実の両親と噛み合いません。

愛するご主人が可哀想です。。

一日も早く親と縁を切って下さい。さもないと貴方ご夫婦の幸せまで壊されてしまいます。

今のアパートから新しい新居に引っ越し、ご両親に見つからないようにして下さい。
（市役所で転出先が親に分からないようにできるか確認してください）

どうか、、幸せな家庭を築いて下さい。

羅輝

そうとう主様に依存されてきたお母様なのかしら。
大事な我が子を奪った相手が憎くて仕方ないのでしょうね。

それとも
病気の成せる業？かも。。。


悲しいでしょうね。実の母親なのに。
お父様はいらっしゃらないのですか？
主様に　ご兄弟は？

第三者に仲介してもらえる状況でもなさそうだし
理由を明確に記して伝え
一旦離れる事がベストなのかもしれませんね。

面倒ですが
此処を直してもらえるなら考える余地のある　
お手紙を出される事をお勧めいたします。
もちろんコピーして保存する必要はありますけど。

環境や状況が解らないのでなんとも言えませんが
独りぼっちになってしまう事を恐れるが余り　駄々をこねて
主様の関心を引く為には何でも有り
のような状況だと本当に厄介ですものね。

精神を安定させるための手法も考慮に入れてみたらどうでしょうか。

さまざまなことが、ありますが。。

うちも同じようなことがありました。

結婚する前からですが、うちのかみさんの両親から散々言われました。
長男が産まれたときも、会社から出産祝いとして洋服をいただいたのですが、
袖をバッサリきられて、訳のわからないことを言いながら、自分の違う布をあてがって
つぎはぎにしてしまったことがありました。

うちはかみさんと相談して、今後、両親の面倒はみないということで、緊急に引っ越しをして
連絡はない状態にしました。
冠婚葬祭の部分もない状態にしました。親戚付き合いもないようにしました。

私の父が他界したときの葬儀のときにうちの母からいろいろ言われましたが、
その時も、うちの中での忠告なのに、便乗して怒ったりけなしたりしていたから
さすがにうちのかみさんもうんざりしてしまい、自分中心の親だとそのように
なってしまうようです。

いろいろけなすことは、自分たちのみならず、子供たちにもいいこととは言えないので
親族付き合いなどないようにしていくという決意があるなら、
本当に。。。
＞2人で黙って引っ越し居所さえもう知られないようにして静かに暮らしたいです。
静かに引っ越したほうがいいかと思います。

産まれた子供たちが、おじいちゃん、おばあちゃんは？？と言ってきたときは、
産まれる前に亡くなったということで済ませるしかないかと思います。

自分たちの生活が一番なので、いろいろ検討されたらいいかと思います。。

お礼

2012/05/09 17:45

貴重なお時間有り難うございます。

いろいろと思い出したくないことなどを
あえてお話していただき申し訳ありません…が、
引っ越しを内密にやりたいと強く思いました。

こどもも近いうちにと考えているのでおっしゃるとおり亡くなったことにするしかないと思います。
私の旦那も親の面倒はみないと籍をいれるまえから話し合いができているので
早く引っ越しして自分たちで静かに暮らしていきたいと思います。
あなた様の貴重な体験を教えていただけて
前へ進めそうです。

本当にありがとうございました。

質問者

僕は昔から親と折り合いが悪かったので、大学も寮生活、就職と同時に故郷から離れて生活してます。
別にこっちは困らないし。
親は僕に「捨てられた」「お前は親を捨てた息子だ」と言われていますが、無視。
あなたがたも腹をくくって縁を切った方がいいですよ。

お礼

2012/05/09 17:26

貴重なお時間有り難うございます。
その時がきたのだなと思います。。

これから2人で頑張っていきます!!
回答有り難うございました(^人^)

質問者

親との付き合い方に「世間一般」なんてないですよ。
みんなそれぞれです。

「いいお婿さんで嬉しいわぁ」と喜びつつ、子供の家庭に依存しようとする親もいます。
「お前たちは勘当だ！」といいつつ、孫が出来たとたん手のひらを返したように接する親もいます。
もちろん質問者さんの親御さんのように、相手を罵倒し倒す人だっています。

10軒家があれば、10軒違います。
ですので「普通」というのは無いと思ってください。

その上で、親御さんと話し合いが出来ないなら黙って引越しするのも手です。
子供が生まれたら住所を知らせずにハガキでも出しましょう。
何年かして、あなただけ親御さんの様子を見に行ったらいいと思います。

親もあなたが可愛いばかりに、相手をなじるんでしょうね。
でも親には親の言い分があるんですよ。
きっとあなたが親になったら、その気持ちもわかるようになって今と違う対応が出来ると思います。

なので今は距離を置くことです。
それは親を捨てることでは決してありません。
親御さんも冷静に考える時間が必要ですし、あなたたちも親の気持ちに思いやる余裕も出来るはず。

きっとあなたも親御さんが自分を心配してくれているからの暴言だとわかっていると思いますが、だからこそやっかいなのですよ。
私だったら数年音信不通にします。

お礼

2012/05/09 17:33

貴重なお時間有り難うございます。

回答じっくり読みました。親の言い分はまだ私には理解できません。。
ハガキを出したりと距離をとろうと思います。
自分たちの静かな幸せな生活ができるよう
夫婦で思案したいと思います。
有り難うございました(^人^)

質問者