疎遠の友人の結婚式 ご祝儀

新婦の行動はかなり非常識だと思います。
まず受付を頼む前に日取りを伝えるべき。
そして正式なものをメールで頼むなんて論外。
直接会って話す、会えないなら電話。
勤務時間が不規則で夜勤ありの場合などで電話すらできない環境に置かれているなら、事情を話した上でメール。
その上さらに、受付と二次会の幹事という重要な役目を一人に複数押し付けるのは基本NG。
どうしても人が足りないならその旨を説明すべき。
少し遠方ということですが、幹事なら会場の下見や打ち合わせ等も必要になるので
遠方の人は相当仲良くない限り基本は声を掛けません。
そしてこれもまたメールでの依頼。二次会参加不参加の確認すらなし。
・・・とまあ結婚式に至っては常識というかマナーというものが多数存在しますが、
新婦はそれらを一切弁えていないようですね。
結婚式にはマナーやタブーが多数ありますから、普通は親や友人、雑誌やネットで情報収集するものです。
自分至上一番の晴れ舞台ですから、誰でも最高の結婚式にしたいですしね。
ここまで非常な方を探すというのもなかなか難しいくらいですよ。

ですが、一方で質問者さんも質問者さんかなと思います。
まず疎遠だけれど出席の返事をした、というところまでは誰にでもある話ですから問題ありません。
ですがここからの行動が問題あり。
受付にしろ二次会の幹事にしろ、非常識な対応だと思ったならその場で断りを入れればいいでしょう。
もしくは
「受付のお願いの前に、まず結婚式の日取りを聞かせてもらえない？」
「そういう役割のお願いってメールで済ませちゃうものなの？」
「二次会の幹事なんて少し遠方の私には無理だと思うけど、なぜ私なの？」
と疑問に思ったことをそのまま聞けばよかったのですよ。
質問者さんとしてはお祝いの場にケチをつけるなんて・・・と思って何も言わなかったのだと思いますが、
どうせ今になってケチをつけてるわけだし、いつ言おうが同じことでしょう？
その場で指摘するより後からグチグチ言う方がよっぽど不謹慎ですよ。
お祝いの場だから断るのがNG、というわけではありません。
一度すると約束したことを大した理由もないのに覆すことがNGなのです。
質問者さんは正式に返事をしてしまっているわけですから、今から何を思おうがきちんと役目は果たすべき。
仕事でどうしても行けないとか事情があるなら別ですが。
新婦が非常識であるように、質問者さんも非常識な考え方をされていると思いますよ。

ですので、最後の質問の
＞こんないきさつがあってもご祝儀は三万円がベストでしょうか？
の答えは「ベストである（3万出すべき）」ですね。
交通費がいくらかかろうが、ご祝儀はご祝儀です。
そこから差し引きするなんてとんでもない。それこそ非常識ですよ。
ちなみに“普通なら”遠方から招待した方にはお車代といって交通費を全額または一部負担しますし、
受付等役目を引き受けてくれた方々にはそれ相応のお礼（現金であったりモノであったり形は様々）をします。
ただあくまで“普通なら”ですので、非常識な新婦がどういう対応を取るかは分かりません。
ですがその対応次第でご祝儀の金額を変えるなんていうのは
新婦と同じくらい非常識なことですので、絶対にやめましょう。
そんなことをしたら新婦が非常識だなんて言える立場じゃなくなりますよ。

近々結婚するものです。かなりゲストの方に失礼な方もいるんですね。
質問者さまのお怒りはわかりますが、出席すると返事をしたこと、また受付を承諾してしまっているので、出席する以上は常識的に3万円お包みするのがいいと思います。交通費がかかるというのももちろんわかりますが、これで縁をきればよいとわりきってください。非常識な人に非常識なことをするよりは常識的に接して縁をきるほうが私はいいと思います。非常識な人に後々ご祝儀これしか包まないなんて非常識だとか言われたくないじゃないですか。
結婚式で友達関係の精算がされるとよくいいます。質問者さまは疎遠とのことでしたが、仲がよかった人でもえっ？と思うようなことをしたりする方もいます。一つのきっかけだと思ってのりきってください。

