結婚式・披露宴の意味

すいません、2回目です。


＞それ自体（場・衣装・演出などなど）に魅力を感じないし、何より意味を見いだせないので

…結局のところ、なんにしろ「ぱっと頭に浮かんでくる、いわゆる式と披露宴」が多大な印象を与えてしまうのでしょうね。相談者様が魅力を感じない理由が「いわゆる世間一般で行われている会」にあると思いました。それは同感です。


儀式が必要かというなら、結婚式だけでなく、七五三や正月の初詣、入学式、卒業式、表彰式、開会式、誕生日会、クリスマス、ひな祭り、成人式、果ては葬式も同じ事ですね(余談ですが、葬式は本当に意味のないお金がかかりますね）。その中で自然と受け入れられるものもあれば、そうでないものもあるのでしょう。どれも自己満足の世界だと言ってしまえば簡単ですが、私達はいろいろな儀式で心を新たにしたり決意するきっかけをつくったり楽しんだり思い出を作ったりできるのだと思います。生きる上で、人間にゆとりは必要ですから。

なので、いわゆる結婚式だけを取り上げて儀式としてどうかと考えるより、結婚するにあたり自分達(伴侶の価値観も大切)がけじめをつけて新たな一歩を踏み出す事が出来るような儀式をお二人で考えられたらいいですね。

私は結婚式・披露宴しなかったものです。
結婚は７年目です。まだまだ、若造でしょうか。
挙式等した方の意見が聞きたいのかなって思ったのですが、
質問者さんの考え方と他の回答者さんの考え方を読んで、
大変興味深かったので、回答したいと思いました。

私の場合は以下な感じでした。
１．お互いの両親・兄弟との食事会。（入籍日と同日）

２．共通の友人への報告。
それぞれの友人に対しては特に紹介しませんでした。
夫の友人は夫の友人であり、私の友人は私の友人であるという考え方で、
結婚した事実だけ報告しました。（基本、見世物扱いされるのが嫌なんです…）
この件についてはきちんと夫に説明して、
納得してもらったつもりでいましたが、なかなか難しいようです。

３．親戚へ結婚しましたはがき送付

また、結婚話が出る前にお互いの両親へはそれぞれ紹介してました。
今度付き合うことになったＡさんですみたいな感じで。
夫の両親が希望したんですよね。私は結婚するわけでもないのになんで？とか思いましたけど、
うちの両親に、うちはいいよね？って聞いたら、紹介してくれと。
親は気にするみたいです。（付き合った人を親に紹介したのは夫が初めてです。）

＞みなさんの結婚式・披露宴についての考えを教えていただけませんか？

結婚式は生涯の伴侶をこの人ただ一人と誓うものだと思います。
誰に誓うのか？という点で、キリスト教式、神式、仏式、人前式と分かれてるのかなぁと思いました。

私は、無宗教（というかそもそも深く考えてない）ですし、誓うという行為は、
夫にでもなく、自分に誓うという意識が多少なりともあった気がします。
もともと私自身に結婚願望がなかった所為もあるかもしれません。
でも、婚姻届を出して、特に必要のない受理証明書（しかも手書き）を発行してもらい、
新婚当時はそれをニマニマ眺めたりしてました。
（これでは、役所に誓ったことになっちゃいますか？笑）

また、儀式としてけじめという点で、入籍後2年くらいは、うちの母から
神社に簡単でもいいからやってもらいなさい（なにを？）って言われましたが、
のらりくらりかわしていました。
べつに主義主張があったわけではなく、正直めんどくさかったんですよね。
もう、一緒に暮らしちゃってましたし、夫ともども今さら感も強かったし、
けじめって、自分を律すればいいんじゃないかなって反発心もあったかも？
そのくせ毎年初詣で神社に行って、無事新しい一年を迎えることができ感謝してますって
お祈りしちゃったりして、お賽銭は５円程度でしたけど。
私のけじめなんて、それっぽちのものです。
親不孝と言われちゃうとそれまでなんですが、式を挙げることより仲良く暮らす方が重要かなと。
でも、とりあえず花嫁衣装の写真はとって両親にプレゼントしました。
父は黙って頷いてました。

披露宴について、経験や学び、周囲への配慮等々、なるほどなぁと思ったんですが、
姉が披露宴の準備で夫となる人と喧嘩して、やっぱり離婚しました。
まぁ、これも経験・学びなんでしょうね。

私たち夫婦はマンション購入で、お互いの価値観のすり合わせをしたような気がします。
お互い実家暮らしだったので、家を出て生活費がどれくらいかかるのかとか、
ローンのシュミレーションとか、入籍の１年くらい前から、相談しました。
１日だけの披露宴にお金をかけるより、不動産にお金をかけた方がいいという価値観は一緒でした。

披露宴を行わないことによって、周囲への配慮が欠けるという点では、そうかもしれませんね。
実際、親戚と会うのは、法事かお葬式のみです。
１回法事で挨拶した私の叔母に、別のお葬式で紹介されてないと言われ、
何いってんのぉ、祖母の法事で会ったじゃない、と答えたこともありました。

