四十九日法要に会食、引き出物無し、香典無し

こんにちは。４０代既婚女性です。

きっと、亡くなった小さなお子さんの事を思うと
悲しみのあまり、法事の内容や、
食事だ、香典だ、引き出物だなど
悲しみを増幅させることばかりで、
やりたくないお気持ち、
考えたくないお気持ちが大きいのだと思います。

今でも雲を踏むような思いでしょうし、
四十九日にお坊さんが家に来て
読経をしてもらうことを決めただけで、
それ以上何もする気力もないのだとおもいます。

しかし、ごきょうだいや叔父叔母さんなど
近しいとはいえ、わざわざ時間を割いてご親戚に来ていただいて、
お茶も食事も出さずに帰っていただくのも
大人としてはどうかと思います。
（お茶くらいは出すでしょうが・・・）

でも黒い服を着た人が、大勢部屋にいるのが
もう辛くてたまらないのでしょう。
会食といっても、何を話せばいいのか。
話す事もないし、言葉を出せは
涙しか出ない。
辛い時間を少しでも少なくしたい。
そういうお気持ちでしょう。

それなら、法要は同じ家に住む家族のみの参列にする。
そしてお坊さんにお膳代をお布施と一緒に渡すか、
持ち帰りのおりを用意する。（持ち帰りご膳）

ご親戚を招いたら、ご供養になるので
食事があればいいですが、
その用意すら精神的に無理なら
折を持ち帰ってもらう。
何にせよ、親戚は手ぶらでノコノコ来れませんし
手ぶらで帰ってもらうわけにもいきません。

また変則ルールを
いちいち説明してまわるのも
疲れませんか？
変則ルールを説明しても、「それでも」と包みを持ってくる親戚も出るでしょう。
変則ルールを守って手ぶらで来た人は、気まずいでしょう。

そうなると、あなた様は当日また余計なことで
頭を悩ませます。

金銭がダメなら、花だけでも
お菓子だけでも。
そういう御供えに対して、お返しはどうしますか？
結局後日送ることになります。

お参りする方だって、御供えの一つもできないなんて
辛いと思います。
残ったご親戚のお気持ちもあります。
小さい仏さんに御供え一つさせてもらえない。
それも悲しいものですよ。

お辛いでしょうが、ご親戚を呼ぶなら
ここは形式的にでも食事や引き出物を用意して
慣例どおりに行ったほうが
いいと思います。
何故なら慣例どおりなら
あれこれ考えなくて済むからです。
アレでよかったのかとか、仏さんは納得いくのかとか
目上の人に失礼ではなかったかとか、
陰で文句を言われてないかとか、
故人のご供養の事以外で、あれこれ悩む必要がなくなるからです。
マニュアルどおりにすれば、誰からも文句は出ないし
故人を悼む気持ちや、悲しみを
雑音で乱されることがないのです。

だからこそ、形式と言うのが確立しました。

お辛いときだからこそ、形式どおりにしたほうが
結局余計な雑事や、後でのゴタゴタが起きず
結果、少しでも楽になります。

以上参考になさってください。

お礼

2011/08/07 21:04

丁寧なご回答痛み入ります。

会食については、お寺さんの提案（家族の気持ちを察して頂いて）で会食しない
事に致しました。（説明不足でした）

伯父さん叔母さんについては、近所と言うこともあり、お参りいただきたいと思っていました。
十分に説明をして来て頂こうと思います。

兄家族については、家族でプチ会食を致したいと思います。

有難うございました。

質問者