結婚の件について、彼と連絡を取りたくない

手下が200人ほどいる50のおっさんですが。

＞これって今時だと普通の事なんでしょうか

つい3年前まで年に5～10回は披露宴に出席を15年続けていました。
その経験で言うと結納なんざついぞ聞いたことないですね。
あなたのように結納が当たり前なら、仲人はいないんですか？
仲人にあなたの悩み相談したらどうですか。
結納はやっても仲人はいないなんてそれこそ普通じゃないと思いますが。
仲人なんかもついぞ聞きませんがね。

3年前までと書きましたが、最近は披露宴もなしが普通のようです。
身内だけで食事会と皆言っていました。

＞早く入籍して一緒に暮らしたい
今時の人はそれが普通みたいですけど。今時でなくとも恋愛結婚なら誰もがそうじゃないんですかね。

＞お互いの家族間の付き合いがなくていい
式をやらなくとも家族同士うまくやっていますよ。

むしろあなたのような考え方では、式をやったところでうまくいかないでしょう。

どなたかは最低限入籍と言っておられましたが、私は
最低限、同居と考えています。
ですから彼の
＞それでいいと思ってるの？
式後一緒に住めないならそう考えても当然と思いますが。

再度。

私が述べた意見は、本来はこういうことだということであって、aki-09 さんがご覧になったベストアンサーさんのご意見は、だからこうしたほうが良い、と言うことです。
意見はほとんど同じです。
ただ、aki-09 さんと彼のご両親は、そのまますんなりと言うのは、ちょっと難しいかも。
腹の探り合いをしているのか、全く娘や息子に任せてしまっているのかが、質問文からはわかりにくいこともありますが。

＞「新郎のご両親を立てなさい、こっちで結納金やら決めるのは、はしたない、と考えており」
本心は、結納などあってもなくても良い、彼のご両親の考えに合わせれば良いと思っているのか？
それとも、結納は当然だが、無理な金額を言ってしまうと相手も困るだろうし、少なすぎてもこちらも困るし、相手のご両親とこちらの考えのすれ違いが明らかになってもヤバいし、そもそも相手のご両親は、こちらの意をどのくらい組んでくれる人なのかも分からないし、だから簡単にこちらから言う訳にはいかない、なのか？
ご両親は多分、後者ではないかと思うのですが、どうでしょうか？

＞こちらで全額持ちますのでどうか当日はお顔を出してはくれませんか、と彼にも彼の両親にも伝えました。
やはり、これはヤバいです。
aki-09さんの意見はゴリ押しでしかなくなってしまい、相手方には「ちょっと待てよ、そもそも・・・」となってしまいますので。

＞彼は衣装についてだとかは意見を出したがるのです。
これは、好きなように言ってもらったほうが、良いと思います。
式はどうするか？は、ここから始める、で。
あなたの望みに合わせたいという、aki-09 意思表示になりますし。

＞もう入籍だけにしたい、と両親に伝えたのですが、そんなのは認めないと、言われました。
＞式、披露宴が必要で、入籍ももちろんその日以外は認めない、という人なのです…
これはごく当然ですので、ご両親の気持ちを汲んで、aki-09 さんから彼と彼のご両親にお願いする、で行けると思うのですが。
どうしたら良いかと聞くのではなく、親孝行させてくださいと、お願いする形で。
ただし、どの程度の結婚式にするかは、出来るだけ彼と彼のご両親のご意向に沿いたいと付け加えて。

結婚したら、お金の使い方や、実家や義実家とのつき合い方は、すべて嫁が仕切るのが一般的です。
皆さんのご意向を聞いてたてながら、嫁が最終決定し、その決定がみんなに気に入られず困ることは、ごく普通です。
誰もが良いと納得できることは、あり得ないからです。
ただし、誰もがしぶしぶ納得することはできます。
その対策としては、自分の決定について右側には説得し、左側にはお願いし、時には両方のご機嫌を取りながら、文句は適当に聞き流すことが必要です。
aki-09 さんはすでに、それがもう始まっているようです。

彼は案外、あなたに合わせてくれる夫になれる、妻にとって好都合な人ではないかと思うのですが。
ぜひご健闘を、と思います。

今回の件はあなた様もあなた様のご両親も
彼も彼のご両親も誰も悪くありません。

実は「結婚」に「一般」や「普通」は存在しません。
「最低限」は存在します。
結婚の「最低限」は「入籍」です。

ですから結納についても結婚式についても
新郎新婦で決めて良いのです。

あなた様は「結納」新郎の家が全て仕切るもの
と考えており彼は「結納」の意味をわかっていない。
これは好都合です。
彼に「結納は新郎の家が全て仕切るもの」
と教え込めば良いからです。
彼の両親から二人で決める様に言われたのですね？
それも好都合です。
彼に「私が結納金を決めるのははしたないからいくらが良い？」
と聞けば良いのです。
だって結局は彼のご両親が自分の息子が使う家具代です。
彼が新生活のためにこれくらい必要だ。
と思う金額を言えば良いのです。
彼のご両親もそう思っているから
彼とあなたで決めるように言われたのではないでしょうか？

結婚式と言うのはご両親の子育て卒業式だと私は思います。
私達夫婦はお祝い金だけで済む金額でしました。
両親の卒業式に、両親にお金を出してもらうことをおかしい
と感じたからです。
でもそれも、普通や一般が無いので誰がいくら出そうと
新郎新婦で決めて良いのです。