遠い親せきはホントに会わないです。
下手したら法事やお葬式に呼ばれないこともあります。

夫の母側の親戚にはまだ会ったことありません。
不義理といえば不義理でしょうねぇ。

実際、お祝いいただいて、お礼の電話して（母経由さえありました）
内祝を郵送しただけの親戚、沢山います。
もともと、そんなに濃い親戚関係じゃないんですよ。

だからそんなに披露宴に意義を見いだせなかったんでしょうねぇ。

結婚式→自分の中で一生の伴侶は夫だけと誓うので、特に挙げる必要なし。
披露宴→夫婦の価値観の統一はマンション購入で経験済み。
　　　　　　たった１日の為にお金や時間がもったいない。
　　　　　　親戚に不義理って、もともとそんなに親しくない。
私の場合は、ってまとめちゃうと、ヒドイ人に見えちゃうから、こんなにだらだら書いちゃったんです。
ごめんなさい。

あと、質問からそれちゃって、ただのお節介かもしれませんが、
質問者さんの夫となる人とご両親の意見は聞いた方がいいと思います。
そして、お互いの両親が反対のことを言い出したら、
自分の両親の対処は、それぞれ自分で対応するということ。
どうしても譲れないところは、絶対譲らないでくださいね。
でもどうでもいいことは、じゃんじゃん譲ってあげてください。

お礼

2011/12/30 01:01

ご経験をくわしく書いてくださってありがとうございます。


＞結婚式→自分の中で一生の伴侶は夫だけと誓うので、特に挙げる必要なし。
＞披露宴→夫婦の価値観の統一はマンション購入で経験済み。
　　　　　　たった１日の為にお金や時間がもったいない。
　　　　　　親戚に不義理って、もともとそんなに親しくない。

私のもともとの考えにかなり近いです。
#11様はそれで７年も平穏に暮らしていらっしゃるんですし、それはそれでアリなんですよね。
でもやっぱり、ご両親に衣装の写真をプレゼントなどの配慮は必要だったんですね…。


＞質問者さんの夫となる人とご両親の意見は聞いた方がいいと思います。
＞そして、お互いの両親が反対のことを言い出したら、
＞自分の両親の対処は、それぞれ自分で対応するということ。
＞どうしても譲れないところは、絶対譲らないでくださいね。
＞でもどうでもいいことは、じゃんじゃん譲ってあげてください。

アドバイスありがとうございます。
双方の両親とよく話し合います。

質問者

＃９です、お礼ありがとうございました。

＞やはり経験と学び、周囲との人間関係、お互いの再認識、というところに集約されるのですね。
そうですねこれだけではないと思いますが、恐らく共通して言えるもの・質問者様のように疑問に感じてる方にわかりやすく伝えれるものだとこれかなと思いました。

質問者様の質問てとても深いと思います。
私の中で「なんで結婚するの？？」って聞かれているのと同じ感覚です＾＾;

なんでって言われても、すんごくざっくばらんに言うならば「好きだから」ですよね？？

でもきっと「わざわざ入籍しなくたって一緒にいればいいじゃない。」って言われても「子供ができた時に」云々と答えてもそれは本当の答えではないと思うんです。
私の場合、将来子供を授からなくても結婚しようと思って実際にしましたので。

それに似た感覚で答えておりますので、そもそも立っているフィールドが違う感じをわかっていただけると有難いかなと思いました＾＾;

＞今後の二人の関係のために、ということでしょうか。
＞「好き」や「ありがとう」などを言っておくと、言わなかった場合よりも後々の関係が円滑になる、というような？
質問者様は誰かに「ありがとう」や「ごめんなさい」を言うときってどうして言いますか？？
相手との関係を円滑にするため？？
礼儀だから？？

それよりもまず「（どんな形であれ）相手を好きで受け入れたい、（少しでもいいから）自分を受け入れてくれたら嬉しい、相手が好きだから」じゃないでしょうか？？

あまり目的というか、メリット・デメリットばかりに目を向ける必要はないかなと思います＾＾

＞確かに、私も友人の結婚式に行くと幸せな気持ちになるし、呼んでくれるのはうれしいですね。
＞自分もそういう気分にしてもらっているんだし、返すべきなのかもしれません。
＞ただ、その場合、新郎新婦が義務感ではなく心から結婚式を楽しんでいないと意味がないですよね…。
質問者様はとても真面目でしっかりした考えをお持ちの方なんでしょうね＾＾
でもちょっとだけ考え方が「かたい」かなぁという印象を持ちました。

「べき」とかっていう考え方、人生にあまり必要ないと思います＾＾

貴方の人生ですから、貴方の好きなようにプロデュースして良いと思います＾＾
まぁそこに「世間一般は～」とかっていう「ものさし」も関わってくるから悩んだりなさるのですけどね＾＾;

