男が結婚するメリットって何ですか？

はっきりこれがメリットです。と言えることは無いかも知れませんね。

ただ、一番好きな人と一緒に生活したいだけなんだと思います。
相手が好きだから支えあったり、がんばって喜んでもらおうとするのですね。それが心地いいから続いていく・・・。

それに今の女性は結婚しても、仕事やめない人多いですよ。
お互いのお小遣いを確保しながら2人の為の家を買う
独身の人とそれほど変わらない人たちもいます
一人じゃない楽しさきちんとありますよ。

でも、質問者様ははっきりしたかたなので、
軽い気持ちで一回チャレンジしてみるのも視野が
広がっていいかなぁ～と思います。

嫌になったら×１だっていいじゃないですか
（再婚時にしか×なんて関係ないですし（笑））

人間やってみないと！！
やってみると結婚の良さも実感として感じられると思います。

お礼

2009/04/03 23:44

全く仮定の話ですが、
僕がもし「結婚」をするとするなら、「子供ができた時」です。

それ以外の理由では「結婚」なんてしません。
僕のような自己犠牲的でない人間は
「男の結婚のメリット」を見いだせないため
男の僕にとって”する理由がない”からです。

そして仮に「結婚」した場合
離婚なんてしたら・・養育費問題が残ります。

なので「わかりました！結婚一度経験します！」
なんてことは言うことができませんね。
アドバイスいただいたのにごめんなさい。

意見書いていただきありがとうございます！

質問者

既婚女性ですが、貴方の意見に共感します。
ほんと、結婚ってデメリット多いですよね。
女性だってそれなりにデメリットありますが、男性が背負うデメりット
も多いと思います。
まぁそれでも私は女だし子供欲しいし、デメリット以上に結婚しようと
思った相手がいたので、結婚しましたが。

でもたぶん私が男なら貴方みたいな考え方で、結婚しなかったと思います。まだ「結婚して1人前」みたいな結婚しなきゃダメみたいな風潮が
日本には根強くありますが、私はそういった古い考えが嫌いなので
さっさと変わればいいのにって思いますよ。

お礼

2009/04/03 23:39

賛同していただきありがとうございます。
女性のあなたが男の立場に立って意見を言っていただけたのは
ある意味新鮮であり、貴重な意見が聞けました。

僕もその社会の古代遺跡みたいな考え方は
滅亡してほしいと思います。

貴重な意見ありがとうございました。

質問者

>男に残されるのは「養育費とたまの子供との面会」
>女に残されるのは「親権」
私のリスクはキャリアを捨てたことです。
子供も居ないので、夫は養育費どころか負担無く独身、私の収入は戻りません。
私は承知でこのリスクを取ってます。
実はビクビクで、どうしようか迷ったのですが
生命保険を夫が見直そうとして、私のために高額の保険に入ろうとしました事があって
それを止めたのが私の父です
「お前達はどこへ向かって歩いているんだ？
幸せに年を２人で重ねて、万が一の時の保険だろ？
目指していないゴールの負担を増やしてどうするんだ。。。
人生なんて色々あるけど、最悪の場合は最低限の用意で良い」と言われ
確かに私もリスクを犯すことに怯えすぎて、
キャリアを捨てられずに日頃の生活がギスギスしては意味が無いなぁと思い
思い切って、仕事のキャリアを捨てたんです。
女性もリスクを負担するんですよ。
夫が働けなくなったら、キャリアを捨てたというのに突然でも支える側に回らなきゃいけないし
妊娠したらクビになる事は未だに多いです。男性は子供が出来てもクビにはならない。

嫁姑問題も、弟の奥さんは私の母に優しいので、母は喜んでるし
まず、弟の奥さんの悪口は言った事も無いです。
良い子ね♪とは言ってますし、感謝してるとは言ってましたけど。
介護となると、まず矢面に立つのは女性です。実際、母は祖母を介護中です。
こんな日常も世の中には溢れてます。

年配者の意見を無視するよりは
「そう思える人に出会えたら良いなぁ」と言っておくと話は流れる
LightDarkさんもハッキリ反論するから色々言われて言う羽目になります
そして、希望してもいない、相手を傷つけるという結果になる。
LightDarkさんは理路整然としているので余計に可能性が高いです。
私も若い時にやりましたけど、後味悪くてね。。。

＞毎日会いたいと思うようになります。
＞そういう場合は「自分で距離を置くようにしています」
そんなに可愛く距離置けなくなるのが、溺れる状態です。
その経験してから死んだ方が良いと思うくらいスゴイです。

