結婚準備のドレス選びでケンカ、これから不安です…

こんにちは。40代既婚女性です。

えと・・・
そんなに悩むことではないと思いますよ。

彼はファッション、特に自分の妻になる人が着る服に
たいそうなこだわりがある人？
デザイナー？業界の人？
ブライダル関係の専門家？

多分違うでしょう。

それなら、男性の多くにとっては
花嫁の衣装選びに付き合うというのは
「拷問」のようなものらしいですよ。（笑）
それに付き合うのは、ただただ、花嫁と結婚したい一心からです。


元々、男性は女性の日常の買い物に付き合うのすら嫌。
目的の無いウインドウショッピングなど、
女性が何故嬉々としてできるのか、
謎でしかないはず。

ドレス選びだって、男性は「白かった」くらいしか解りません。
みんな同じドレスに見えるのです。
どれだけ説明しても解らないのです。
「はじめに着たのと、あとに着たほら胸の開いたほうと、どっちがいい？」

あっちもこっちも、区別がつかないのに
答えられません。

男性にとって大事なのは
自分がその場にいた。ということと
最終決定したときに、「うんよかったね。」と言うこと。
それが最大にして、最優先すべき行動と思っています。
そして、その行動をすることで、花嫁への最大の愛情表現ができた！
自分頑張った！と思うのです。

その結果にいたる道筋など、意味が無いのです。


「ドレスを見せて、一番に反応を見せて欲しいのは彼」
確かに解ります。
でも、それをきちんとあなた様は、彼にはじめに伝えていますか？
彼は「母親たちが来ているから、自分は意見を言うのは控えよう」と言う考えでしょう。
どっちも間違いではない。


また、こういう品物選びの時は
男女で喧嘩にならないコツがあって、
まず、女同士で全部のドレスを着倒す勢いで
ドレスを3点選ぶ。
その時は、彼は自由にしていてもらう。
その場にいなくてよしとする。

次に、残った3点から
最終決定するときに、彼を呼んで
ドレスを見せるのです。

それぞれの、ドレスの特徴と、どこが気に入ったのか
母上様たちの意見はどうなのか
一着ごとに解説します。
男は3着ぐらいなら、なんとか理解できますし
花嫁を喜ばせようとしていますから、
脳をフル稼働させて見ます。

あなた様が内心一番気に入ったものがあるなら、
「私はこれがいいと思うんだけど・・あなたはどう思う？」と聞けば
「うん！ボクも君の意見がいいと思うよ。」
（どれを着ても同じに見えたけど。本人が気に入ったのが一番いい。）
そして幸せな2人になるのです。


私はそういう感じで、夫に買物に付き合ってもらいます。

また今からこんなことでは、一時が万事
結婚後もこうですよ。という意見もありますが、
今回のケースでは、そこまではないと思います。

花嫁にとってドレスは大変大事なことですが、
花婿にとっては違うからです。
彼にとって大事なのは、あなた様と笑顔で当日を迎えること。
まずは、結婚することなのです。
ドレスは瑣末なことなのです。
2人にとって大事なことに関して、一緒に考えてくれる姿勢があればいいのです。

「花嫁のドレスが大事に思えないなんて！私のことが好きでないのね！」
違うのです。ドレスの違いがさっぱりわからないので、
解る人（花嫁）に任せることが最善だと思っているのです。
本当に好きでなかったら、花嫁衣裳を着ること自体を
妨害します。（金が惜しい。不細工に何着せても無駄）


あなた様は、彼が拷問と言われているドレス選びに
付添ってくれたことで、十分感謝しないと。
拷問も拒まないのは、あなた様が好きだからですよ。


カラードレス選びは、最終選考段階で
彼にお出まし願ったらいいのです。


ちなみに、うちの夫
結婚式に呼ばれても「ねえ。お嫁さんどんなドレスだった？」
「白・・」（あたりまえやんか！）
「白はわかってるって。どんなデザイン？」
「見てない。知らん。わからん。」
「カラードレスは何色？」
「え～。忘れた。知らん。」
写真で見て「ああ。そういえば赤だった。」
こういう感じです。

