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友人の結婚式・披露宴の出欠について
2004/07/08 14:54
こんにちは。僕は東京在住２８歳の既婚者です。
結婚式は昨年２月にイタリアで妻と２人だけで行ないました。
帰国後に両家の親戚とお披露目代わりに食事会をして、親しい友人には
メールとＨＰで結婚報告と披露宴やパーティーを行なわない旨を伝えました。
その中の一人が気を利かせてくれて僕達のために飲み会を開いてくれました。
ここからが本題で、先日友人から結婚式・披露宴の招待状が届きました。
上記の飲み会には参加していない友人ですが、親しい間柄です。
これに参加するか否か悩んでいます。
友人同士の間で「祝儀はいくつになっても３万」という取り決めがあるのですが
僕の場合、厚意で開いて貰った飲み会のみで特に「お祝い」を貰っていません。
勿論こちらも何も催すつもりもないし、その旨を伝えてあるのでので「祝儀」と
同等のものは望んでいませんが、何かがあっても良かったように思えます。
僕としては祝福する気持ちはあるものの、結婚式・披露宴・２次会とフルコースで
参加するのは釈然としない思いがあります。
今回は欠席して２次会のみ、もしくは１万円程度のカタログギフトで祝福の気持ちを表そうと思っています。（結構良い物選べますよ。）
今後、飲み会を開いてくれた友人や参加してくれた友人の結婚式・披露宴が行なわれても同じ対応を検討しています。
同等の負担だし僕なりの誠意の表しかたなのですが、考えがセコイでしょうか？
また、対応として非常識でしょうか？
ご意見宜しくお願い致します。
質問者が選んだベストアンサー
TwinTurboさんは日本で披露宴をされていないのでご存じないかもしれませんが、
披露宴にかかる費用というのは、1人あたり3万円のご祝儀をいただいても足りません。
実費だけを計算しても、食事や飲み物が1万5千～3万円、引き出物5千～7千円、引き菓子1千～3千円。
他にサービス料や、税金、雑費もかかるので、
一人3万は余裕で超してしまいます。
招待する側は、それなりの費用をかけてゲストをお呼びしています。
金銭的なことで損か得かというなら、
ご祝儀は頂いたとしても披露宴をした側の方が損するのは間違いないです。
私も自分が披露宴をするまでは、
ご祝儀をあげるばかりで損しているような気分になってましたが、
ご祝儀を披露宴の会費と考えれば、プラマイゼロです。
TwinTurboさんも3万を披露宴のご自分の参加費用と考えて、
ご祝儀をお包みしたらいかがですか？
ご自身もお友達からは他にはお祝いをいただいていないということなので、
プレゼントや二次会の参加はしなければ良いでしょう。
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#6です。
お礼拝見しました。
他の方のお礼も読ませていただいたのですが、
(いいか悪いかという話ではなく)人付き合いに比較的ドライな考え方をされる方だと思いました。
お友達も、貴方と同じように貴方との交友関係をドライに考えているのではないでしょうか。
お友達が入籍した、お子さんが産まれたときいたら
貴方は「お祝いを贈らなくては」と真っ先に思いつきますか?