私が書きたかった事は、女性もリスクを取るということ
LightDarkさんは男性のリスクばかり考えているから、コッチばっかり損すると思ってるみたいですが
そんなに世の中、女にだけ美味しく出来てません。
日本人ってノロケないから、嫌な話ばかり目に付くのは分かりますけど
離婚して養育費だけ払ってる人より、離婚しないで子育てしている人の方が多いと思いますよ。
私の夫も「そろそろ帰らないと嫁が・・・」とか言ってるかも、私に怒られた事無いくせに。
結婚の実情は本当に仲良い友人が結婚してから聞けると思います。
そして、リスクを取ってでも結婚したい人に出会えるまで結婚しなくて良いと思う。
私も彼が相手じゃなきゃ仕事は捨てられなかったと思います。

お礼

2009/04/03 23:36

一般論として聞いてください。

子供ができて仕事を辞めるのは
当然、妊娠した女性の方です。
男はこれからの妻子を養うために「仕事」をやめるわけにはいかない。

当人同士も”それを承知して”子供を作るわけです。
ある意味、子供ができて仕事を
”やめなければならなくなった”というよりも
”子供のために自らすすんでやめた”という見解の方が正しくないですか？

自分のキャリアを捨てたくないなら「子供」を作らなければいいわけです。
さて・・ここからが問題です。

このまま子供が育ち、夫婦仲も良ければいいです。
１点の価値観の違いから
取り返しのつかない喧嘩をして・・愛情がなくなる。
そして・・離婚になる。
※しかしほとんどの家庭は取り返しのつかない喧嘩をしても別れずに”愛情もないのにお互いが我慢し合っている”夫婦が結構多い。
あくまで、一般論です。

そして「離婚」して残るのは
仕事をしている「男には養育費」育児は女性なので「親権」
こうなりますよね。

自分から進んで納得してキャリアを捨てる女性よりも
予期せず、自分から望まずに離婚して養育費を払わなければいけなくなる男の方がよっぽど「デメリット」が大きいと思いませんか？

＞そんなに可愛く距離置けなくなるのが、溺れる状態です。
＞その経験してから死んだ方が良いと思うくらいスゴイです。

恋ってそんなにすごいもんですか？
全く仮定の話ですが・・僕がもしそういう状態に陥って
相手を束縛してしまったとして相手が「結婚」をもとめてきたとしたら・・
僕は「結婚はしないけど、今の関係でいたい」と言い続けるでしょう。
すると女性と大げんかとなり「さようなら」となると思います。
まあ、「距離を置けないほど愛する」という経験はないのでたぶんとしかいいようがありませんがね。

質問者

40代前半、×イチ再婚2児の父です。子供は小学生。

20台で結婚し、1年で離婚した直後は質問者さんと同じようなことを
考えていました。「二度と結婚なんかするもんか。」という感じで。
おっしゃる通り、結婚すると金銭的及び時間的な自由は激減します。
また一度結婚していれば、「結婚しないの？」という問いに対しては、
「懲りたから。」で済ませられるので、「このまま結婚しないだろうな」
と考えておりました。東京で暮らす分には独身でもそれほど不自由は
しないだろうし。

なんで性懲りも無く再婚したかと言えば、「今の家内と出会ったから。」
としか言えません。彼女は初婚で私より5歳年上であったので、付き
合うなら、結婚を考えざるを得ませんでした。彼女は実家に住んで
いたので同棲という選択肢は無いし。

最大のメリットは「自分を必要としてくれる存在」としての家族を
得たことでしょうか。前職で不遇だったとき、「少なくとも妻と
子供達は自分を必要としてくれている。」という気持ちだけが
唯一の支えでした。仮に当時独身だったら、自殺していたかもと
思います。

質問者さんの場合、今後「この人と一生一緒にいたい」と思う人が
現れたとき、質問者さんの考えが変わらなければ相手も同じ価値観で
ないと、その人を失うことになるかと思います。また私の知る限り
女性で質問者さんと同じ価値観をもつ人は少ないと思います。
最終的には種々のデメリットを承知の上で「それでも一緒にいたい」
と思える相手と出会うかどうかでは？

あと独身税についてですが、サラリーマンの場合配偶者控除等により
家族持ちの払う税金は独身者のそれよりも少ないです。差額が独身税と
いえなくも無いかな。

お礼

2009/04/03 15:30

＞最大のメリットは「自分を必要としてくれる存在」としての家族を
＞得たことでしょうか。前職で不遇だったとき、「少なくとも妻と
＞子供達は自分を必要としてくれている。」という気持ちだけが
＞唯一の支えでした。仮に当時独身だったら、自殺していたかもと
思います。

「家族が自分を必要としてくれる」ことがいわば「メリット」なわけですね。
確かにそのような不遇があって自殺する人は多くいます。

これは僕の価値観なので聞いてください。
僕は今の日本社会に何の期待もしていません。
だっていつリストラにあうかわからないこの世の中です。

そこに「会社で働くこと」＝「自分の価値観」としてしまうと
壊されちゃうんですよね・・裏切られた時に「自分の価値観」が。
しかも高確率で。
だから自分を見失う・・自殺を考えると僕は思うんです。

僕は「自分の価値観」を「趣味や友人関係」にしています。
会社が首になっても
（それは僕の責任じゃない。社会の責任だ。）と思い
（僕には友人がいる、趣味がある）と思うんです。
あなたと似てますね。

