冠婚葬祭なんでも￥で片付ける日本人

No１です。

「冠婚葬祭」というものは、人が一生のうち
そう、何回も体験するコトもなく
その一つ、一つが違う人のモノです。

よって、「常に初経験」という状態のコトが
多く、質問される方も本当にわからず困って
質問されているのだと思います。

そこには別に体裁を気にするウンヌンは
ないように思われるのですが・・・

そして、人というのは
自分の体験からなどからしか
相手の心情を想像でき難いものです。

「本当に別れがたい人との死別」を
経験した人にしか、その痛みは解かりません・・・

それを「死別したコトない人」に求めるのは酷ですし
「死別したコトない人」が「あっさりした態度」でいるのも
悪気があるわけではなく、本当に未体験で
「解からないだけ」なのです。

逆に、「死別の苦しみ」を理解してない人が
さも、理解してる風にされるのも
癇に障るのものではないでしょうか？

よって、「解からない人」たちは
あたりさわりない行動で「お悔やみ」するのは
妥当な気がします。


「葬式資金の相互援助」は
確かに全額賄えるはずはなく、
今時は保険など、入っておく方がいいとは
思いますが、やはり

「チリも積もれば山となる」ではないですが
「一人から差額５０００円」だけでも
大勢の人から頂く香典の集計は「お布施代」「食事代」
など賄う一部には確実になりえました、うちの場合は。

そして、近所のご不幸時には
「山の一部のチリ」程度しかですが
香典を出し合います・・・
その時の支出は少しで済みます。

・・が葬儀側は一度に沢山の出費,請求がある
現実もあり、やはり「現金をいただく」は
心強いはずです。
保険など入ってない家では、なお更。

少ししかない経験から
思ったコトを書いてみました。

私は、お金で解決しても良いと思うのです。
一瞬でもその人のことを思い出して何かしなきゃって行動してくれたって事だと思ってるからです。
体裁でも、偽善でも何でも良いんです。
関わろうとしてくれた事がありがたいと思います。

思っただけでなく、郵送でも何でも多少の手間をかけて動いてくれたのがありがたい。
その時は、亡くなった人のことを思いだしてくれてるわけですから。
亡くなった方にしてあげられる事なんて無いですよね。
（ってことは、葬式自体も無意味になっちゃいますけど．．．葬式は残された者が心の整理をするための物だと思うので必要だとは思ってます。）

唯一出来ること、供養になることって、思い出すって事だと思うんですよ。
良い思い出でも、悪い思い出でも、そんな人居たよな～って。（生きてた証拠っていうか．．．）

で、思い出してくれるだけでもありがたいことなのに、
さらに、何らかの行動を起こしてくれたわけですよ。
行動に移すのって簡単なようで、けっこう大変なことだと思うんですよね。
（思ってても出来ないていう事、日常良くありませんか？）

だから、「全然心が入ってない」とは思わないんです。
「心」があるから、行動してると思うんです。
その「心」の表し方は人それぞれで、質問者さんの考え方・表し方とは違うかもしれません。
それは、仕方のないことだと思います。

お金だけ、参列のみ、どれも大事、関わろうとしたその気持ちが大事だと思います。

＞なら、なぜそれを他人に託す人がいるのでしょう？　私には判りません。

その人はそう考えているからとしか言えませんよね。

例えて言うなら、イラク戦争賛成派と反対派の争いみたいに、絶対に理解できない他人の考えというのは世の中に存在します。

例えば、香典に二万円を差し上げるとします。

これは、社会人一年生の私の給料からいえば、だいたい二日半～三日に相当します。

これだけの犠牲を払って得た金銭を、そんな風に言われるのはとても悲しいことですね。

他人に託すのは知らない人間とか親しくないからとかいろいろ理由はあるでしょうが、多少なりとも感情がこもってなければ万単位の金を包んだりはしません。

＞日本人はすべてお金で事を解決しようとする風潮が強いように思います。

と言いますが、ただ来て飲み食いだけして祝辞を述べるだけしかしない人間を友人と言えるでしょうか。通常ならばそれでもOKですが、良くも悪くも人生の岐路に立つ人間に言葉だけというのもかなり薄っぺらな気がします。

