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結婚したら賃貸でも新居のお披露目はするものですか
2021/06/22 22:35
＊質問内容そのものは些細なのですが、背景をご理解いただくための前置きや説明がとても長いです。ご理解頂ける方だけお願いします。
結婚予定で、新居にアパートを契約しました。
実家からも近いので、家具家電を含んだ「住む空間」というよりは間取りといった「物件」を見せる意味で「〇日に家電届く予定で、少しずつ荷物の搬入始めるよ。私たちが住むところ見たかったら寄る？」と声を掛けました。
すると「行きたい」と言われたので時間などを相談していたら母が「私は家具がそろってから行きたい」と言い出しました。
私は「こんな家具を使うよ！」という趣旨のお披露目は以下の理由でしたくありません。
新居の準備中に、結婚するにあたってそれなりの嫁入り道具を持たせたいといわれました。私の住む地域ではかなり減りましたがまだ『荷入れ』という習慣（？）が残っていてそれをしたいと。
私は「買ってもらったものは長く大事に使いたいけれど、賃貸に合わせて高価なものを買いたくないから、数年後に家を建てるつもりなのでそれまで待ってほしい」といいましたが、母は「そんなのおかしい。きちんとした形をとるものだ」「それまでに予算が目減りするよ（脅し）」と譲りませんでした。
結局彼の親御さんが「（結納なしなので）まとまった額を２人に渡すので、新居用でも挙式の費用でも、好きに使ってほしい。使い道を報告する必要もないから、まずはこれを使い切って」と言ってくださり、私の親も「同じ額を渡す」と言い出して荷入れ（両親が買った家具家電を両親の立会いの下新居に入れる）はなくなりました。ただその際も「本当は二人（私と母）で家電を見に行きたい」と謎の発言。
そもそもは「私は自分の貯金があるから、老後にとっておいて（建前）」と言っていますので、頼んで出してもらったお金でもありません。（本音は「口出しされたくない」です。）
そんな経緯があり、ありあわせの家具で済ませることにした私たちがそろえるものに、母が満足しないことが予想されます。母が不満だろうと構いませんが、私や彼に何か言われたりケチをつけられるのが嫌です。
また、今はまだ実家にいますが、荷入れの件やそのほかの結婚に関することで大喧嘩して、もう２か月ほどまともに口をきいていないので（引っ越しや新居云々の話は全てラインでしました）、母の希望を叶えてあげようという気持ちが私にありません。
母とのいざこざによるストレスで婚約から一か月後に食欲低下、重度の脱水を起こして入院、急激な体重低下、体力低下で一月以上寝込んでおり、脱水以外はまだ完全に体調が戻っていません。必要にかられて何かラインでやり取りをするだけでも胃痛で食べられなくなりさらに痩せる、を繰り返しているため、頑張って我慢するつもりはありません。（親にはストレスが原因とは言えていませんが、体調優先宣言済です）
家を建てて、新築の家に親しい人を招いてお披露目するという話は聞いたことがありますが、とりあえず住むつもりの小さな賃貸のアパートで、そんな大げさなことをしたくもありませんが、、、
【本題】「結婚して引っ越す＝新居をお披露目する」のは普通のことですか？
母に「こうするべき」「普通はこう」と言われて私の気持ちや意見を無視されるたびに「間違ってるのは私なのか」「わがままを言っているのは私の方なのか」「私が我慢・譲るべきないようなのか」「母の時と時代は違うけれど、今でもすべきことなのか」不安になりもやもやします。
きっと母と仲良く結婚のことを相談したり話したりしていれば「家具が入ってから新居が見たい」と言われても「わかった」と返事ができています。でも今は「そうするべきなのか」基準でしか考えられません。
「それくらい譲ってお母さんの機能を聞いてあげれば？」という意見はもちろん分かりますが、今の私には「それくらい」とは思えません。また「親の気持ちは親にならないとわからない」「娘が結婚するからさみしい気持ちもあるだろうし」「大事に思っているからこその行動」などのご意見は頂かなくても重々承知していますので、ご遠慮いただきたいです。
