婚約者へ嘘

あなたは、彼と結婚できたら、騙したって良いとお考えですか？
彼氏さんを馬鹿にしておいでながら、あなたには彼氏さんへの愛があるなんて、言うのですか？
リアルなママゴトに、大好きな彼氏さんを付き合わせるおつもりですか？

ママゴトの域を抜けない限り、あなたに真実はなく、あなたの愛情も然りです。
あなたがいくら愛情だけは本物だと言っても、それを入れた入れ物が偽物なら、偽物なんです。だって、あなたじゃないんだもの。
彼氏さんの視界にあるあなたは、あなたが設定付けたあなたであって、あなたは女優。女優は役を演じるだけなんですよ。
だから、あなたがプロポーズを受けたときも、そういうシーンでしかなく、あなたが彼氏さんに囁く言葉は全て台詞。
彼氏さんは知らずにあなたのドラマに付き合わされているだけ。
しかも彼氏さんは役なんてなく、生身ですからいろいろ犠牲にしてますよね。結婚するなら、戸籍もだし、ご両親に紹介されるなら家族も犠牲にしてしまう。

プロポーズだけなんだから、どっちに転んでもまだお互い傷は浅くてすみます。
今しか、本当のことは言えませんよ。
はやく現実に戻りましょう。
今更だから、最後のチャンスなんですよ。
結局嫌な形でバレて、嫌な形で泥沼になるまえに、プロポーズの返事を返上する覚悟で告白しましょう。

「私は大きな嘘をつき続けていたから、結婚はできない」って。

そのあとどうなるかは、私にはわからないけれど、いつか必ず発覚するときがくるのはわかります。
問題はタイミングと形です。

今なら、「それでも君と」と言ってくれるかもしれない。
別れになっても、憎悪されるよりまだマシな形になると思います。

40代既婚男性です。
貴女自身、自分の馬鹿さ加減がわかっておられるのに、さらに嘘を重ねるんでしょうか。
質問やお礼を拝見すると、「その場がしのげれば良い」と言うお考えですよね。
でもね、結婚生活って、「その場しのぎ」は通用しませんよ。
今は、やり過ごせても必ず限界が来ます。結果を先に伸ばしているにすぎません。
貴女は「プライド」と言っておられますが、私から見ると、「見栄」でしかありません。
「自分は他の兄弟達とは違うんだ」と言う見栄のために、彼を利用しているように思えます。
「彼を幸せにしたい」と言う気持ちがみえて来ません。「二人で幸せになりたい」でも無いんですよね。「自分が幸せになりたい」だけがみえて来ます。
「彼を幸せにしたい」と思っているなら、いつまでも「嘘」をついていられないと思います。
厳しい事を書きましたが、貴女自身のために、そして彼のために、もう一度どうするのが一番良いのか、考えて見て下さい。

結婚は、『彼の家』と、『あなたの家』が結びつくことでもあり
ちゃんとしたご家庭なら、親戚づきあいを含めて
顔合わせ以降、殆どナシってことは有り得ません。
顔合わせさえ乗り切れば・・・・なんて、浅知恵です。

それに、顔をみたら、サラリーマンでない、なんて
速攻でバレます。
話せば、教養も詳らかになりますし
ウソを突き通すのは、”１００％ムリ”です。

それを、そ知らぬ顔して、顔合わせをし
彼側が疑問に思い、あなたを追及し、やっと白状するのか
今、ここで自己申告するのかは
あなたの人間性が試されているのだと思います。

そんなに自分の非を謝罪できないのなら
仮に結婚しても、お互いの心と心を通わせ
新しい家庭なんて築けませんよ。
だったら、いっそのこと、プロポーズを断ったらいかがですか？
まぁ、そうなれば、彼との結婚より、自分の保身が上
ということになりますが。
でも、既に、彼は知ってるかもしれませんね。

>嘘がバレて恥をかく位なら…彼と結婚出来なければ、私は自殺しようと思っています。

それは彼の台詞でしょうよ。結婚相手が嘘つきだったなんて。
相当なショックだと思いますよ。

今更、今更とおっしゃいますが今回が神様の与えたラストチャンスと知るべきです。
質問者様のご家族はあなたが彼に嘘をついていることをご存じなんですか？
事前に「家族の素性については、こういう風に彼には話してあるので、口裏を
あわせて欲しい」とでもお願いするのでしょうか。嘘を嘘で塗り固める。後々必ず
バレるでしょう。


結婚で大事なのは「誠実」です。これからも都合の悪いことがあれば嘘で乗り切ろうと
考えていませんか？逆の立場だったらどうですか？家族の経歴がどうこうではなく
嘘を突き通して何とか誤魔化したい…その行為が人として卑しいことに気づくべきです。

プライドというのは人に対して頭を下げるべき時にきちんと頭を下げた後に残るものです。
必死で嘘を取り繕う人間に授けられる物ではありません。


子どもが出来たらどうしますか？「嘘は付いてはダメよ」というしつけが質問者様に
胸を張って出来るのでしょうか。

隠したいことは生きていればたくさんあります。「嘘も方便」という言葉もあります。
でも罪悪感があるからこうして相談されてるのではないのですか？

家族の顔合わせで大混乱に陥るより、今しっかりと彼に向き合って話をするのが
最後の謝罪のチャンスだと思います。彼より自分自身を愛しているなら、どんなことをしてでも
彼を騙し通せばいいでしょうし、彼を何よりも愛しているなら事実を話して、ありのままの
自分をもう一度さらしてみてはどうですか？


ちなみに騙し通すなら完璧でないとダメですよ。それこそ家族全員の高い演技力が必要です。
相手方に不信感を持たれて調査されればあっという間に全てがバレます。これでは恥の上塗り
どころの話ではなくなってきます。

彼と結婚できなければ・・・自殺って・・・

では、嘘をついたまま結婚して、晴れて夫婦になった後に
ひょんなことから、その嘘がバレて
彼から離婚をいい渡されたら・・・
また自殺・・・という選択ですか？

今更言えない
なんて、今までずっと現実から逃げていたからでしょ？

そろそろ、その考えをやめませんか？

相手の立場に立って物事を考えましょう。

彼が嘘をついて、あなたとの結婚にこぎつけた
結婚後に嘘が発覚したら・・・あなたはそれでも変わらずに彼を信じ続けることができますか？

結婚生活は信頼の基、成り立ちます。
きっと、今告白すれば
「言い出しにくいことだっただろうに、結婚前にきちんと話してくれた・・・」と
逆に、彼があなたを信頼する気持ちが深くなる可能性だってあるんです。

ご兄弟の職業は、他の方の回答にもある通り、聞こえがいい言い方で言っても嘘にはなりません。
が、学歴に関しては正直に言うべきですね。
顔合わせだけ乗り切れば・・・というわけにはいきませんよ。

彼との長い付き合いの中で、きっとあなたを見て結婚を決意したのでしょうから、
今回の件も、誠意をもって対応すれば、彼もそんなあなたを受け入れてくれると思いますよ。

問題は彼のご両親だと思いますが、まずは彼を味方につけて、後は彼が対応することです。

大切な彼を騙しての結婚は、絶対に幸せにはなれませんよ。