みじめな披露宴になりそうです

人数に関して言ったら惨めと思うかどうかはあなた次第ですね。
「来ていただく方にはとても感謝してますし嬉しいです」って
思うのならそんなことは気にならないとは思いますが。

あなたがそう思うのは人数の問題じゃなくて、
あなたやあなたのご両親の意向を汲まないで勝手に何もかも決めるの？
あなたが主役ではなく彼の親戚や友人のためにやるんじゃないの？
あなたにとっては大赤字なのに？
っていう彼に対する不信感から来てるものでしょう。
これから一生を共にしていく相手が自分の言い分も何一つ聞いてくれない、その方が人数どうこうよりよっぽど惨めですよ。

はっきり言ってこの段階であなたが我慢して結婚式をやったら
一生引きずるでしょうね。結婚生活も上手くいかないでしょう。
だって、一生大切にするって誓い合った彼女がこんなに惨めな思いを
してるのに気付かず自分の欲求だけ、世間体だけを優先する男ですよ？
結婚したところで変わるわけがありません。
あなたがはっきり言わなきゃね。なぜ言わないんですか？
「断れない雰囲気になってきている」なんて悠長なこと言ってる場合じゃないですよ。もっと怒っていいと思います。優しすぎますよ。

男にとっては「あの時私が我慢した」ってネチネチあとから言われる方がウザったく思います。せっかくの新婚生活をそんな恨み節から始めていいのですか？

たかが結婚式されど結婚式です。
ここで言いたいことも言えないようでは結婚自体やめた方がいい。
婚約破棄になってもおかしくないレベルですよ。

お礼

2009/12/17 23:30

お礼が遅くなってすみません。
友人たちには来てくれるだけで嬉しいのですがなんかモヤモヤした気分です。
彼は私の気持ちなど汲んでくれていません。ただ結婚式を豪華にすることだけを考えているようです。
このまま嫌々結婚式をしても上手くいきませんね。
断れないっていうのはブーケや花束の件を約束してしまったそうです。なので私が我慢すればいいのかとも思っていました。
が、我慢出来そうにもありません。もっと怒ったほうがいいですね。
回答ありがとうございました。

質問者

惨めとは思いません。
が、納得していない、不満がある披露宴を行なうのであれば、おかしいと思います。
お金のことは折半することで進めていたのであれば仕方ないと思います。
しかし、不本意な演出などを行なう必要はないと思います。

彼にその気持ちを話したほうが良いです。ご両親のお気持ちも伝えたほうが良いです。
せっかくの門出ですから気持ちよくスタートできるように話し合いませんか？

数年前に結婚しました♂ですが費用は折半でした。
始めから二人ともそう思っていたので。
招待者は新婦側が圧倒的に多かったのですが、今思えば割り勘負けしてたんだ(笑)

お礼

2009/12/16 15:40

お金のことはある程度は仕方ないと思いますが演出に関しては不満です。
結婚式のことを考えると憂鬱です。彼、見栄っ張りのようです。
回答ありがとうございました。

質問者

　これから先の結婚生活を考えると、不満に思っていることはキチンと伝える努力をされたほうが良いと思います。今回の結婚式だけ私が折れればなんて考え方をしていたら、結婚生活で意見が食い違ったときに、全て私さえ折れれば・・なんてことになりかねませんよ。

　それであなたは幸せですか？？

　ケンカにならないよう、伝える努力、話しあいを進める方法などをキチンとつくっておかないと、結婚生活とは産まれ育った環境も、考え方も違う二人が一緒の生活をつくりあげてゆくもので、話し合いの技術というものがとても大切なものになってゆきます。これが上手くいかない夫婦が、だんだんとギクシャクしてゆくものなんですよ

　あなたの方が大赤字になるのは、おかしいではないですか？普通は人数分出すのが妥当だと思いますし、他の花嫁衣裳は、花嫁側が、他の費用は、旦那さん側が、などの話し合いはしてますか？？その人数配分でしたら、全体にかかった費用の7対3でよろしいです。それは言って良いと思います。田舎のほうでしたら、人数に関係なく、7対3、6対4などの費用配分が多いのです。

