お祝いは無償の愛

「ありがとうと言え」と取られてしまったのではありませんか。だから反感を買った。

礼も言えない人に祝いを贈る行為も呆れます。そんなものを相手にするなと思いますが如何ですか。これも質問者様を責めていることになるのでしょうか。

感情はずれておりません。対処がなっていない。

以上、ご参考までに。

私は無知な若い女ですが、言わせてください。

質問者様の考えは何にも間違っていないし、何にも間違った事は言ってないと思います。

お礼を期待して送ったんじゃなくても、お礼が無かったら、「あれっ？」くらいは思いますよね。
それは「常識がないなあ」と言うより、「私の常識と違うなあ」位の気持ちなんじゃないでしょうか。
それで「お礼を期待する方が間違ってる」なんて言われたら、確かに責められてるような気持ちになると思います。

お礼を言わない人にとってはそれが常識、質問者様や私とは違う「常識」の持ち主なんだと思えばいいんじゃないでしょうか。
だから、相手の「常識」に合わせておけばいいんじゃないかな、と思います。お礼をくれない相手にお礼を送って「あっちはお礼くれないけど」と言うのは、確かに「自分の常識を押しつけてる」と見られないこともないかと思うので…。だって、相手にすればお礼はしないのが「常識」なんですから。

ご質問者様こんにちは。

挨拶をし合ったり、お礼を言い合ったりすることは、ご質問者様のおっしゃるように相手の心に失礼が無いような大切な振る舞いであり、他人の心を思いやる、察する技術として外国の方々からも注目されていますね。

ある番組で、ブラジルから日本にお嫁さんに来た方が「日本はどうですか?」と聞かれてこうおっしゃっていました。「日本は大好き！だって全てがちゃんとしてるから」と。日本では一人一人の人間が持つ個性が違うのに、それを超えて同じ「仕事」を共同体として全うすることが出来ます。しかもそれほど高く無い賃金で。そこには日本独特の自己犠牲があるのでしょうね。

日本は「世間」という文化を持つ国です。世間にはあらかじめ所作に関するやり方が詳しく取り決められていますね。世間からの要請通りに振る舞えば、社会で恥をかくことも無いといった具合です。しかし、そんな先人の教えも、なぜこのような作法になったのかを自分の中で何度も繰り返し考え直さなければ、ただの表面的な、取り繕った人間にしかなれないのだと思います。

お礼にしてもそうです。

なぜお礼が必要なのかを繰り返し考え直さなければなりません。ご質問者様の苦しみは、お礼を当然のものと考える考え方にあるのだと思います。贈り物は相手の喜びを第一と考え、お礼を受けることを第一と考えてはならないのです。贈り物に込めた「期待」が原因となって相手の方を悪く思うようなら、初めから贈り物などを送ってはならないのです。

お礼とは自己犠牲の表れなのです。そして、相手からお礼を引き出そうとする態度は「私の気持ちに対して貴方も相応の犠牲をはらいなさい」とする態度と同じなのです。

先人はこのような言葉も残していますね。
「受けた恩は石に刻み、かけた情は水に流す」

ご自身の考え方がそうであるように、相手の方の考え方もそう簡単に変わるものではありません。ならば、相手の方の考え方に応じてしなやかにこちらの考え方を「合わせて行く」ことが、相手の方に対するこちらから送れる最高の礼儀なのではないでしょうか。

人間関係には残念な出来事もありますが、それに懲りずに、ご質問者様が思う愛情の表現をこれからも試し続けて下さいね(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

　「お礼を言うのは当たり前」だと思います。
　ごもっともです。

　しかしお礼がないことについて悩んだりするのは時間が勿体ないと思います。
　お礼をしない方を擁護しているのではありません。
　馬鹿につける薬はないってことです。

　ご自身でも、お礼を言わない人をどうこうしたいわけではないと書いているそのままです。その通りです。
　でもこれだけ悩んだりするのはどこかで自分の常識を当てはめてしまっている部分があるからじゃないですか？って事。

　感情的にずれているわけではないと思います。

　ただ贈るのは確かに自己満足だと思います。

　喜んでくれるといいな・・・と思って贈ります。
　お礼がないならば逆に気を使わせたかなとか
　いらなかったかな・・・と思ったりします。
　速攻で半返しをしてくると、待ってたのかそれとも常識があることを主張したいのかとも思います。

　質問者さんはあさましい人だとは思いません。

　むしろ皆本音の部分でそう思うのは間違いないでしょう。

　しかしご自身が葛藤しているのには無駄だと言っているんです。