもなく
（あちらも円満な関係を望んでくれているので）、
ホッとしていますが
私は、実の両親の考えが全てでしたから、
手土産も中元歳暮も当たり前だろうと思っており、
一瞬、義両親を非常識な人と思いかけました。
それを、両親になだめられた次第です。
「色々な考えがあるから…」と。

中元歳暮（その他手土産など）は、義両親への挨拶ですが、
これは建前。
本音は、「娘を大切にしてください」という親心。
これは、母方の祖父母がそうでした。
今は、両親が私に対してしてくれています。

質問者さんのお母様も、きっとそうなんですよね。
親心、その親を思う子の心、
よく分かります。

それを相手が拒むのはとても残念だけど、
贈った物に対してブツブツ文句を言う人もいます。
それよりはずっと良い。
そう思いましょうよ。

いろいろな考え方があるんですよね。
中元歳暮を、贈り贈られ慣れている家庭もあれば
そうでない家庭ある。
そうでない家庭にとっては、面倒な作業でしょうし、
面倒であれば、その出費も痛いはず。

相手が拒否するなら、受け入れましょうよ。
あっそ！ってね＾＾

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

お母様は、娘であるあなた様が可愛くて仕方が無いのと、
肩に力が入っているのかもしれませんね。
あなた様が初めての、結婚した子どもということですか？

子どもの人数分
結婚相手も人数分増え
その人柄、お相手の家風もそれぞれ
千差万別です。
それにあわせたお付き合いをしていけばいいだけのこと。

これが逆に「もっと高価なお歳暮でないと」
「嫁ぎ先の先祖の命日にも、贈り物をしないといけない」
「嫁ぎ先の義父のいとこの子どもの更にその子の、入学祝も嫁の実家から贈れ！」などという
金銭的にもきついお付き合いなら大変ですが
お金のかからない方向へ向いているんですから
結構なことではないですか！

私は三人姉妹ですが
それぞれの結婚相手の家風で
実家の母は付き合い方を変えていますよ。

私の前の結婚は
田舎の旧家の長男
お歳暮お中元、そのやりとりや
同額程度のお返し
やれ葬式となると
娘である私の顔を立てるために
妹夫婦も総動員で通夜葬式に参列
母も葬儀のあと、手伝うために泊り込み。
「嫁の実家筋はそれ位して当たり前」という感じでした。
母は前夫の親に対して
ひたすら平伏していました。

母には本当に苦労をかけました。

一人の妹の嫁ぎ先の家風は
母親同士が一緒に出かけて、孫の発表会などでキャーキャー言い合える関係です。
旅行先での気軽なお土産交換や、韓流ドラマのDVDの貸し出しあいや
メール交換をしている、母親同士です。

もう一人の、妹の嫁ぎ先は
結婚して即座に、相手から
「お中元やお歳暮などのやりとりは、一切無しにしていただきたい」という申し入れがあったそうです。
「我が家では親兄弟や、仲人さんにも、そういうことをしないということで通していますので。」とはっきり言われたそうです。
年賀状のやりとりだけしているようです。
（生きてますよ～という感じ）

今現在の私の夫の実家と母とは
結婚前に一度顔をあわせただけで、
「向こうの皆さんお元気？」「うん元気にしてるよ」程度の
子ども夫婦を通しての噂で消息を知る程度です。

このように色んなタイプのおつきあいを、母は消化しています。

お付き合いの目的は
要は「娘を可愛がって欲しい」「肩身の狭い思いをして欲しくない」というところから来ているのですから、
相手の望むようなお付き合いをしていくことが
結局は長い目で見て、娘の幸せになると思います。


旦那さんの実家へ、お中元お歳暮が届かないと
あなたが不憫なことがあったのですか？
あなたのお里は、気が利かないねと嫌味を言われますか？

私の前の結婚のような家では
そういうこともありでした。

例えば、家を新築する時
上棟式で親戚から祝いが続々当日届きました。

当然私の母からもなにかないと、私の面目が立ちません。

しかし、一人暮らしで働いている母に
これ以上の負担を申し出るのが忍びなく
私は自分で酒屋に電話して
母の名前ののしを付けて、自分で手配して届けさせました。

それに対して「いつも有難うございます」とか「恐縮です」という
前夫の親ではないのです。
「届いて当たり前」なんですから。お礼の電話などするわけが無いです。

こういう私のことを親からしたら「不憫な娘」というのですよ。

もう「嫁に出す」とか「もらった」とかは辞めませんか？

母上が気を使うべき相手は
あなたの旦那さんですよ。
婿殿をかわいがり、尊重することで
婿殿もわが娘を大事にしてくれるのです。

他の方が言っているように
義親さんにはあなたから特に言わなくてもいいのでは。
言うとしても、
「母は古風で頑固なところがあって、こちらのお父様お母様に
盆暮れのごあいさつをしなければいけないと、
思い込んでおりましたが、
これから気楽なお付き合いで行きましょうという、
お言葉に甘えさせていただきます。と申しておりました。
よろしくお伝えくださいとのことです。」こんな感じでどうですか？