　なぜホテルでやることを承諾してしまったのですか？レストランウェディングなどで100名まで入る結婚式会場もあります。そこでしたら、ホテルほどの費用はかからなかったと思います。

　不満に思っていることを伝えてください。勇気がいるでしょうが、これから先に待っている結婚生活にとっては、とても大切なことですよ。
そして、話しをして、相手が多少の妥協をして、あなたも妥協が出来たときに、本当に楽しみに出来る結婚式が待ってますよ。一緒に楽しみに出来る結婚式というのが理想ですよ。彼氏もあなたが乗り気でないのを実は気にしているかもしれません。

　

お礼

2009/12/16 15:38

彼は立派な式をすることで頭がいっぱいのようです。
彼がどうしてもホテルで披露宴をしたいというので根負けしてしまいました。
レストランウェデイングを提案したのですが却下されました。豪華に見せたいようです。
回答ありがとうございました。

質問者

人数の違いは全くみじめな気持ちにはなりませんが・・・

費用に関して自分の招待客は自分の所で払うとしたらいいのではないでしょうか？　　ちゃんとそういうこと二人で話し合ってますか？
なんか質問者様だけ心の中で不満に思ってませんか？　ご両親も不満に思うのなら、それをまずは彼に言うべきです。
特に費用の面はお互い納得してから話を進めるべきだと思いますよ。

披露宴の内容も子供の花束贈呈・・・あなた側はお子さん来るのですか？来るのでしたら５人のうち１人はいれてもらうとか、６人にするとか。　　　ブーケトスに関してもあなたは挙げたい人がいるのですか？いるのならそう言うべきです。。　

繰り返しますが、質問者様の内容になっても私はみじめとは思わないですよ。　自分で納得して進めて下さいね。納得するまで話し合いは必要だと思います。
彼の方が結婚式に積極的なのはうらやましいです。
私の彼は「結婚式は女性が主役です」とプランナーさんが言ってから自分はな～んもしません。いろいろ決まって後から文句を言って来る状態です。豪華な披露宴をしてくれる質問者様がうらやましいです。

お礼

2009/12/16 15:34

費用は人数割り折半なので自分の所の分は自分で払います。
女性の方が何かとお金がかかりますので大変です。私のほうには子供はいません。
ブーケも約束してしまったようです。後から私に報告でした。私は身内だけの式をしたいです。
回答ありがとうございました。

質問者

jtts1023さん初めまして。
この度はおめでとうございます。
ウチも新婚です♪

> どう思いますか。私にとってみじめな結婚式でしょうか。

せっかくお相手が盛大なお式を企画してくれているのに、何がみじめなのか分かりませんよ・・・

> 彼の招待客　親戚、友人含めて７０名ほど。私の方は１０名ほどしかいません。
人数差なんて、別にそんなに珍しいことでもないと思いますけど。

> 子供の花束、ブーケトス、両親への手紙、席次表の肩書き、etc
やりたくない理由を、相手に納得してもらいやすいよう論理的に考えてちゃんと伝えましたか？

> 私のほうは大赤字です
どうして初めから費用負担の話し合いをしないのでしょうか？

> 私の両親は不満に思っています。
それはお相手には伝わっているのでしょうか？

jtts1023さんみじめなのだとしたら、挙式そのもののことではなく、言いたいことを的確に相手に伝えられずに一人で不満を抱えてしまっている状態、という部分でしょう。
もしくは、自分が取り残されているようで、愛されていないような感覚があるからではないでしょうか。

もっと自分に自信を持って、やりたいことやりたくないことを具体的に話し合えるようになったほうがいいと思いますよ。
不満が残ってしまっては、今後の生活にも影響するかもしれません。
ご健闘をお祈り申し上げます。

お礼

2009/12/16 13:49

両親への手紙はやりたくないと言ったのですがやってほしいとの答えでした。
披露宴でのイベントは彼が勝手に約束してき後で私に報告です。
費用負担に関しては人数割り折半ですがホテルの値段の一番高い部屋でやりたいという彼の希望と私の方はドレスやメイクなどお金がかかるので大赤字ということです。
私の親が不満に思っていることを伝えたのですがそれで？？？って感じです。
もう少し私の希望も聞いてもらいたいのです。彼と話し合ってみます。
回答ありがとうございました。

質問者