男は網膜に画像を結んでいても、
脳で分析して記憶するまでのソフトが、入っていないようです。

だから、ドレス選びにつきあわせても、そっけなくて当たり前。
コメントの言葉がどうしても出ないからです。
あなた様が嫌いだからではない。
ドレスがわからないからです。

私も服選びの時、
夫に付き合ってもらって買ったのはいいけど、
後で「う～ん。やっぱり・・あっちが良かったな。」と思うことはあります。
でも、夫の手前、絶対に口にはしません。
口にしても「あっちのも捨てがたかったね～。全部買えたらいいんだけどね～！
私って何着ても似合っちゃうから、困るわ～。」など言っておきます。
付き合ってくれた。ということが
私にはとても大事なことであり、
選んでいる時間がとても幸せだったからです。

あなた様は、この事件のあとも
彼と電話でもよく話ができているので、
この調子で、結婚後も何でも語り合えばいいのですよ。
夫婦の信頼は、何十年もかけて築き上げていくもの。

こういう小さな事件を、お互い話し合って
相手の考えていることをとことん、自分が知ることで、
築かれていくのです。
新婚はじめは、試運転ですから
右往左往、溝にも落ちますよ。
段々2人の息が合うのですか、
始めから何でもぴったり！合うなど幻想です。

離婚する夫婦は、自分のペースのみが正しいとして
相手に押し付けたり
相手の行動を支配しようとして苛立ち、喧嘩します。
自分が相手よりも苦労していると信じて、
不公平だと相手をなじり、
相手が喜ぶ顔を見ると、負けたように思います。
相手に楽をさせるとつけあがるとか、
偉そうになるとか、相手に勝つか負けるかでしか
関係をもてなくなります。


そして不思議と、合わせ鏡のようになっているのです。
2人とも同じことをやっています。

私から見たら、可愛い結婚前の喧嘩ですよ。
後にいい思い出、笑い話になっているといいですね。

お礼

2011/11/15 20:52

こんばんは、ご回答ありがとうございます。
既婚女性のご意見、とても現実味があって参考になります。

男性にとっては、衣装選びは興味云々以前に
わからないものなんですね。
彼にとっては結婚して幸せになることが一番で、
それができるならドレスは何でもいいのですよね。

同じ「何でもいい」という言葉でも、解釈が違うだけで
こんなに気持ちが変わるものなんですね。
今は素直に、彼に悪かったなと思っています。

実は、昨夜改めて彼に
「いろいろ考えてみたけど、あなたはいつも付き合って
くれてたのに、自分は随分勝手でワガママだったなと
思ったよ。ごめんね。これからもっと大変なことも
あるだろうけど、宜しくね。」と謝り、彼も
「自分も頭がごちゃごちゃして、一方的だったなと
反省してた。ごめんね。こちらこそよろしくね」と
言ってくれました。

こう思うことができたのも、rurinohana様はじめ
皆様のお言葉のおかげと思っております。

カラードレス選びについては、彼にいくつか提案を
してみようと思っています。
私と母で最終候補まで選び、彼に見てもらう方法。
新郎衣装選びまで彼に休憩してもらう方法。
今まで通り全員で行く方法（彼には適度に気を抜いてもらって…）
彼の意見も聞いた上で、いちばんよい方法が
とれればと思っています。

あたたかいお言葉、本当にありがとうございます。
同じようなことを経験してきた先輩にそう言って頂くと、
前向きな気持ちになれます。

＞新婚はじめは、試運転ですから
＞右往左往、溝にも落ちますよ。
これ、いい言葉ですね。
このくらいの気持ちで構えていたいです。

これからも式までの間、いろいろなことで衝突する
のでしょうが、皆様のお言葉を思い返して
頑張っていこうと思います。

またひょっこりお世話になりに来るかも知れませんが…

質問者

私も来春挙式を控えている者です。式場に衣装を持ち込めない所なんてあるのですね。
でも私は衣装に関してはお互い納得して、妥協しない方が良いと思いますね。
私は自分の衣装は自分の好きな物にしますし、彼女にも自分の好きな物を選ぶように
話しています。それが持ち込めないような会場は利用しないということです。

