結婚式の両家費用負担について

No.9です。
お礼ありがとうございます。

結納に関して。
それぞれの親にそれぞれ聞いた、彼がはする気がなかったけど新婦側希望を考慮しすることに。
新婦親には彼親がする気なかったことは話してない。

ですよね。これはいいんです。
ただ、質問文に彼親から何も言ってこないから聞いてもらったとあります。
ここはまずかったんじゃ？

結婚の挨拶を各親にして間をあけずにリサーチしたら良かったのでは？
聞いてもらって、結果聞いて、自分の親の希望を言ってもらって～ってモタモタした感じがします。


初めての経験だから仕方がない部分もあるけど、初めてだからこそ先に先にと当事者が動かないと。
こういうのでどっちかがどっちかの親を不審に思うと、悪い印象を持ったまま…ってなっちゃうので。


各家庭、地域で常識は様々。
そこを踏まえて調整しないといけないから、結婚準備って大変です。
でもこれを彼と一緒に乗りきるのが、夫婦としての最初の仕事・試練です。


頑張って下さい。

お礼

2014/02/20 00:22

またまたありがとうございます。
そうだったんですね。こちらから結納の話を出すのは失礼なことなんだとばかり思ってしまってなかなか言い出せず、結局ギリギリになってしまっていました。
言ってしまって良かったのですね。
彼ともしっかり話し合いたいと思います。

質問者

あのー、そもそも彼実家の援助額をなぜ親に言うんですか？
援助額は別に両家同額じゃなくてもいいんです。(各家庭で経済状況は違うんだから。)

うちは両家からお祝い金という名で援助がありました。それは私達夫婦は互いの実家の援助額は知ってますが、両家は相手がいくらか？(それ以前に援助してるのか？すら)知りません。
言わなかったからです。

そして親のお金は最初からアテにしてなかったので、ほとんど使ってません。
(新婚旅行代に少し使いました。)


新郎側より多く出すのは…という実母なら、もう貴女側からは50万で両家同額にするしかないです。
不足分は貴女たちでどうにかして下さい。


結納に関しては、彼と事前に互いの親にどんな考えかリサーチして話をまとめるってことはしなかったんですか？
貴女も貴女の親も『結納は当たり前』って何も言わずに待ってたんですか？
だから面倒になるんです。

ゼクシィ読んでるならわかるはずなんですが、最近は結納はせず両家顔合わせ(お食事会)で済ませるってタイプが増えています。
だから結納は当たり前とは言えません。

うちの場合は私は私の親に、主人は主人の親に『結納は？』とどう考えてるか聞きました。
私の方は『今時結納とかしなくてもいい。』
あちらは『新婦側が望むならします。』
でした。
それで結納はなしにし、主人&義理親が私の実家(高速で5時間)へ来て挨拶(顔合わせ)となっています。
『結納なし』となってはいたけど義父は形式的に『ところで結納は？』と父に尋ねて『いや、結納は結構ですよ。』と返し、双方でしっかり意見統一も出来ました。



結局のとこ、親におんぶに抱っこ状態で披露宴を計画するのが甘かったんです。
類は友を…って言葉もあるくらいだし、貴女の周囲の友達も甘えたタイプが多いってことでしょうか？
もしくは地域性？


ま、どっちにしろ、自分たちで賄う、援助があったらラッキー♪ってことです。

これから子供が生まれたりしたら、両家お金が関わることが出てきます。
お宮参り、初節句、お祝い金はあっちはいくらだったとか言ったらダメですよ。
差があっても仕方がないんですから。

そしてお祝いでお食事会をするなら、貴女たち夫婦が両家を招待って形で費用負担した方が変な揉め事になりません。


今回は調整不足と援助込みでプランを立てたのが失敗でした。

お礼

2014/02/19 19:28

回答ありがとうございます。
援助額を言うのは「新婦側が新郎側より多く出したら新郎側の顔がたたない」と言う理由があるとのことでした。
お祝い金などは今後言うつもりはありませんが、結婚式は本人はもちろん両家での式ということでもあるので、ということでした。
言わないお家もあるのですね。びっくりしました。
結納については私が私の親に、彼が彼の親に聞いて、あちらは最初はやるつもりがありませんでしたが彼が「新婦側はやりたいみたい」と伝えたところ結局やることになったのですが、これはいけなかったのでしょうか？
私の親には向こうは結納やるつもりなかったみたい、とは伝えずに向こうもやるつもりだよ、と言いました。
そうですね、まさかこんなことになるとは予想もしてなかったので今回勉強になりました。
顔合わせというか結納は決定したので新婦側で食事会の代金は支払おうと思います。