あなた様の価値ですが・・・
お父様のご両親はお母様の価値を
１００万円と付けましたが
彼のご両親はあなた様のことを
値が付けられないくらい価値が高い嫁
だと思っておられるのではないでしょうか？
うちの主人のご両親も私が嫁に来ることをい
大喜びしてくれていましたからね。
嫁としてはうれしい限りです。
主人だって私と一緒に暮らせることを
大喜びしていました。
あなた様の彼もそうなんですよね？
お互い妻として冥利に尽きますよね？

一人で何でも決めることですが・・・
妻になるとその場ですぐ自分で決めなければいけないことが多くなり
夫には後から了承を得ることも多々あります。
その度に一人で決めることの虚しさ・・・なんて言ってられません。
夫婦は二人で一つです。
だから「これで良い？」という報告は必要ですが、
自分で決められないこと以外は
夫が決めても妻が決めても二人で決めたのと同じですよ♪

あなた様はご両親と同じ考えをお持ちですが
それでは結婚しても何かと彼と揉めてしまいます。
結婚までには彼と同じ考えになっておかないと
これから結婚生活も女一人でしていかなくてはいけなくなりますよ。
あなた様の幸せのために、ご両親と彼の考えが違う場合
あなた様は彼と同じ考えをしてくださいね♪

・結納について
これは家同士、親同士の話なので、結婚する本人はよく分かっていないのが普通です。
相場なども当然で、彼が決めるのは、本来間違いです。
ただ現在は、結納という習慣も崩れています。
「彼の両親から二人で決めなさい」とは、「私たちはどちらでも良いが、新婦やそのご両親の意に出来るだけ添いたい。なので、そちらと話して決まったら教えてください」だと思います。
なお、結納の形や場所などは、新婦側ですべて決めるのが本来です。

・結婚式について
女性は結婚式に重きを置きますが、男性はあまり重要ではなく、それからのほうが大きいのはごく普通です。
ですから、女性を意に沿って女性の望む形で結婚式をすることが多いと思います。

＞結納の件は、普通新郎の家が全て仕切るものだと思っており、
＞結納金は新婦につける金額だと思っています。
ですから、結納の件は全て新婦側が仕切るものです。
結納金は、家具を新婦側で揃える場合や結婚式の衣装代等、新婦側が負担増となる部分を、新郎側が補うものです。

＞挙式、披露宴、引き出物全て含め相場は300万前後、と伝えた所
＞そんな金どこから出てくるんだと言われ、
＞全額私が持つから、と言ったのですが、
「全額持つから」はちょっと強引で、私の望む結婚式にしてくれと言わんばかりになってしまいます。
まず、こんな結婚式だとこれくらいかかるけど、それでもいい？と進めるべきで。
300万円を1日のために掛けることに、身を引けるのは、この経済に不安の多い時代の若者としては、ごく当然に思います。
そうでない男性のほうが、むしろ呑気すぎるように思います。
女性にとっては価値あるお金の使い方かもしれませんが。

＞そもそも結納、式がどうでもいいというのは、お互いの家族間の
＞付き合いがなくていいと思ってるからなのか、と言いたくなります。
だったら、ご質問の中でaki-09さんのご両親のご意見やご希望が1行もないのはどうして？

＞結婚って女が一人でするものだったんだ、と知りました。
一人でするものにしてしまってるのは、aki-09さんだと思います。

以上、aki-09さんの親くらいの年齢の者が、質問文を拝見して思ったことを、思ったまま並べてみました。
手厳しかったらごめんなさい。

補足読みました。

基本的には、新婦であるあなた自身は結婚式（披露宴）にはさほどこだわりはないけれど、でも新婦の親がこだわっていてやらずに済ませるわけにはいかない、というわけですね。

これじゃあ、新郎側からすれば、新婦側が主導してやりたがっているのだから任せておいたほうが揉めない、という態度を否定できないんじゃないかな、と思いますね。
新婦本人がやりたがっているわけではないにしろ、です。

披露宴の費用３００万円（折半で１５０万円）は、月並みではありますが・・・安い、楽勝、このくらい出して当たり前、安く上げてくれてありがとう、という金額かと言われると、やはり否ですね。
ジミ婚が叫ばれてもてはやされる時代がありましたが、世の中だれもがすんなり「披露宴だからスパッと大金あっさり出しましょう」と言える経済状況ではなくなっているのですよ。どこの家もが裕福だとは思わないことです。


結納金の金額や、披露宴にかける金額、すんなり出してくれるかどうかを「自分の値段」と決めつけるあなたの態度にもかなり疑問を感じますよ。
自分だって嫌々やってるのに、なんで私ばっかり・・・というお気持ちもわかるのですが、根本的に話し合いが絶対的に足りなすぎるという感想はゆらぎません。

ゼクシィでも買って、一般的な結婚式費用や、結納ってどんなことかとか、彼氏に教え込むなんて下準備はできなかったんですかね。
今更ですが、披露宴の費用についてだけでも、カタログや見積見せて「並の費用でおかしいものじゃない」ってこと、彼氏にはわかってもらったほうがいいんじゃないですか？

まあ、これを機会に婚約解消、結婚取りやめもアリっちゃあアリですが・・・結納金が嫁の値段だとか、そういう考えは変えておかないと、誰が相手でもまた繰り返しますよ。