一応解決されたとのことで、部外者が口を挟むことは無いとは思いますが、
何事も安易に妥協すれば、あとあと悔やむことになると思いますね。
特に女性の場合には衣装に関しての思い入れも大きく色々悩むのは当たり前だと思います。
男性はそれを理解する包容力は必要だと思っています。

ただ、私の姉ならなんでも他人の言い成りにはならない人なので、無理やり式場の衣装を
押し付けられるなら、即、予約を解除しろと言うと思います。

お礼

2011/11/15 16:30

ご回答ありがとうございます。
お礼が日をまたいでしまい、済みません。

ご結婚おめでとうございます。
来春ということは、私たちよりも少し先輩になりますね。

＞男性はそれを理解する包容力は必要だと思っています。
皆がそのように考えてくれるなら素晴らしいことですが、
皆様のお話を聞くと、男性はそうは思わない…とまでは
いかなくとも、頭ではわかっても気持ちがついていかない
人のほうが多いくらいなんだな、とわかってきました。
parlor-carさんはとても素敵な旦那さんになられますね。
彼女さんもお幸せだと思います。

＞即、予約を解除しろと言うと思います。
そうですね、衣装が最優先であればそうなりますよね。
私の場合は持込不可と知りながらも選んだ会場なので、
式場のドレスじゃ嫌！というわけでは決してなかったのですが…。
そうであれば、そもそも妙な色気を出して他のブランドの
ドレスなんて見なければよかったのかな…なんてことも
思います。

質問者

40代既婚男です。

結婚式に際して、新郎にとって新婦の衣装は、新婦が考えているほど重要とは考えていないことがほとんどです。「あれがいい、これはイヤ、やっぱりあれがいい」などと何時間も何日も試着に付き合わされ、その後もずっと「あれはどうだった？　やっぱりあれがいいかな？どうしよう？どう思う？」なんて言い続けられるとウンザリしてくる人は多いです。

＞「この中から妥協して選ぶのか」

「この中から妥協して選ぶのか（だったら、何でもいいじゃん、さっさと決めろよ）」が本音のような気がしますが...

貴方の彼が新婦の衣装にどれくらい興味があって重視しているのかは分かりませんが、当方には上記のように感じられました。

お礼

2011/11/14 23:53

こんばんは、ご回答ありがとうございます。
既婚者の男性のご意見、興味深いです。

仰る通りですね・・・。
彼が嫌な顔せず付き合ってくれていたので気づかずに
いましたが、そもそもまるで興味がない方も多いの
ですよね。興味を持ってくれるだけ、私は幸せですね。

もともとは私が第一希望のドレスを諦めたことから
「自分は（私が）一番着たがっているドレスを
着させてやることもできない男なのかと思った」と
傷つけてしまったので、気持ちの面でやるせなかった
のかと思いますが、試着のときには
＞「この中から妥協して選ぶのか（だったら、何でもいいじゃん、さっさと決めろよ）」
こういう気持ちも確かにあったと思います。

この状態で私が意見を聞きたいなんて言っても、
彼にはイライラするばかりですね。

いまは自分がとても狭量で思いやりのない
振る舞いをしていたんだなと、反省しています。

質問者

式場はどちらの意見で決めたのですか？
もし彼の意見で決めた場合、自分の意見を通したために質問者さんの望むドレスが着れなくなったと後悔している可能性がありますね。

本当に気に入ったドレスを着させたいと思うのなら、式場にどうしても持ち込みはだめなのか、ならばこのようなドレスを作ってもらうことはできないのか、交渉してみさせることもいいかもしれません。

または、本当にそのドレスの中で気に入るものを見つけ出す。
今のドレス選びは楽しく行っていますか？
気に入らないドレスだけでなく、彼とのぎくしゃくもあり憂鬱そうに選んでいませんか？
そういう態度が彼には、不満に思っているのかもしれませんね。