回答 （8件中 1～5件目)
別に「普通」とかはないでしょうが、
その地方・地域・集落ではローカルルールがいくらでも存在しますので、そういうものだと信じて生きている人にとっては「普通」なのでしょうね。
他の世界を知らないのですから、広く見えている人からすれば
「普通なわけないじゃん」という気持ちになっても仕方ないかと。
私の時は相手方の親でしたが、
質問者様と違って私は実の親ではないためあまり問題になりませんでした。
どちらが一方が正しいとか間違っているかということを念頭に意見交換をすると、「自分が正しいなら相手が間違っている、相手が正しいなら自分がおかしい」ということになるため、意見がかみ合わないまま大抵大喧嘩になると言われています。
相手の価値観を受け入れるという考えや容量がどちらにもないのです。
受け入れる時は、本来は自分の考えが正しいのに「折れる・我慢する」など、相手が間違った価値観を押し付けるからだと認識します。
なので非常にストレスを抱えやすい。
これは正しい意見を言えば相手が間違った価値観を変えるだろうという「大きな誤解」をしたまま話し合いに臨むからです。
そこをベースに話し合いを進めると結局どちらかが「本当は自分が正しいけれども我慢する・譲る」という着地点に至るのですが、
落としどころが見つかったというよりも、
無理やりねじ伏せただけの解決なので感情の面では「やはり自分が正しい・本当は自分が正しい」という平行線のままなのです。
こうなると何を話してもささいなことで何度でも食い違います。
意見がぶつかった時に「自分の気持ちを無視されている、相手は自分のやりたいことをわかってくれない」と信頼関係を損なう話し合いをすると最終的には双方ひどく傷つきます。
そのしこりを残したままさらなる摩擦に挑むのでしょう。
最初に掛け違えてしまうと後から何をやってもうまくいきません。
特に結婚などそれぞれに思い入れのある大きなイベントに関わる摩擦は簡単には修復できないため年単位です。
お母様に恨まれようが泣きごとを言われようが、お互いの気持ちが相手に受け入れてもらえなかった辛さが癒えて落ち着くまでは、
「しこりのある状態」のまま結婚の日を迎えることになるかもしれませんが、皆が皆、誰からも不満のでない結婚をしているわけではありませんしね。
質問者様のお母様の場合は、このタイミングで「子離れ」が来たのでしょうし、付き合う質問者様もこうなった以上は覚悟を決めてお母様の子離れが落ち着くまではメンタルを強く、これまでより慎重に距離を取るのがベターかと思います。
例えるならば親の反抗期のようなものです。
いいなりに対応したり、逆に完全に突き放してしまえば修復は難しいですが、様子を見ながらうまく距離を取ることで今は大変でもいずれ収まります。
自分がわがままということでも、お母さまがおかしいというのでもなく、新たな関係の母娘になるために乗り越えなくてはならない試練の時なのだと思いますよ。
娘の結婚というタイミングになってしまったのはこれまで仲が良かったからこそ、離れるのが少し遅くなってしまったのでしょうね。
お互いに反発し合っても、いつかまた分かり合える時期が来ると思いますので、お互いに冷静になれるまでは駄目なものはダメと質問者様が線引きをなさってはいかがですか。
子供が独り立ちするような時期になれば、親は徐々に子供に戻り始めます。スピードや気質に個人差はあれ、そういうものだと理解して、まずは傷つけあう距離感から遠ざかることをおすすめします。
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拒否することは私のわがままなのかが知りたいです。自分がおかしいのか不安になったり、断ることに罪悪感をもったり、一人で考えるのが辛いです
我儘だとは思いません。自分が体調を崩してまで、お母さんの希望をきくことは無いと思います。
一人で悩まず彼に協力して頂いても、良いかと。あなたは、彼を巻き込むのは、嫌なのでしょうが、今後のことも考えれば、そういうことも、出て来そうな気がします。なので、二人で協力して、何より、あなたの体調、お二人の幸せが最優先だと思うので、例え、お母さんだとしても、あなたが無理をなさる必要は無いと思います。