質問者

質問者様のご両親が反感を持たれているのですよね

お金の切れ目が縁の切れ目
出す出さないのお話がこのまま行くと大きくなりお姑さんになるかたとも亀裂が走り大変な事になったりするかもしれませんよ
そうなってからでは修復は難しいと思います。

金金言っているとお金に汚いと思われ嫌われます。
自分たちの結婚式でしょ？
彼の事、ご実家のご両親に嫌われたくないでしょ？

自分の親にはその子供が・・・彼をかばいすべて質問者様が悪者になれば丸くおさまると思いますよ
自分の親ですから何を言われても喧嘩をしても修復可能です。

結納の件も必ずの決まりではありませんし、私のまわりにもしない方も多いです。
彼の家に負担をかけたくないからそういうのは止めにするとか
そういう事が嫌い　お金で売られているみたいとか
結婚式に関しても自分たちの結婚式だから親に負担をかけたくないから出さないでとか
自分たちの力でしたいとか
私が嫌だ！
色々かばいようがあると思いますよ

彼のご両親から見るとあなたは他人です
自分の子供を嫌う親はいません。常識かどうかもわからない事を常識とうたわれ当たり前と思って金銭を求めすぎると自分たちでは何もできない計画性の無い非常識な家族だと思われ質問者様が嫌われる可能性もありますよ。

お礼

2014/02/19 16:20

回答ありがとうございます。
結納は私の周りも皆あったので私自身あるのが当然だと思っていました。
なので今更悪者になるのは難しいかもしれません。
次回からそういう対処の仕方もあるんだということを知ったので参考にさせていただきますね。

質問者

どうしたらいいかと言っても、出さないと言うのならば、ないものとして予算を組みなおすしかないでしょうね。
それか、援助と言う形ではなく借金という形で返済するので出してほしいとお願いするかですね。

と言うか、挙式まで日のある今の段階で５０万援助が少なくなると予算が足りなくなるというのは、ちょっと予算の組み方がまずいと思います。
婚礼業界で仕事していて、綿密に計算できるという人でもなければ、どんなに上手に計画しても、最終見積もりは当初の予定よりはアップします。
予算キチキチで計画すると、予算オーバーしますよ。
式場に支払う以外にも、ゲストへの車代や宿泊費用、各種お礼なども既に予算に組み込んでいるかもしれませんが、これもバカにならない場合も多いです。

３５０万用意できるのならば、３００万を下回るくらいでまずは予算を立てて挙式披露宴を組んでいっても予算オーバーは想定の範囲内とも言えます。

新郎新婦二人の披露宴ではありますが、両親だって無関係ではありませんから、援助してくれるというのならば１００万だって２００万だって出してもらっても批判されるような事ではないと思います。
しかし、いい大人の二人が親が決めた援助の金額を少ないからもっと出してくれと言うのは恥ずかしい事だと思います。
足りないならば、足りるように計画を組みなおすか、計画を組み直したくないのならば、親に借金するかブライダルローンを利用するしかないと思います。
裕福だから出してほしいという考え方は、違うのではないかと思いますよ。

両家で分担して支払うという形ではなく、両家に援助してもらい新郎新婦二人で支払うという形のようですが、費用分担して新郎側と新婦側で内訳を分けて支払うというのも一つの手かもしれません。
新郎側の招待客の方がすごく多いという場合でもなければ、新婦側の方が負担は大きくなると思いますが（衣装着付け代が新婦の方が高いため）新婦両親が金額的に多く援助できるのならば問題ないのではないですか？
新郎の貯金額によっては新郎が嫌がるかもしれませんけどね。

まぁ、よく話し合う事です。
お金があるのに出してくれないとは決して考えない事ですよ。

お礼

2014/02/19 16:25

回答ありがとうございます。
私も最初はうちが100万、向こうが50万か、と思っていたのですが、その話を両親にしたところうちが多いのはおかしい、と言われたので困っていました。
ちなみに式場のプランはお色直しとブーケが無料で、新郎側の招待人数が私の倍以上いるので結婚式は圧倒的に新郎側の方が費用がかかるのに、というところもあると思います。
これ以上は節約できないのでブライダルローンも考えてみます。

質問者

新郎は家族にとっては相当出来の悪い息子だったんではないでしょうか。それとも嫁が気に食わない人かもしれません。金持ちは得てして、細かい人が多く、出費を嫌がります。結納がないと言うことも信じられません。家財、新居は別として、結婚式は両方の親が負担して挙行するのが普通です。私の娘の場合は嫁入り道具、挙式費用等で１０００万円かかりましたが、黙って支払いました。

お礼

2014/02/19 16:29

回答ありがとうございます。
新郎は家族にとても可愛がられていて、私のこともよく褒めてると聞いていたので結婚式に負担するという感覚があまりなかったのかもしれません。
貴方の娘さんは幸せですね。うちの親も貴方の考え方に近いです。

質問者