お母様には、盆暮れのお付き合いのお金が
少しでも浮いたんですから
それをご自分のために使っていただくことです。

ちゃっかり母上に甘えてもいいかも？
「ネーネーお母さん、浮いたお金で
私ら夫婦を焼肉でも食べに連れて行ってよ～」とか。

後々、母上が年金暮らしになれば、今度はあなた方ご夫婦が
母上を連れて行ってあげればいいのです。

そのほうが親孝行になりますよ。

また旦那さんのことを、うまくかばうことです。
若くて口下手な男性なら
あなた様のお母様に
自分の親の意向をうまくいえないでしょう。
「うちの旦那も、いつもお母さんに、
僕の親へ丁寧にしてもらって、有り難いって言ってるよ。
会うときは口下手で言えなくなるんだけど。
でも子どもの時から、そういうお歳暮とかになれていないから
『本当にこんなことしてもらっていいのかな。』って思うときもあるみたい。
そういうお付き合いに慣れていないのよね。
だから、あまり気を使わないくってもかまわないから
気楽でよかったくらいに思ってよ。
それで私が何か意地悪されるとかそういうのは全然ないんだから。」くらいに言うのです。

自分の親を説得し
話が出来るのは「実子だけ」ですよ。

自分の親の癖や考え方を一番解っているのは
実子ですからね。

うまああく、情報操作して
自分が旦那さんと自分の親との間に立って
フィルターになること。
悪いこと、悪口は聞かせないようにすることです。

「うちの親は『お歳暮、お中元を略するということは、私の娘は省略するような嫁なんですか！』って怒ってるよ。」など
絶対に旦那さんに言ってはいけませんよ。
「頑固で古風だから、あなたの実家をまず第一に
ご挨拶を欠かしたら失礼だと思ってるの。
それもこれも、あなたが大事な婿だからだよ。
大事な娘の大事な夫だから、その親御さんだからと
思いつめてるのよね～。」という言い方にかえるのです。


どっちの言い方が
夫婦円満になるか
お解りですよね。

母上の願いは夫婦円満なんですよ。

そこの軸をぶれさせないようにしていってくださいね。

こういった家族の考えや地域性などが影響することには、
正解というものが難しいですよね。
自分達が考えていた常識が相手の常識ではないことを念頭におき
失礼がないように双方が相手へお伺いをすることが一番だと思いますね。
今回、お母様がお怒りになられたのは、相手方にそれが欠けていたからでしょうね。
私は、お歳暮等は日頃の感謝の気持ちを贈るもので日頃会えない方へのご機嫌伺いの意味で贈るものと思います。
きっと、ここまでにくるまでに沢山の無礼にあたることが
あったのかもしれませんね。



回答者によっては、質問者さんの常識を押し付けないようにみたいな
回答がありますが、反対も言えることですね。

お礼

2008/12/15 13:15

恥ずかしながら、母親は私のことが可愛いばかりにという思いが強すぎたのかも知れません。
母親と私の夫はとても仲もよく、母も夫を可愛がってくれていますし、私の姉妹とも仲がいいのが救いです。
家族との関係は、お互いが架け橋にならないとうまくいかないのかもしれませんね。

質問者

うちの母は主人の実家へのお歳暮等をやめました。
関係は悪くないですが、先に母が主人の実家にお歳暮を持参し
その後に主人の両親が私の実家にお歳暮を持ってくるといった感じでした。
私の母は「持って行ったら持ってこなくてはいけない風に思われたら悪いから
今回、あちらから来なければうちもやめようと思う」と言っていました。
その後、やはり音沙汰がなかったのでこちらからもやめたようです。
質問者様の義両親様は直接的に言ってしまうタイプでうちの義両親は義理は果たすけど・・・といった感じのようですね。
(どちらも悪くないです。)
お歳暮をやめようと思うと母に言われたときに
「お母さんがそこを疑問に思わなかったらやめてもいいよ、
こっちが持っていったのに持ってこないなんて思うのはやめて欲しい。
あげるならこちらの誠意で、見返りや願望は持たないでね。
娘である私には心で思っていても義両親を悪く言うような言動はやめてね。」といいました。
娘と実母がタッグを組むとどうしても義両親を嫌いになってしまうけれどそこは実母とは距離を置いて
自分が義両親を嫌いにならないようにしたいですよね。
うちは両実家が近いのでお歳暮はなくなったけれど、畑で取れた野菜や花など
「たくさん取れちゃったのでもらってもらえませんか？」といってたずねているようです。

第一なのは娘と義両親、実家の両親たちはサブでいてもらえるといいですね。
義両親を変えようと思わずにご自分のご両親を自分の言葉でうまくフォローできるといいですね。

お礼

2008/12/15 13:11

娘と実母がタッグを組むとどうしても義両親を嫌いになってしまう・・・
まさに、その通りですね。
嫌いではないのですが、苦手になってしまっていますね。
こちらで質問して意見を聞けて、よかったです。加速するところでした。丁寧なアドバイスありがとうございました。

質問者