私は純粋に仲の良い友達の幸せな姿を一緒の空間で分かち合えたら幸せですし、嬉しいです。

質問者様もごく親しい友人だけにでも「見てもらいたいな」って思う気持ちがおありでしたら、小さなパーティーのようなものを開かれてはいかがでしょうか＾＾？？

形式などにこだわらず、純粋に楽しめるものが企画できるといいですね♪
体験してみて損はないと思いますよ＾＾

こんにちは、ご結婚おめでとうございます。

今のご時世、事実婚などという言葉もあるくらいですから、入籍だってする・しないの自由もありますよね。
出産を考えたら多少入籍しようと思うかもしれませんが、以前「出産時のみ入籍していて、その後は離婚をしているご夫婦」というのがいるのを知って衝撃を受けました。
（現在もそのご夫婦は数人のお子さんと仲むつましく別姓のままで生活されています。）

このように結婚式・披露宴も夫婦ごとにする・しないの自由もありますし、スタイルも様々で良いと思います。

しないメリット・デメリットは質問者様はよくご存知だと思いますので、した場合のメリット・デメリットをあげますね。

＜メリット＞
・様々な経験を得られる
・自分達及び周りの人間へのけじめ（覚悟）の意思表示ができる
・お互いをよりよく知れる（向き合える機会が多い）

＜デメリット＞
・何かと面倒
・お金がかかる（どんなスタイルであれ、やれば多少のコストはかかります）
・肉体的・精神的に追い詰められる可能性あり

こんな感じですかね。

あとはこれはメリットと言えるかどうかわかりませんが、私は人生において一種のパフォーマンス的行為って必要だと思っています。

シンプルに言えば、相手に「好きです」って言うのもその１つです。
「何度も言わなくてもわかるだろ。」って言う男性より、「好きだよ。」ってふとした時に言ってくれる男性の方が好きですね。（むやみやたらとだと嫌ですが・・・＾＾；）

「ありがとう」「ごめんなさい」もありますね。
礼儀との境目がとても難しいのですが。。。

それが大きなものになると「プロポーズ」だったり「結婚式」だったりするのかなと思いました。

やる・やらない、の自由はあります。
そういう表立った行為が好き・嫌いもあると思います。

選択権は無数に存在して良いと思います、それが民主主義だと思いますから。

私は自分達の為にもなりましたし、回りの人たちの為というか、「幸せのおすそ分け」「感謝の気持ちを伝える場」としてやって良かったなと思いました。

遠慮とか謙遜の日本人が諸手を上げてハッピーな表情を出来る場ってなかなかないかなって思いますし。。。

何も今すぐ挙げずに将来お子様が生まれたて物心ついた頃にご家族だけで挙げるというのもありますよ。
お金があれば私はそれもやってみてもいいなと思いました。

参考になれば幸いです。

お礼

2011/12/27 17:41

回答ありがとうございます。


＜メリット＞
・様々な経験を得られる
・自分達及び周りの人間へのけじめ（覚悟）の意思表示ができる
・お互いをよりよく知れる（向き合える機会が多い）

やはり経験と学び、周囲との人間関係、お互いの再認識、というところに集約されるのですね。



＞私は人生において一種のパフォーマンス的行為って必要だと思っています。

今後の二人の関係のために、ということでしょうか。
「好き」や「ありがとう」などを言っておくと、言わなかった場合よりも後々の関係が円滑になる、というような？
なるほど、協力した記憶を共有することには確かに意義がありますね。


＞「幸せのおすそ分け」「感謝の気持ちを伝える場」としてやって良かったなと思いました。

確かに、私も友人の結婚式に行くと幸せな気持ちになるし、呼んでくれるのはうれしいですね。
自分もそういう気分にしてもらっているんだし、返すべきなのかもしれません。
ただ、その場合、新郎新婦が義務感ではなく心から結婚式を楽しんでいないと意味がないですよね…。



お考え、よくわかりました。
ありがとうございました。

質問者

＃７です。あんなに書いておいてさらに追加です。

最後に年収の結婚式のことを書きました。
言うまでもなくお金がかかるのは、挙式ではなく披露宴の方です。
お金をかけれるのは立派ですが、あくまでも自分の身の程でいいのです。
結婚情報誌の情報に踊らされてむやみにお金をかける必要はまったくないのです。
最近の若い人の方がこの点は賢くなってきました。
ひとむかし前の方がけばけばしい演出ってのが多かったですから。

もっとも最近は二極化が進んでいるそうで、豪壮にみえるゲストハウスなどでして、映像映写などをバンバンして、コース料理も目が点になるような価格設定（普段２万いくらのコース料理なんて食べない庶民であるにもかかわらず）でも、こんなものかと積み上げていって、４００万くらいの予定が６００万オーバーなんて話もありますし・・・・
親からの援助がない（自分の親はあって、相手の親がお金を出さないと不満がわきおこる女性も多い）と嘆く場合もあり・・・

あくまでも身の程を・・・ということです。
でも、披露宴はした方がいいですよ！

いろんなことがわかり、そして終わってみれば感謝と感動の１日で終わるはずです。

お礼

2011/12/27 14:53

＞あくまでも身の程を・・・ということです。
でも、披露宴はした方がいいですよ！
いろんなことがわかり、そして終わってみれば感謝と感動の１日で終わるはずです。

感覚的・経験的にやってよかったから、規模や内容はどうあれした方がいい、ということでしょうか。
感覚や経験だと何とも言えませんね…。

質問者