新婚4ヶ月。どうしたらいいかわかりません。

初めてネットでの質問？をさせていただきます。文章など至らない点があったらすいません。

2月に入籍しました。私24歳、旦那25歳です。
16歳から付き合って、旦那は高校には行っていなくて働いていました。
私にも家庭での色々なことがあり、18歳から同棲を始めました。

本当に色々なことがありました。本当に。
途中からもしかしてこの人モラハラ？と思い、
それでも離れたくなくて頑張ったりしましたが、
もう無理だ。やってけない。と思い、自分を大事にしようと思うようになりました。
その頃には彼にもう好きという感情はなく、ただ過ごした時間は長かったので
色々ありましたが一昨年の夏、同棲を解消し別れました。

別れている間、私のことをすきだと言ってくれる方と遊んだりもしましたが、何かが物足りなく。

いつもなんか浮ついたとゆうか、地に足がつかないというか、、

彼の友達からも彼の様子など聞かされ、情もあったと思います。
色んなことを考え、やっぱり私は彼しかいない。と思うようになり、
半年間別れたあと、復縁しました。

数ヶ月してまた同棲をするようになり、もともと私は結婚願望が強く、家族も早く落ち着いてほしいと思っているし、復縁したんだからもう結婚しかない！というような感じでした。

彼はサプライズやプロポーズをするようなタイプの人ではなく、でも結婚は考えている、結婚するならおまえ以外考えれない、とは言っていたため、半ば強引に結婚に私が持っていった形です。

でもやはり、間違いだった。と思うことがこれまでも何度も。
一人親方のような仕事を旦那はしています。
そのため、しょうがないのかもしれないけど、お小遣い制なんて絶対に無理だ！といい、私が生活費をもらって、その中でやりくりをする、という感じです。

仕事の付き合いだけでなく、友達とも数回キャバクラなど行っています。
連絡は取ってはいないけど、電話番号などは教えているようでした。

1度別れる前は、女遊びはしない人で、モラハラや価値観、そういう面で別れたので、本当に浮気とかそーゆーのでは無かったんです。

でも連絡は取ってないないし、キャバクラくらい目をつむろう、私が我慢すればいいんだと思っていました。

先日友達との会話の中で彼が独身の男友達2人と旅行に行くことがわかりました。
まったく相談などありませんでした。相談がないことにも腹は立ったし、行くメンバーは風俗などが好きな人たち。その時も腹は立ったけど、しょうがない、と我慢しようと思いました。

最近なんか、なんか気になるなーと思い、携帯を見てしまいました。
女の人と連絡をとっている感じは無かったですが、男友達に、コンパしたい、女呼んでビアガーデンにいこう、セッティングしろや、などLINEしていました。
見てしまった私も私です。見なければよかったと後悔もしました。でもショックでした。
冗談ぽい会話ではありましたが、どこまで冗談で、どこまで本気なんだか。

結婚式は冬に予約しています。それまで自分の気持ちがもつのかも不安になってきました。
でももう親族には結婚したことも式をあげることも報告済みで御祝いを頂いた方もいます。

今まで我慢しよう、目をつむろう、幸せになれるように考えよう、としてきたことが、このLINEを見てしまったことで、爆発してしまったような感じです。

旦那にはなにも言ってません。ただ態度には出てしまっているかもしれないので、機嫌が悪いことは気づいているかもしれません。

いちいち溜めずに我慢せずに、話し合いができれば一番いいことはわかってます。
でもモラハラっぽいところがある旦那なので、話し合いになりません。
証拠があってもなにも認めないし、逆切れです。
これまでも何度も話をしようと思ったことはありましたが、ちゃんと私の話を聞いてくれたのは、以前1度別れた時、その1度だけです。
よりを戻してからも今の彼なら、と思い、話をしようと思ったことはありました。
でもやはりダメでした。話になりませんでした。
この人は私が本当にもう離れよう、と腹をくくったときしか、話ができないんだな。と思いました。

だから今思っている色々な不満を話合うのは無理だと思っています。
いつか離婚するときまで、話せないな、と。

でもふと、いつか離婚する前提で結婚してて幸せなのかな？と思いました。
でも家族にも迷惑かけるし、結婚式の予定もあるし。
でも離婚するなら結婚式の前のほうがいいのではないか。
子供ができる前の方がいいのではないか。


色々考えているとわけがわからなくなってきました。

こんなことを考えながら結局本当に離れられるのかも我ながら疑問です。
いないと生きていけないとは思っていません。
専業主婦をしていましたが、まだ子供もいないので働くことにしました。
正社員で就職も決まっています。
ただやはり長い間一緒にいた相手。それなりの想いもやっぱりあります。
楽しい瞬間もたくさんあります。
でも憎しみのような、感情が沸くことも正直あります。
交通事故で死んでしまえばいいのに、、などと。

旦那もモラハラ？と思うけど、私自身も精神的におかしいのかな？とも思います。

でもこれまでは色々難点はあっても誠実な人だ、と思っていたのに、どれが本当の彼なのかわからなくなってしまいました。
ノリがのくてお調子者で、お酒を飲んだりすると特にふざけたりして笑いを取るような、人です。
コンパしたいなど、言うくらい、流すべきでしょうか？

でもこれからどんどん、遊びたい願望が増えるのならどうせ私も、我慢できなくなっていつか爆発する。
まだわからない先のことを心配してイライラしてもしょうがないのですか、、


でも本当にもうどうしたらいいかわからないんです。

死んでほしい、それが正直今1番の願いなのかもしれません。
もしくは、本当はこの人と一緒に幸せな人生を送りたい、でも無理だから、でも離れるのも無理だから、死んでくれたら楽なのに、早いのに。
という、感情なのかもしれません。

こんなことを思う嫁、旦那の両親にも申し訳ないです。やはり一緒にいるべきではないのかな、と、思ったりします。

グダグダ長く書いてしましました。何が言いたいのかわからないような、文章になっているかもしれません。
どうしたらいいか、どうしたいのか、どうできるのか、わかりません。


何か経験や、アドバイス、お言葉をいただけたら嬉しいです。

最後まで読んでいただいた方、ありがとうございました。