比べるのもおかしいかもしれませんが、
奥様は貴方よりも人付き合いにマメなタイプなんだろうな、と思いました。
それに、「お祝いを贈りましょう」等と気がつくのはたいてい女性です。
男性はそういうところに疎いというのも関係があるのかもしれませんね。
類は友を呼ぶとはよく言ったものです。
奥様のご友人に感心したのでしたら
貴方が出席したら、お友達が掛け値なしに喜んでくれるだろうと想像できると思います。
人にそうしてもらいたかったら、相手に求める前に、まず自分から変わりましょう。
お礼
2004/07/08 18:06
大人のご意見有難うございます。
自分が納得できない部分を乗り越えられるかってところですね。
正直な意見として、セコイと思います。
海外での挙式はTwinTurboさんが選んだ選択ですよね？
それはイコール友人からのお祝いを断ってる と言う事になると思いませんか？
また、飲み会と言う形でお祝いをしてもらっただけ幸せと思うべきでしょう。
加えて、結婚のお祝いにカタログギフトはあまり聞かない話ですね。
でしたら、現金か商品券の方が無難だと思います。
損得で友情の尺を量る貴方の考え方はおかしいとおもいます。
きっと友人もその考えを悟って貴方から去って行くでしょうね。
気持ちで接してあげてください。
お礼
2004/07/08 18:12
ご意見有難うございます。
損得の考えは無くもないですが、誠意の無かった相手にどのくらいの誠意を返すかが問題なんですよ。「海外挙式＝お祝いはいらない」というのはそちらの見当違いだと思います。
基本的に#6でのお礼と同じコメントです。
こんにちは。
辛口ですがご了承ください。
「海外挙式で披露宴などはしない」と決めたのは貴方の奥様の選択であって、
その事情を相手に押し付けたり、好意をあてにするのはおかしいと思います。
ご祝儀がほしかったのなら披露宴をすればよかったじゃないですか。
(以前のメンバーには入っていないとはいえ)お友達が好意で開いてくれた飲み会も、
「足しにもならない飲み会をセッティングするくらいならお祝い包んできやがれ」と聞こえてしまいました。
少なくともお友達はご祝儀がほしいからじゃなくて
貴方に祝福してほしいから招待状を送ったのだと思います。
それを「自分は損してしまうから」という理由で出席を断られたら、人間性を疑われてもしかたないと思います。
目先の損だ得だばかりにとらわれていると、
お金では買えない友情も壊れてしまいますよ。
毎日の食費に困るほどの切迫した経済状態ならともかく、
そうでないのならきちんと出席して祝福するのが大人の態度だと思います。
お礼
2004/07/08 17:25
ご意見有難うございます。
＞足しにもならない飲み会を～
そんなこと思ってません。嬉しかったですよ。
それに海外挙式・披露宴無しは夫婦揃っての考えです。二人とも披露宴は自他共にとって煩わしいものだと思っていますから。
ちなみに披露宴を行なわないことを知っていた妻の友人の何人かはお祝いを持って尋ねて来てくれました。僕としてはこれが本当の友達付き合いの在り方だと思います。
損得ではなく誠意の無かった相手にどういう形で答えるか迷っているのであって、それを悪く解釈されて友情にヒビが入るなら、それはその程度のものだったと受け止めます。
こんにちは。
披露宴をするのか、海外などで式だけ挙げるのか、
など、それはその本人の意思で決定したことです。
それを、友人が披露宴をするからといって、お金の
差し引きだけで判断するのは・・・・？
気持ちを表す、とは、逆の立場で考えてみれば
分かるのではないでしょうか？
自分が披露宴に呼んだ友人がそうした場合、
あなたは快く思いますか？
お礼
2004/07/08 16:57
ご意見有難うございます。
僕だったら自分が何のお祝いもしなかった相手を披露宴に誘うなんて出来ません。それでも何らかの形で祝福されたら嬉しいですね。
こんにちは。
私の場合、逆パターンでした。
といいますのは、式を挙げていない友人を自分の式・披露宴に招待した、という意味です。
友人が結婚したときは、5,000円程度の食器を贈りました。
私のときは、友人に式から出席してもらい、ご祝儀として2万円いただきました。
この友人に出席してもらえたことはとても嬉しかったですし、感謝しています。
単なる電話やメールでのお伺いではなく、正式に招待状が届いたのならぜひ出席されたら喜ばれると思いますけど。。。
私だったら式・披露宴に出席して2次会その他お祝いはなしにします。
お礼
2004/07/08 16:47
ご意見有難うございます。
披露宴のみで２次会不参加は良いかもしれないですね。
参考にします。
お礼
2004/07/08 17:45
ご意見有難うございます。
なるほど、その辺は僕が世間知らずなのかもしれません。
参考になりました。