だいたい、食事や場所代は向こう持ちなのに金を一千も払わないのは礼儀以前に人間としてどうかと思います。

どうでいいですが、外国ではやたらとチップを請求されるみたいだし、日本人より外国人の方がよほど物事を金で解決している印象がありますね。悪いこととは思いませんが。


金というのはあるにこしたことはありませんし、大金が手にはいるのは素直にうれしいことです。結婚にしても葬式にしても金がかかりますからね。

結婚なら、言ってみれば家族が単純に一人増えるわけですし、葬式なら家族が一人減りますがこれが稼ぎ手だった場合、かなりの金銭的負担が遺族にのしかかります（保険とかもありますけど、億単位でなければずっとそのまま暮らしていくというわけにもいきませんし）。

式自体に金がかからなくても、新婚旅行にいけば金はかかりますし。

また、葬式などで「贈り物」をあげるのは死者を侮辱してはいませんか？　年賀状すら忌避するのに、ものを葬式当日にやる奴はいないでしょう。

その点、お金ならば遺族も何のわだかまり無く受け取れます（というか、そう認識されます）。

＞お金を包む、いくら包む、ということがそんなに大事なことなのでしょうか？

自分はきっぱりと、大事なことと断言させていただきます。

他人に幾ら入れると聞くのは、他人の価値観を物差しにして自分の気持ちを相手にも分かってもらおうとする気持ちの表れだと思います。決して醜くもなければおかしいことでもありません。


＞外国ではこの点どうしているのでしょうか？

欧米では、香典というのはありません。ただ、韓国か台湾かは忘れましたが、「霊界のお金」というものを買ってそれを燃やすという風習というのを聞いたことがあります。何でも、死者があの世でひもじい思いをしないためだとか何とか。


＞今の世の中「香典」や「ご祝儀」は相互扶助になり得ているでしょうか？却って“相互負担”になっていませんでしょうか？

自分は負担するのが嫌だから、結婚式をするな、葬式をするなとは言えないでしょう。やっぱり、相互扶助だと思います。


ただ、ここまで答えてなんですが、自分は結婚式も葬式もやりたいとは欠片も思っちゃいません。

結婚式など、どうせ紙一枚で成立するものを仰々しくやる必要など無いと思っています。葬式に至っては、誰も彼も生前の意志など考慮せずに、医療機関に臓器提供・献体させ、社会の役に立てるべきだという、かなりとんでもない考えの持ち主です。いや、せっかくそれで助かる人間がいるのに燃やしてしまうのはかなり勿体なくはないですか？


長々と、失礼しましたが結論から言うと、「祝儀」や「香典」に特におかしいことは何もないと考えています。

#2の者ですが再度・・・

金品を送ると言うことではもっとも心のこもらないはずの会費制に賛成されていらっしゃるので、一瞬、あれ?と思ったのですが・・・
結局のところ、質問者さんは金品で済ますのではなく、ちゃんと足を運んで、自分で慶弔の意を伝えるのが礼儀、と思ってらっしゃるということですね。

もしそうであるとすれば、それは結婚式・葬儀の当事者との関係と、その人の性格が大きな要素になりますので、別にお金で解決しようと思っている訳ではないでしょう。

仮に質問者さんと私の共通の知人であるＡさんが亡くなったとします。質問者さんとＡさんは大の仲良しでした。私とＡさんはいがみ合っていました。でも質問者さんは私とＡさんの仲が悪かったことを知らないとします。
質問者さんはわずかばかりの香典を知人に託して、葬儀に行かない私を礼儀を知らない人と思うかもしれませんが、私にとっては当たり前です。

自分の肉親、親友が亡くなって、よっぽどのっぴきならない用事がある訳ではないのに、葬儀に行かない人はいないでしょう。
また質問者さんだって、たまたま見かけたお葬式にずけずけ行って「お悔やみ申し上げます」とはやらないでしょう。

直接行く、お金・品物で済ます、何もしない、どういう対応をするかは、あくまで当人とどういう関係を築いてきたであり、良い関係を築けなかった理由がどこにあるのかは誰にもわかりません。

　葬式の費用は香典で，結婚式の費用は祝儀で賄われるのです。無論，香典や祝儀で全てが賄えることはないのですが，香典や祝儀は，相互扶助に根ざした日本の風習です。
　心が入っていなければ，香典や祝儀は包みませんよ。慶弔の心があるからこそ，香典や祝儀を包むのです。