結局納得しきれていないドレスだから、彼も納得できない反応になるのではないでしょうか？

お礼

2011/11/14 23:43

ご回答ありがとうございます。

式場は、お互いの希望・・・のつもりでいます。
彼の希望に当てはまる式場をいくつかまわり、そのうちの
一つがとても気に入ったので「ここがいい」と言いました。
彼は「そうだろうなと思った、自分もいいと思う」と言っていました。

今のドレス選びは、母親二人が来てくれていることもあり、
私としてはとても楽しいです。ですが、彼のつまらなそうな
態度を目にすると悲しくなってしまい、態度も沈んでいる
かもしれません。

話を聞く限り、どちらかというと彼は「自分の出る幕ではない
感じ」を受けて少々投げやりな態度をとっていたようなのですが・・・

もしかして、私がドレス選びに悩んでいること自体が
「第一希望じゃないから納得できずに悩んでいる」ように
見えてしまっているのでしょうか？

そうだとしたら、彼の態度や言動も仕方がないかも
知れません。

新しい視点のご意見、ありがとうございます。
参考になります。

質問者

ははは。

あなたも彼も、これから益々そういう事は増えて来ますよ（笑
でも、それで良いのだと思います。

今まで付き合っていた時には無かった、色んな場面や、色んな状況があって当然ですし、それに応じて新たな問題点も浮き彫りになって来ても当然の事なのです。

大切なのは、そういう当たり前の事と、今後二人でどう向き合っていくのかと言う事だと思いますよ。

彼にしても、こういう場ではどうしてもあなたのお母様が一緒におられる事なので、あなたと彼の二人だけの問題では無くなってしまい、自分を持て余してしまうのだと思います。

それも気を使う上では、当然の事です。

結婚式は、確かに二人だけの問題ではありませんが、主役はあなたと彼の二人なのです。

実際に、二人が気に入るような衣装があるかどうかは分かりませんが、こういう場では「それが前提」ではなく、それを「互いに見つけようとする気持ち」が大切なのではないでしょうか？

好みはそれぞれ違って当然ですし、妥協したり諦めたりする事もあるでしょうが、自分を抑える事を、必ずしも妥協とは言いません。

自分の目線で言えば「妥協」、相手の目線を考えるのであれば「尊重」と言います。

些細な事の中にも、大きなきっかけはたくさん存在するのです。

彼氏さんには
「確かに親の目もあるだろうが、私とあなたの結婚式なのだから、あなたの意見を妥協として聞くのではなく、尊重する意味で聞きたい。また、我慢するのではなく、納得したいのだ」
と説明して見てはいかがでしょう？

お二人の幸せな未来が訪れますように願っております。

お礼

2011/11/14 23:36

ご回答ありがとうございます。
そうして笑っていただけると、少し気持ちが楽になります。
もしかして、こんな風に「みんなそういうもんだよ」と
言ってほしかったのかもしれません。

＞それも気を使う上では、当然の事です。
そうですね。自分でも彼の言うことに一理あるのは
わかっているつもりなのです。
でもドレス選びくらい、理がなくたっていいじゃない！と
思ってしまいました。

今回のことは、私がそれをきちんと話せずに、
一人でいろいろと思い悩んで（思い込み含む）しまった
ことがいけなかったのかな、と思えてきました。

そういえば彼もよく「それは聞いてないから」
「それを伝えようとした？」と言っていました。
自分が視野の狭い子供のようで恥ずかしいです。

彼の言うことはいつも「正しく」、私はその正しさが
窮屈に思えてしまったのかも知れません。

なんだかお礼と言いつつ、自分のことばかりになって
しまいました。

自分の考えを妥協するのではなく、相手の意見を
尊重する。その考え方、素敵だと思います。

＞お二人の幸せな未来が訪れますように願っております。
本当にありがとうございます。
今後も皆様の言葉を思い返して頑張っていきます。

質問者