欠席の返事が届きました

花嫁さんって本当に敏感になってしまうんですよね、この時期。
私も凄くデリケートになっていたので良く分かります。
質問者さんと同じ状況に当時なっていたら本当に落ち込んだと思います。
けれど、年月を重ねて客観的に見させて頂くとご友人は精一杯のお祝いをされているし、
結婚式のお祝いにご友人の事情を話して欠席は出来ないなと思ってハガキで返信されたのだと思います。

＞私としては友人にどうしても晴れ姿を見て欲しくて、出席してもらいたかったので、
＞事前に相談をして欲しかったけれど、本当はあまり来たくなかったのかな？とか
事前に相談されていたら結婚式を延期したり早めたり出来ましたか？
やっぱり出来ないんだと思うんですよね。
それはご友人も分かっていることだと思います。
ただ、一言「言葉」としてほしかったんだろうなと思います。
私も前日にお爺様が亡くなって出席できなかった友人がいて、当の本人からではなく、
その子と親しくしている別の友人から連絡がきたので良く分かります。
(なぜ、自分で言ってこないんだろう・・・）って思いました。
けれど、多分友人もそういう精神状態ではなかったんだろうし、それが最善の方法だと友人は思ったのだと思います。

ご友人がそこまでの発言をされた背景には、
質問者さんもそれなりのご友人への気遣いに欠ける言動があったのではないかなと思います。
きっと年月を経て分かる日がくると思います。
今はご友人のお父様の安否を祈りつつ、ご自分の結婚式の準備を楽しまれて下さい！

準備、頑張って下さいね♪

ご友人は、十分常識があり誠実で思いやりのある方で、質問者様のことを大切に思われていると思います。
余計な勘繰りは不要です。

事前に連絡がなく寂しかったお気持ちは分かりますが、結婚を控えてる方には言いにくい理由ですね。
だから、返信はがきにはぼかして書いた。
それを察するべきところを、わざわざ電話して聞きたくない言葉を言わせてしまった。それは質問者様の落ち度でしょう。

「お祝いは要らないし、ギリギリまで待つ」と言えるほどのお友達でいらっしゃるようですが、その後、その言葉にふさわしい振る舞いをされましたか。
それほど大切なご友人のお父様が不調でいらっしゃるのですからそのお見舞いや、この状況で「出来る限りの出席を迫られた」ご友人の心の負担を減らす言葉掛けなどです。
それでこそ大切な友人と言えるのではないでしょうか。

私も数カ月後には結婚式を控えておりますが、出席して下さる方にもさまざまな事情があり、安心して出席いただけるよう心を砕くことを第一に考えており、それが出来てこそ自分も満足出来ると思っています。
「人生の晴れ舞台。当日は私が主役！」と、さまざまな思い入れもある事でしょうが、手段と目的が入れ換わったようなちぐはぐなお式をされません様に。

こんばんは。
私も来月、結婚式を挙げるんです。
欠席のはがきと、出席同等のお祝いとお祝いの品を送って来られたとのことですが
その友人の方の最大限にできることをされたのではないしょうか。
普通、友人で欠席なら１万円とお祝の品くらいだと思いますよーー。

私なら「結婚式の写真やビデオ鑑賞会を、お父さんの事が落ち着いてからしよう♪今はお父さんのそばにいてあげて。」
って言うと思います。
そしたらその友人の方も次に会うのが楽しみになるし、気が楽になると思います。

私だってお父さんが病気だったら友達の結婚式は行きたくないかもしれません。。。
とても大事な友達の結婚式より、たった１人のお父さんを大事にするのは普通だと思いますよ。
だからそんなに考えすぎない方がいいと思います。

マイナスな事を考えるのはお肌によくないですよーーー！（＾－＾）

ご結婚おめでとうございます。
今回は仲の良いご友人が結婚式に出席できないとの事で、とても残念でしたね。

＞結婚式の出欠なんて、先に連絡もなく欠席の返信が来ることはよくある事なのでしょうか？

普通の事だと思います。わざわざ先に連絡をしないといけない理由があるのでしょうか？
電話で欠席の理由を連絡してくださる方もいるかもしれませんが
葉書で欠席・出席の返事が出来るのでそれで十分だと思います。


今回、お父様の健康問題があり手術をするかもしれない時にlove_2010さんの結婚式に
出席出来ないご友人の気持ちをもっと考えてあげて欲しいなと思いました。

もし父の検査結果が悪かったら、もし最悪の状態になってしまったら等
それこそご友人は今とても大変な時期だと思います。
お母様や病気のお父様の心の支えにもなりつつ、自分自身も不安の中で
毎日泣き叫びたいような不安や重圧に耐えてらっしゃるのではないでしょうか？

私も年老いて病気がちで救急車で運ばれたり、入院・手術をしている両親がいるので
love_2010さんのご友人がどれほど精神的に辛く大変な時期にいるのかがわかります。

そのような家族の命に関わる大切・重要な時期に
・私の晴れ着姿をどうしても見て欲しいの
・どうして事前に相談してくれなかったの？
・欠席の返事はどうして事前連絡もなしなの？
・「結婚式より父親の方が大切だから」の一言に傷ついた
など、仲の良かった大切な友人にこのように思われていたら、ご友人こそ傷つくのではないでしょうか？

自分の幸せな日・特別な日・晴れ着姿をご友人に見てもらいたい、結婚式に出席して
祝ってもらいたいという気持ちはわかりますが、今回の件は自分の事しか考えてない我儘にしかみえません。
（きつい言葉で申し訳ありません）

どちらが今、辛い状況にいるのかは一目瞭然だと思います。
こういう時に、相手の状況を理解して心の支えに少しでもなってあげるのが本当の友人ではないのでしょうか？

love_2010さんのご友人は、お父様が大変な時期に、お祝いも一緒に送ってくださるほど
love_2010さんを想っている優しい・素敵な方だと思います。
ご友人のような状況下で、お祝いの品まで選んで買って送るというのはとても時間・手間もかかり
簡単に出来ることでは無い事も理解してあげてくださいね。

結婚前なので、とても過敏になっている時期かもしれませんが、もう少し心に余裕を持ち
相手を思いやる気持ちを持っていただければと思います。

私も数か月前結婚式をしたので、質問者様のお気持ち、よくよくわかります。この時期ほんと一喜一憂してしまうんですよね。欠席の便りが来ると、自分に良くないほうに良くないほうに考えてしまいがちです。結婚式なんてもうしたくなくなってしまったり、ね。
でも、今回の件はこのお友達、十分すぎるほどあなたに礼を尽くしたと思います。愛があるお友達だと思います。
私の場合、ただ欠席でお金もプレゼントも、電報もなんにもしてくれない友達もいました。
こんなにしてくれるなんて、それはあなたとの関係をこれからも続けたいと思っているからこそ。
それだけの仲で結婚式に来てもらえないのはとても淋しいことだと思います…。それに、「結婚式より父のほうが大切」と言われてショックな気持ちもよくわかります（ものは言い様ですよね）。でも、もう割り切りましょう。
むしろお友達のお父様のこと、そしてお友達のことを気遣ってあげましょう。それが真の友情というものだと私は思います。
そして、今度そのお友達が結婚式をするときには、喜んで行って差し上げましょう。
また、他の回答者様もおっしゃってる通り、半返しは忘れずにね。