今までもお母様がらみでたくさん腑に落ちない経験をされたり我慢したりをされてきたのだと思います。よかったですね、住まいを分け距離ができれば少しはそのマインドコントロール下から離れることができます。
「普通は」と言ってくる人は、大抵自分の思い通りに物事を進めたい人なので「この人は」と置き換えてみましょう。その上で自分はどうしたいかを、落ち着いて考えてみるのです。
母娘は、母親側の甘えが出やすく、娘は支配下に置かれがちです。娘も「母親と良好な関係でありたい」と思えば合わせてしまうので、母親にとっては快適だけど娘にとっては苦痛という関係になりやすいのです。
結婚は質問者様とパートナーが基本の形なので、そこが幸せならまずOKです。「そんなにこだわりがあるなら自分で建てたら笑？私は夫と話し合って決めたことを優先するから笑」って流して、まともに相手しないことです。「普通は」と言われたら「それはお母さんの考えでしょ笑私はそう思わないから笑」と流すのです。脅迫されたとしても、お母様は大した考えも覚悟もなくただ脅してるだけなので、相手しなくていいと思います。
あと、新居のお披露目は地方によって色々あると思いますが、戸建てでそこにずっといるというのとわけが違うので、しなくてもいいんじゃないかなと思います。そして母親との関係も、合わないなら合わないなりの距離感で、自分で決めたらいいのです。一般的に、とか考えずに。
真っ向からお母様と対抗しようなんて
やめたら？
二言目には「彼と相談してみる」で逃げる
「あちらのご両親にも聞いてみるわ」
「まだ考え中なの」
「お父さんはなんて言ってるの？」
で回避できませんか？
自分が我慢していると思うから苦しいのでしょう？
我慢は相手の気持ちを自分の意向を曲げてでも受け入れたいと思うからよね？
最初から「受け入れるならここまで」って自分で線引きできないから苦しいんだと思います。
これ以上は「私たち夫婦の問題」って言えるようになってください。
それが家族からの自立でもあるでしょう。
結婚ってそういうことよね？
お礼
2021/06/23 22:31
ご回答ありがとうございます
「真っ向から対抗」とはどういうことですか？
>「彼と相談してみる」で逃げる
>「あちらのご両親にも聞いてみるわ」
上の方法は方便として取りたくないんです。実際にそうして決めるのなら良いのですが、自分の楽のために婚約者や義両親を利用したくないですし、それによって母に悪い感情をもたれるのも嫌なので。
「受け入れるならここまで」と決めてもそれ以上のことを求められ、「それが普通だ」と責められるのが苦しいです。
結婚して両親とは別の人と家族になるからこそ、ある程度の線引きがしたくて、母の言うことを全部聞いてあげることはできないと思っています。だけど母にとって娘は娘で、「誰かの妻」ではないみたいです。
「私たちが住むところ見たかったら寄る？」って聞かれたから、あなたが嫌がってるとは思っても無いでしょう。
そして自分は間違って無いと思ってるから、考えも曲げないでしょう。
そういう習慣が有るから、そうすべきって思い込んでるんだろうから、
体調を崩してまで仲良くしなくてもいいんじゃないですか？
嫌なことは嫌だって言って距離を置いて付き合う。
あなたが健康で心、穏やかに暮らせることが一番だから一般的にどうとか気にしないでいいんじゃないでしょうか？
お礼
2021/06/23 22:23
ご回答ありがとうございます
その習慣、風習に対する私の意見(不要)は一度伝えているんですけどね。聞き入れる気がないんです
本文にも書きましたが、体調を押してまで受け入れる気はなくて、拒否することは私のわがままなのかが知りたいです。自分がおかしいのか不安になったり、断ることに罪悪感をもったり、一人で考えるのが辛いです
お礼
2021/06/23 22:40
ご回答ありがとうございます
結婚話が出るまでは母娘仲は良い方だったと思うのです。だからこそこんなことになってしまって、悲しくて混乱しています。
初めは喜んでハイになっているのかと思っていたのですが、そんな様子でもなくて。
物理的な距離でお互い頭を冷やし、自分の余裕を取り戻したいです。その上で関係修復が望めそうなら、仲直りをしたいと思います。