お通夜に欠席する際のマナーについて

今は平気で通夜に参列する人が増えましたが、本来通夜とは身内だけで行う物なんですよ。

通常は通夜ではなく告別式に参列するのが常識なんです。今は仕事の関係で通夜のほうに参列しやすくなってしまっていますけどね。

そして香典を参列するひとに持って行って貰うのは別に非常識ではありません。
まだ後日現金書留にて送る事も問題ない事ですから。

でもただ、たんなに職場関係というだけならば通夜も告別式もでる必要はないかな。とおもいます。
ですから会社を休んでまでの必要はなし。

今回の場合、誰かに持って行って貰うまたば後日香典のみを現金書留にて送るどちらかで良いかと思います。

お礼

2011/11/03 23:35

ご回答ありがとうございました。
そうですね、あまりにお通夜に参列する（身内でもされる）ことの方が多かったので、
きちんと調べたり考えたことがありませんでした。

参列できない場合はケースバイケースでしたが、「お通夜に参列できない場合」という
考え方を変えることができ、たくさんご回答を頂けて本当にありがたく思います。

質問者

> 亡くなった方は職場の関係者本人やそのご家族
> （別の部署でご家族や住所などは知らない）の場合です。
亡くなられた方とあなたの関係によって変わってきますね。
私の会社の場合、特別親しくしていなかったのであれば、他の部署の方の通夜にも葬儀にも参列しません、香典を出す場合は参列する方に託します。

香典を他の方にお願いするのは、特に会社関係ではよくあることだと思うのですが、少なくとも私の会社ではこれを「失礼」と受け取る人はいません。

お礼

2011/11/03 23:27

ご回答ありがとうございました。
やはり職場の先輩方に、落ち着いた時に聞いてみようと思います。

お香典のお願いが、「失礼」にあたらないというところもあると聞いて、
少しほっとし、明日にお礼がしやすくなりました。

欠席せざるを得ない場合は本当に様々なのだなと、少々混乱気味ですが、
良い勉強になりました。ありがとうございました。

質問者

ちなみに、＃４に「やはりお葬式に参列するのが一般的なのですね」というレスポンスをいただきましたが、そう書いたつもりはないのですが。

補足

2011/11/03 23:14

誤解を招く返答の仕方をしてしまい、申し訳ありませんでした。

「誰かに託してまで香典をさしあげない」という点と、「どちらかに出席するなら通夜でも告別式でも可」という点から、「お香典を他の方にお願いするなら、（この選択肢の中で選ぶとすれば）告別式に出席する
という選択をするほうが自然」なのだと受け取りました。
うまく説明ができていないかもしれませんが、決して今回のケースで「お葬式に参列すべき」というご回答であったとは捉えておりません。

質問者

東京横浜に慣れている者です。

親しいけれども遠方ゆえに参列できないなどの場合は香典を託す例も見受けられますが、「職場の関係者本人やそのご家族」程度なら、自分で香典を持っていくか、何もしないかのどちらかが一般的ではないかという気がします。つまり、誰かに託してまで香典をさしあげたりはしないですね。

出席の基準としては、私は親から「どちらかに出席するなら通夜でも告別式でも可」とは教わりましたが、故人と親しくない場合、多くの知人は、簡単な通夜だけに駆けつけるようです。時間的に、夜間が一般的な通夜のほうが参列しやすいということもありますが。

もちろん、告別式だけというのも大いにアリです。また、仕事関係者といえども、もう少し親しいとか、もう少し義理を果たしたいということなら、通夜と告別式の両方に参列したりします。ちなみに、「葬儀は近しい人のみ」という意識は私にはありません。確かに昨今は「近親者のみで」と喪主があらかじめ明言する場合もありますが、そうでない場合は、かなり盛大にやる人も大勢います。

とはいえ、立場にもよりますが、仕事を抜けてまで参列する必要は必ずしもないと思います。「立場」と申しましたのは、例えば、参列者が部署の代表者であるなど、ある程度の地位があって、しかも喪主が重要人物である場合などは、仕事を休んでまで参列したりもします。また、参列者と故人との親しさもさることながら、喪主との親しさも大事ですよね。

香典を託して悪いということはないと思いますが、託されたほうは香典返しを持ち返ったりする必要もありますし、なんとなく「そうまでして託すものかな」と、単に不思議に感じるのかもしれません。一方で、親しい同僚同士や友人同士で連名で香典を贈ることもよくあります。この場合は、連盟のうちの誰かが欠席しても不自然ではないような気もします。

いずれにせよ、託す相手の選び方に関しては、＃３さんに賛成ですね。また、託すほど親しい相手であればこそ、「こういうふうにしていいと思う？」と相談できると思います。

正式なマナーはまた違うのかもしれませんが、私が見聞きしている例では概ねそんな感じです。

お礼

2011/11/03 06:55

ご回答ありがとうございます。
やはりお葬式に参列するのが一般的なのですね。
ご回答いただきましたとおり、職場の関係の方ということで
仕事を抜けて参列していいものか判断が難しいと思っていました。

お聞きしたいと思っていたことが全て盛り込まれていて大変勉強になりました。

質問者

自分の経験の話で言いますと、親しい人のご主人が亡くなられました。
ご主人とも面識がありお世話になっていましたので通夜、告別式、両方に出席しました。
その方は教員をされてましたので、学校関係者、過去、現在に至るまでの教え子など通夜だけで1000人規模の参列者があり、故人の信望の厚さが伺えました。
それだけの人数でも誰しも義理だけで参列したのではない事は明らかでした。
本来そうした、心からお悔やみの意を表したいという気持ちがあって出席するのが通夜であり告別式ではないかと思います。

職場関係者やその家族という事ですから会社の同僚や上司でもないわけですよね。
個人的に親しい間柄でもないのですよね。
その場合は通夜には出席せずともよろしいのでは。
体面や義理だけの関係であれば、気持ちがあれば告別式に出席し、その時にお香典を持って行けば良いと思います。
告別式に出るのも考えるような疎遠な関係であれば、葬儀が済んでから、お悔やみと欠席の非礼を詫びる手紙でも添えてお香典を送付されても良いと思います。
人づてに香典を頼むのは、その人とごく近しい関係の場合、自分の代わりに立てられる関係の方に限られると思います。
自分の代わりにお悔やみの挨拶に行かせるという事になるのですから、目上の人に頼むなどはあってはなりません。
嫌がらず引き受けてくれるごく親しい同僚くらいでしょうね。

ともあれケースバイケースですから、職場の方とその都度相談されるのが最良と思います。

お礼

2011/11/03 06:36

ご回答ありがとうございました。また、詳しいご説明大変参考になりました。
今後はお通夜に出席できない場合、できるだけ告別式に出席するようにしたいと思います。
お香典を頼むのは母と相談したのですが、やはり失敗したなと感じました。
明後日改めて引き受けていただいたことにお礼を伝えたいと思います。

質問者