結婚について両家でもめています。

まあ、ちょっと相手の方がヘソ曲げちゃったんですかね？
こっちも意地になるよりは、ある程度は譲歩するのも良いかと。
だけどね「何がなんでも相手方とうまくやる」必要はないんじゃないですか？
「何がなんでもうまくやらないといけない」のはあなたと結婚する
彼女(妻)の間じゃないですか。そういう優先順位を忘れなければ問題ないと
思うんですが。
すべての人が納得する決め事なんて、たぶん無いですから。
そのうち引き出物は○○じゃないといけないとか、席順は
こうでないと・・なんていい始めますよ。
それは今度はあなたの親が言い始めるかもしれないしさ。
うまいこと交通整理して無事に
式を挙げましょう。そういう事をクリアして初めて結婚した、と
言えるような気もします。
何が大切か、何を切り捨てるのはやむをえないのか、を見失わずに
がんばってください。

＞『全部』そちらの言いなりになる

とありますけど、同居することや結婚式を２月に挙げること以外のことも、新郎側の意見で決まっていませんか？
どんなお式にするとか、食事はどれにするとか、いろいろ。
きちんと新婦さんの意見を聞いて望みを叶えてあげていますか？
決めた内容を、新婦さんは本当に納得していますか？

祈祷師が口出ししてきたと言うことは、新婦さん側に何か不満があって祈祷師さんに相談したからだと思いますよ。何の不満もないのに、いきなり祈祷師があれこれ口出ししてくるのはちょっと考えにくいです。
その不満が何なのか、きちんと彼女と話し合ってみましょうね。

こんにちわ。
１月に入籍したばかりのものです。

＞＞彼女の両親もいつでもいいですと賛成してくれました。

最初はそう言いますよ。普通は。半分、社交辞令？だと思います。
私の時も義両親は「こっちはしきたりとかないので、そちらさんのやり方でいいです。」と言ってましたが実際は、しきたりだらけ。
「嫁入り饅頭は紅白で！」とか。びっくりですよ！
うちの両親もびっくりして、最初は怒ってましたが今は諦めてます。
結婚は多少の妥協と諦めも必要と思いました。

あの、質問者さんの話を読んで思ったのですが、はっきり言いますと
質問者さん家の一方的な感じがするんです。
片方の家の意見を100％通すのはどうかと思いますよ。

＞＞次の日に説得に行きました。
説得じゃなくて、話し合いをするのではないですか？
「この前はうん、いいよ。と言ってくれたのに、どうして同居がイヤって言ってきたの？どうして？」って言われるととてもイヤです。
「俺はこうしたいんだけど、○○ちゃんはどう思う？」とかそういう感じで話をしてみては？

結婚って多少もめたりするものだと思います。
私は結婚式の準備をしているところですが、親同士がお金のこととかで揉めるとイヤなので、２人が親の間に入って話し合いをして、揉めないように進めている感じです。

偉そうにいろいろと書いてすみません。
お二人が幸せな結婚が出来るように遠くから祈ってます（＾－＾）

はじめまして。２５歳女性です。

彼女さんが迷いをご両親にお話ししたことは考えられないでしょうか。
気が付いたら、質問者さんのペースにのってしまって、
本当に自分の思っていることを言えなくなってしまい、ご両親に胸のうちを話した…
心配したご両親が、結婚の延期を申し出た…という流れです。

と思うのも、普通、農家の嫁でいきなり同居なんてイヤですよ。農家関係なくてもイヤですもん。
それを彼も彼のご両親も、自分の両親からも勧められたらイヤとは言えないですもん。
だからそういう可能性もあるのかなぁ…と思いました。

もう一度彼女とよく話し合って、２人の方向性を決めて、彼女にご両親を説得してもらうのがいいのでは？
自分の娘が望んでいるのであれば、ご両親も承諾するのではないでしょうか。

人の意見でコロコロ意見を変えるというよりは
気づいたら全部いいなりになってるんだって思ってしまったからではないかなと思います。
言いなりにしないために無理やり２月の結婚式を変更したり
同居も反対したりしているのかな、と。
彼女のご両親はそんなに悪い人たちのようには思えません。

２月しか無理なのだったらもう一度丁寧にお願いしてみるというスタンスで
もう一度両家で話し合ってみたらいかがでしょうか？
もし譲れるのであれば譲ってみるのもいいかもと思います。

同居に関して、私は同居賛成派なので
彼女のご両親が許されるのであれば始めから同居した方がいいと思います。
同居のタイミングって難しいような気がします。

仲の良い祈祷師の存在はちょっと気になりますが、、、