要は「価値観」をどこに置くかによって変わってくるんですよね。
あなたの場合は「家族」
僕の場合は「趣味、友人」です。
僕が「家族」にしないのは
自己犠牲ができない僕にとって「男の結婚にメリット」を見いだせないからです。

でも共通しているのは
どちらも心の支えになっている。
そして僕が結婚を求めないのは僕の価値観が「家族」ではなく「趣味や友人」つまり自分に向いているからなんです。

僕の理想の女性はそうはいないと僕も思っています。
しかし、全くいないわけでもない。
だから・・いるかもしれないと信じて待ってみます。
またいなくても僕の場合は困りませんから。

お互い幸せな人生を送れるといいですね。
応援してます！

質問者

独身税発言した＃17です。
差別に繋がることに気がつきませんでした。
お詫びします。
（＃18の方、ご指摘ありがとうございます）

私が主張したかったのは、子供を産まない人を差別してよい、ということではなく、

若い世代の育成には社会全体で責任を持つべき、

ということです。
実際、今でも独身者が払う税金の一部は児童福祉に流れています。
自治体によっては夫婦者に住居費を補助するところもあります。
こうした補助や税金の使い道は不公平でしょうか。
私はそうは思わないです。

そしてこの先もっと需要は増えるでしょう。
独身者は家庭持ち子持ちの人達のためにお金を出すことになります。
子供を持たない理由が個人的な主義の結果だろうが、身体的な理由だろうが、同性愛だろうが関係ない。
次の世代の存在の恩恵を受けるのは、皆同じですから。

自分のお金や時間はとにかく自分のモノだ！という気持ちが大きくなると、こういうシステムも許せなくなってくるんです。
職場での育児休暇や時短業務を見て、何だか自分が損をしている気分になってきたり。
でもそれでは、子供が欲しい人達、育てている人達の邪魔になってしまう。
貴方もそれは本意ではないのでは？
他の人の子育ては応援したい、と書いておられるのだから。

独身税云々は
「独身とはいえ、お金や時間は全部自分のモノだと思わないほうがいいですよ」
という意味で書きました。
（でも実際にやったらまずいですね。すみません）
妻や子供に「ボランティア」しない代わりに、他の何かに時間やお金を裂く心の準備をしておいたほうがいいですよ、ということです。
でないと、好きで独身したはずなのに損した気分になってしまう。
一度きりの人生なのに、それではもったいない。

私も今でこそ結婚していますが、独身時代も長かったです。
だから無理に結婚したくない人の気持ちも分かります。
貴方は幸せになりたいし、周囲の人ともうまくやっていきたいのではないですか？
ならば、自分のことだけ抱きしめて得だ損だと並べるのはお止めになったほうがいいです。
幸せな独身者になれるとは私には思えません。

独りで強く暮らしていくつもりなのだから、父親のプレッシャーの百や二百は跳ね返してやりましょうよ。
古い世代の言う事が古いと思うなら、放っておけばいいんです。
自分の考えが新しくて有益だ、と思うなら自信を持てばいい。

そうやって「古い世代が出来ないこと」をするのが若い世代の魅力で、だからこそ私は子供が沢山いる世の中がいいなと思っているのです。
若い人は古い世代にない力があります。もちろん貴方も。

頑張ってください。

お礼

2009/04/03 15:16

いえ、大丈夫です。
確かに「子なし税」「独身税」の考え方は否定します。

でも次世代の恩恵を受けるという意味では
別の方法があるならそれにこしたことはないですが、
結局は間接的にでも
お金を払うシステムに社会がならざるを得ないのでしょうね。

まあ、僕は子供を育てる家庭を否定するつもりはありません。
当の本人達（夫婦）が幸せと感じているなら
僕が口出しする筋合もありませんし。

＞貴方は幸せになりたいし、周囲の人ともうまくやっていきたいのではないですか？
＞ならば、自分のことだけ抱きしめて得だ損だと並べるのはお止めになったほうがいいです。
＞幸せな独身者になれるとは私には思えません。

そうですね。
僕は「自分を犠牲にしてまで結婚したい男の気持ちはわからずとも」
そういう人たちともうまくやっていくことは大切だとは思います。
そういった意味でも
ここでそういう人たちの意見を聞き今後の参考にしたいと考えています。

＞そうやって「古い世代が出来ないこと」をするのが若い世代の魅力で、だからこそ私は子供が沢山いる世の中がいいなと思っているのです。
＞若い人は古い世代にない力があります。もちろん貴方も。

若い世代の僕たちだからこそ考えなければいけない課題ですね。
僕の結婚否定感はかならずしも次世代の助けにはなりませんが、
次の世代にはもっと僕にとって良くも悪くも新しい価値観が生まれるとするなら考えなければいけない課題です。

貴重な意見ありがとうございます。

質問者