受付を頼めるような友人がいなかったのでしょうね。
ただ、仲のいい友人というわけにはいきません。
しっかりした信頼できる品格のある人にお願いします。
普通は一人や二人仲のいい友人の中にいるのですが、いなかった。
なので、会うことは会っても特別の仲のいいわけではない、だけど昔から知っているので、頼んでしまおうということなんですね。

で、たかだかメールでの依頼だったわけですから、無視すればよかったのです。
お祝いの席だからと思うような間柄じゃないのですよね。
そんなメール来ていた？ってしらばっくれたって、よかったのですよ。
顔を合わせた時か、せめて電話できちんと依頼して、承諾してもらうものなんですからね。

まったく、今の時代なんでもメールなんですね。
そういうのに振り回されて結局困っているのは自分なんです。
軽いメールの重大な依頼で軽く引き受けたのはあなたなのです。
覚悟を決めてしますか？
する以上は、3万円ご祝儀を包んで参加しましょう。
お礼で5000円から1万円くらい用意されていることでしょう。
お車代として、1万円程度包んでくれているかもしれません。
ま、これまでの経緯をみると何もない可能性の方が100倍高い気がしますけどね。

もっとも、あっさり断るのもありでしょう。
「ごめ～ん、用事ができちゃったから、結婚式でれなくなっちゃった。メールでごめんね。本来メールで断るのは失礼だと思うけど、そもそも最初の依頼もメールでもらっているので、それでいいよね。ほんとごめんね～。」とでもメールしちゃう。

彼女との縁はキレルでしょうけど、思いっきりケンカを売ることになるので、場合によっては非常にあなたがまずい立場に置かれる可能性はあります。
高校時代の同級生とべったりと付き合いがあるようですから、そうした仲間から嫌われる恐れはあります。
彼女が常識のある人ならそもそも今回のようなことにはならないでしょう。
新郎新婦ってのは、お祝いされる自分たちに舞い上がっていますので、邪険にされることに対して理不尽に怒りをまき散らす恐れもあります。

軽く引き受けてしましたった自分の責任と思って、受付のお仕事と思って披露宴に参加なさってください。
二次会は遠方のようですし、不参加でいいと思いますよ。

逆に受付をやるのにご祝儀を削るなんで逆に失礼だと私は思いますが？

色々納得がいかないことがあるのは、伝わりますがならなぜ引き受けたのかです。
なんとでも言えませんか？
疎遠なら最悪家族の冠婚葬祭などと重なったとかなんもでも言えるでしょう。

そんな友人でも引き受けあなたの責任かと。
そんな微妙なことをするなら私も出席しないほうがよいと思います。
あとあと恥をかきますよ？

向こうを常識がないというのであれば
私なら自分は、常識を守り、相手を否定しますね。
じゃなきゃ同じレベルですから相手を否定出来ませんよね？
同じ非常識。
お互い様。
けどどこかでそれが非常識とわかっているからここに相談しているのですよね？
あなたは、常識をもって悔しいかもしれませんが三万包み胸を張って相手を否定するぐらいのが私はカッコいいと思いますが？

＞こんないきさつがあってもご祝儀は三万円がベストでしょうか？

３万円が常識では？

私は遠方からいくので交通費が一万五千円ほどかかるので
ご祝儀はそれを差し引いて一万五千円にしようと思ってます。

そんなことするなら出席しない方が良いと思います。
失礼です。

私は東京で式あげましたが、
小学校の親友で卒業後は年賀状しかやり取りがない友人は
金沢と広島から出席してくれましたよ。

もちろんご祝儀は常識的な金額が入ってましたよ。