姉妹からもらったお香典やお見舞いにお金が入っていなかったら…

＞仲のいいきょうだいがくれた冠婚葬祭の金封にお金が入っていなかったら．．．

私だったら言います。
受け取ったのが私だから良かったけど、もし今後うっかり誰かに．．．
ということにならないよう気をつけてもらいたいという願いをこめて。
ご友人の場合は3度も続いているし、きょうだい間で何やら訳アリなのかもしれません。

＞厳格な家庭で育った友人に、関西人のギャグ満載の家庭で育った私が
「妹さんに注意してあげたら？」といったところで説得力あるのかどうかと思い．．．

よそ様の家庭の事情にそこまで踏み込むこともないように思います。

＞友人は注意する気はないようで、少し水臭いように感じました。
＞私はその妹さんが心配です。

というお気持ちはよくわかるのですが。（私も気になります！）

お礼

2009/08/22 00:44

ご回答ありがとうございました。
自分だったら言いますというご回答が多かったので安心しました。

この友人の家庭内のもめごとやご実家の事も、昔からいろいろ聞かされているので多少の事は知っているのですが、
確かに、他人にはわからないきょうだい間の確執が無いとは言い切れないですね。

＞よそ様の家庭の事情にそこまで踏み込むこともないように思います。

はい、私も、今回の事を友人に対して批判めいた事を言う気はないです。
ただ、いつも仲良く買い物や、映画、コンサートなどに言っている仲の良さと
今回の友人の対応に不思議な距離を感じたので、ちょっと考えてしまってのです。

質問者

私は関東よりの中部ですが、兄弟なら言いますね。
別にお金が欲しいからというわけじゃないですよ。
（そりゃ貰えたにこしたことはないけど・・・）
理由あってのことなら、兄弟なんですもん気兼ねせず言って欲しいし、
そうじゃないなら、他でもそうしてないか心配なので。
家族の他に誰が三女さんに言ってくれるのでしょう。

もちろん意図的にというのなら、
私だったら「あぁ、そう。」で始まり、
家族にはいいけど、他では絶対にするなとか懇々と説教しそうですが。
まっここまで続けてのことと、それなりな歳のようなので、
その可能性は無きにしもあらずですが。
逆にそれがわかったら、そういうもんだと思って気にもしませんが。

ここまできたら親以外、誰も三女さんに言えないのかもしれませんね。
仲がいいのは外面だけで、内情はどうかなんてわかりませんし、
三女さんにはそういう扱いなのかもですしね。

お礼

2009/08/19 23:17

ご回答ありがとうございます。
妹さんが意図的にやってるというのは、私も考えないわけではないですが、可能性は低いと思うんですね。
友人が私に話した時も、呆れてるとか悪口を言うとかではなく
「どうしちゃったんだろうか○○子(三女）・・・気が付いてないみたい」という言い方なんです
仲もほんとにいいんですよ、よく一緒に出かけたり自家製の保存食とかをあげたりとかしています。
確かに内情をすべて知っているわけではないですし、まして経済状態なんかは全く知りませんが…

ご両親はお二人とも他界されているので、言ってあげるとしたらきょうだいだけですね。

お姉さんの家で四十九日の法要がもう終わっているはずなので、
その時の不祝儀袋にお金が入っていたかどうか、私はすごく興味があるのですが、
まさか友人に聞くわけにはいかないし・・・・・でも聞きたい。
友人は何も言わないのでちゃんと入ってたのか。。。（入って無かったらこの間の話の続きで私に言うと思うので）
友人はお姉さんに何も聞かないのか。。。（興味がない、もしくはそんな失礼なことは聞かない）

