結納金について・・・

う～ん。皆様の的確な回答がイマイチ質問者様に届いていないような・・
結納金に関しては彼女の両親と話し合いをする余地はありません。
話し合いをするとすれば、いつどこでくらいです。
金額や結納金の行方を話し合いするものではないということです。
どうなるか心配な気持ちはわかりますが、そこは彼女の両親にまかせましょう。

それよりも彼女と話し合いをしましょう。
２２歳の彼女がどこまで準備できるかをです。
あなたと暮らせれば他はなにもいらないの・・・であればいいのですが、タンスやテーブル、ベッドが欲しいわとかなんとか・・・
彼女が欲しいものは彼女自身に用意してもらいましょう。
たいていの場合家具やインテリアにこだわりがあるのは女です。
自分の貯金がないのであれば、彼女が自分の親にお願いするしかないでしょう。

あなた自身はかなり気を使う方のようですし、自身の立場もわかっていらっしゃるようなので、さほど心配はしていないのですが、「結納金の行方を話し合う」のはやめましょう。

お礼

2009/05/17 11:23

回答有難うございます。
金額の話し合いをする訳ではなかったんですが
補足説明が足りず失礼致しました。
結納金は自分の彼女と彼女の親に対する誠意だと思い
金額云々ではなく
これからの、長いお付き合いのために
上手くいくようにしたいと思います。

生憎彼女は、”物”に固執するタイプではない為に、インテリア云々言う事もなかったです(笑)
ただ、若いお嫁さんなんで大事にしたいと思います。
的確なご回答ありがとうございました。

質問者

追加です。
よく考えたら私の場合も、彼の家が結納金を２百万用意したのですが、、
私の親が嫁入り道具をそろえてくれましたが・・
２百万でお金はあまったと思います。

しかし親は何も言いません。たぶん親の懐に入ったかもしれない・・
夫も夫の親もそのことについて何も聞かないので分からないのですが。。

言い方は悪いのですが、
差し出すお金はあなたに関係ないことになるんですよ。
だから相手の家の色に合わせてはどうですか？
相手の親が俺がもらうというならはいどーぞ。
でもたんすとかの嫁入り道具は用意してください。
こんなかんじです。
本屋に結婚式の準備という本がありますので、
彼女とも一緒に読んで参考にされてください。私も熟読しました。

強情な親なら、あなたが（初婚ではないのだし）引くことも大事ですよ。
彼女の親に気に入られてから、あなたが本領を発揮すればいいのです。
私の場合は夫親に添いましたがあなたの場合は、多少相手の親の横暴さを大目に見てあげたほうがうまくいくと思います。
（なぜなら彼女は初婚であなたは二度目だからです）
結婚式から結婚生活への入り口でつまづかないほうがいいですよ。

お礼

2009/05/17 11:17

早速本を買って熟読したいと思います。
貴重なご意見有難う御座いました

質問者

結納金は嫁を迎え入れる家から出す家へ贈るものだと思います。
つまり男親から女親へであって、新郎から新婦へのものではないはず。
とはいっても、これは結婚適齢期が２０代前半の時代（男２７くらい、女２３くらい）の話であって、今の時代男３０も超えたら結納金くらい自分で用意しろってことです。

で、使い道ですが実際のところは質問者様の言うとおり新婦がそろえてくる家具や着物（喪服とか黒留袖とか）をそろえるお金にするものでしょう。
なので、質問者様がじぶんで用意するというのはきちんとされていて素晴らしいと思います。
（今時はそんな形式ばったこととか言って省略する方が多いのですが・・・かく言う自分もその当時はそう思っていましたが、双方の母がこれはするもの！！と言い切りやることになりました）

今回の先方のお父様の言い分が納得できないですか？
なぜこのように言われるのか想像がつきませんか？
自分の大事に育てた娘が２２の若さで手元を離れてしまう寂しさ。
その相手がバツイチ・・・そりゃ相当面白くないですよ。
どんな事情で別れたにしろ、結婚に一度失敗した男であることは消えようもないあなたの歴史なのです。
だから無理難題を言ってみたかったのでしょう。
あなたが結納なんて古臭いことやりませんなんて言っていたらそれこそ、そんな甲斐性のない男に嫁にやれん！！って言えたのに・・・

ここは「いかようににもお使いください」とお渡ししておけばいいのでは？
彼女のお父様は口ではこんなことを言っていますが、あなたと娘の結婚を認めたのですから、わかっていますよ。
彼女自身に支度金としてちゃんとしたものを用意されていると思います。
そして彼女自身も２２歳の若さで結婚する以上用意できるものは限られているとは思いますが、自分で準備される努力をすべきでしょう。
自分の手の届く範囲で準備されていけばいいのです。
立派なタンスや着物はご両親が準備してあげたいと思えば、準備されると思います。
たぶんそうされているのではないでしょうか？

１００万というのは結納金としてはさほど多額ではありません。
が、これはないものと思って準備してください。
そういうものです。

あと、もうひとつ、身内だけの結婚式で会費制ってどうかと思います。
彼女の親族は今までや今後の付き合いもありますから、普通にご祝儀を出されると思いますよ。
それに対して行うのが「披露宴」なのであって、会費を取るのはおかしいです。
一方、あなたが二度目である以上もう一度ご祝儀を戴けない気持ちはよくわかりますので、ご祝儀を辞退しておけばいいのです。
そうはいっても披露宴に出席される以上、ご祝儀を包んできてくださるでしょう。
引き出物のほかに内祝いとして戴きすぎだと思う部分をお返しする手もあります。
身内の披露宴にもかかわらず会費制にするというのも彼女側には面白くない可能性が高いです。
先方の言い分を聞いたほうがいいですよ。
ごくスタンダードなことを言われると思います。
その通りにやっておいた方がいい面というのも得てして多いものなのです。

お礼

2009/05/10 01:26

長文のご回答ありがとうございました。
結納金に関しては、彼女の両親とちゃんと話をして決めたいと思います。
それと結婚式ですが、彼女はしなくていい(気を遣ってるんだと思いますが)と、言ってるんですが、彼女が三人姉妹初の結婚ということもあり、自分は、せめて内内だけでもお披露目をするべきだと思い、一切ご祝儀をいただかない形でしたいと思っていました。言葉足らずですいませんです。でも貴重なご意見。参考にさせていただきたいと思います。有難う御座いました。

質問者

結納金は親がもらうもので間違いありません。
あなたが親から娘をもらいうける代価としてわたすものです。
どうゆう使われ方をしようが、あなたや彼女が口出しできるものではないです。
結納金はもらたら半返しが基本のようです。
地域によって違うとは思いますが。

私も、結納金が自分がもらえるものと、勘違いしていて、親に怒られた経験者です。ちょっと調べればわかることですね。今では恥ずかしいことです。

ちなみに私の場合、親から家財道具一切自分でそろえろと言われて自分でそろえさせられました。ひどい親だと思いましたが、その後、結納金全部を「親として何もできないけど、嫁入り道具としてこの結納金を持って行け」と手渡してくれました。

結局、結納金の使い道は親しだいとゆう事ですね。ほかの事につかわれても、文句はいえません。

お礼

2009/05/09 11:06

ご意見ありがとうございました。
参考にさせてもらいます。

質問者