あれ以来、友人はこの事について何も言わないので、たまたま続いただけだったとか、何か悩み事があってぼんやりしていたとか一時的なことだったのかも知れません。

私はきっと、このきょうだいの間で冠婚葬祭があるたびに、ちゃんと入っていたのかなぁなんて思い出すんだろうな・・

質問者

私は関東に住んでますが、お友達と同じく言えないと思います。
水臭いといわれればそれまでですが、気持ちをもらったと思ってお友達と同じように対応して、あとは流すかも…。
本人が「入れ忘れた！」と気付いてくれればそれでよし。
通常ならば「入ってなかったよ～」って言うのって、失礼な気がします（殻の袋を渡すほうが失礼じゃん！という意見もあるとは思いますが、なんかスマートじゃない感じ…。）


ただ、今回の例のように何回も続くようなら、
他の親族と一緒に（この感じだと、他の兄弟とも情報交換できてるみたいだし…。）親戚どうしの集まりかなにかの時に機会を見計らっていうかもしれないですが、それも他の親族と相談してみて…って感じかなぁ、と思いました。

文化の違いですね。
サラッといえる地域もあるし、眼をつぶって流す地域もあるってことですね。

お礼

2009/08/19 15:56

ご回答ありがとうございます。

＞通常ならば「入ってなかったよ～」って言うのって、失礼な気がします
＞文化の違いですね

姉妹の間柄でも礼儀は必要という事ですね。文化の違い・・・確かにそうですね。
私は、今回の友人の妹さんに対する接し方が不思議だったんですが、
私と姉の間で「入って無かったんだけど…」と言ったり、逆パターンで姉が言ってきたりするのは、
友人から見たら、きっと異文化なんでしょうね。

私は、姉妹なんだから言ってあげた方がいいのにと思っていたのですが
間違いだったようです。みんな、それぞれ考え方が違うのですね。ありがとうございました。

質問者

私も関西人ですから、笑いながら
「入れ忘れたやろ。俺やから許したるけど、ヨソでやったら恥かくで。」
と言います。
軽い口調で言わずに神妙な顔で言うと相手に恥ずかしい思いをさせることになります。
もっとも香典の入れ忘れに軽口で注意するのも難しいですが。

お礼

2009/08/18 23:54

ご回答ありがとうございました。
やっぱり関西人は、「入って無かった」＋笑いを取りにいく、で決定していいようですね。
関西を離れて２０年以上になる私ですが、関西人のDNAは健在という事が証明されたわけですね。

＞もっとも香典の入れ忘れに軽口で注意するのも難しいですが。

確かに・・でも四十九日くらいになったら言えますね。多分関西人だけでしょうけど・・
友人の妹さんの心配までしてしまうのも、関西人の性でしょうか？
でもいらぬお節介は焼かない方がいいという事だけははっきりしました。

質問者

ご仏前を戴いた時に本人に言うべきでしたね。その後もお金が入っていなかったと言うのは、やはりおかしいですから。身内、友人の範囲なら間違いとか忘れたで済みますが、会社関係や知人などの場合は、世間で言う所の常識を疑われてしまいます。この先も付き合いでお金を包むことがありますから、直ぐにでも言ってあげたほうが宜しいと思います。

お礼

2009/08/18 22:34

ご回答ありがとうございました。
すみません、冠婚葬祭の順番が逆に書いていました。
きっかけは、友人が快気祝いに困ってお姉さんに相談して、お姉さんの件がわかりました。
それでその後に行われた法事の事を、お兄さんに聞いてみたところお兄さんの件がわかりました。
なので、お香典→お見舞い→ご仏前の順です。
私も妹さんに言ってあげる方がいいように思うのですが、友人は注意する気はないようです。
友人たちきょうだいは、いわゆる育ちがいいというかすごくキチンとした印象の人達です。
みんな４０代・５０代のいい年をした大人ですし、厳格な家庭で育った友人に、関西人のギャグ満載の家庭で育った私が
「妹さんに注意してあげたら？」といったところで説得力あるのかどうかと思い、ここで相談させてもらう事にしました。
私から言うのは難しいです。きょうだいが何も教えてくれずに、他人の私から聞かされたらきっと傷つくと思います。
きょうだいの情として違和感を持ったのは私だけではなかったみたいですが、関東の人のご意見も聞いてみたいです。

質問者