親の面倒をどうする？穏やかな老後のために姉に伝える方法を教えてください

yasuraka03様

★回答者(婚活、人間関係、専門家）の「NISHISHINJUKU」と申します。
★ご丁寧な「お礼のコメント」ありがとうございました。

💛「専門家の方からの突然のご回答に驚きましたが、感謝致します。

先日何かあった時の為にAやS等のホームセキュリティの老人向けのプランを説明してもらいました。その時も「私はまだそんな年寄りでは無い。」と怒る方がいらっしゃるのですがと担当の方が仰っていましたが、特に母は心臓の手術や足の手術、去年の年末、今年に入り2度の骨折から、かなり気は弱くなってきていると思います。なので、「年寄り扱いするな。」と言う事は無いかなとは思います。

ただ確かに私は子育てにしても何にしても、仰る通りかなりの心配症ではあります。

私は何故姉は毎年毎年年に1～2回も海外旅行に行く暇があるのなら、両親を温泉にでも連れて行って上げてくれないのか？とかモデルルームの様に自分の家を綺麗にしているなら、なぜ実家の片付けをしてあげようと思わないのか？と悩むんですよね…。もしかしたら、義兄が嫌がっているのかとも思いますがそういう条件で結婚したのに、貰うものだけ欲しくて、面倒はみたくないでは約束が違うなとか、私も疲れてくると悪い方にばかり考えてしまいます。

でもそうですね。仰る通り今はやってあげられる事だけを無理せずにこなして、いざと言う時に動ける体力と精神を保っておく事が大切なのかもしれませんね。あまりに疲れ過ぎて、悲劇的に捉えすぎていたかも知れません。

有難うございます。少し考え方を変えてみたいと思います。」・・・とのこと、



A）誠にご丁寧に、メッセージをありがとうございました。


✚私が一方的にお父様の事ばかり、頭に出て来てしまいお母様の事は、少々忘れていました事、お詫び申し上げます。

＊それに付けてもお父様は稀有な存在で、余りにも御立派な壮年の人生に敬意を抱くしか有りません。

＊私の色々な経験の中で、そういう方自体、珍しいので、男として、現役として、尊敬すべき人物として、既報の通りの「老化不要論」を書かせて頂きました・・つまり、ケアが行き届いていれば喜んでくれるか？という観点で、のみ男心になって考えてしまいました。

＊貴女の娘としての立場と、我々、回答者という客観的な立場とでは違う事は当然かも知れません。


✚「ただ確かに私は子育てにしても何にしても、仰る通りかなりの心配症ではあります。」・・・を感じた事は確かですので、どうか自ら必要以上に心配なさらないで下さい・・既に貴女の気持ちはお父様の事ですから、十分感謝している事と存じます。


💛ただし、「その後2、3日何とも言われぬ疲れで私は寝込んでしまいます。」・・・までは、貴女こそ十分に気を付けて下さいませ。。

yasuraka03様

★回答者(婚活、人間関係、専門家）の「NISHISHINJUKU」と申します。経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶＜親の面倒＞・・・とのこと


A）御立派なご両親を持って何より素晴らしい家族だと察します。

✚書かれている事だけ拝読すると、私も実は同じような高齢者、老婆心として回答すれば、肝心なポイントは・・

（１）常に他人が入る事が嫌

（２）色んな所に昼夜問わず食事や飲みに連れて行く事を楽しみにしていて、無下に断れません

（３）今すぐに介護が必要では無い両親、

（４）死ぬまで経済的なお世話をする事は絶対に有りません。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★等々の好条件が印象に有ります。


❷＜そんな中、貴女が書かれた様に＞・・

A）しかしより穏やかな不自由の無い老後を送る為に、姉にどういう風に伝えれば上手くいくでしょうか？教えてください。


✚私も同世代の親としたら、「穏やかな不自由の無い老後」が少なくとも金銭的に可能、経済的に自力で可能なのですから、（性格や価値観で全く変わりますが）下記の様に考える事と思います。



❸＜俺はまだ、そんな老後なんて心配して欲しくない＞・・だから・・


A）必要以上に、まだ元気なうちは色々と心配しないで欲しい・・

✚女性的な家事的事項に付いては、いざとなったらプロに任せて完全に整理する時が来たら「整理整頓」するから、今の所、好きな様にさせておいて欲しい。

＊今はまだ現役で仕事の事が忙しいので、心配される事は有りがたいが、自分の身辺整理は自分でやりたい。


❹＜より穏やかな不自由の無い老後を送る為＞・・・に付いても、

A）まだまだ、私には夢や希望やエネルギーが有るから、自分で勝手に考えさせて欲しい・・

✚それが、本当に出来なくなった時には姉妹の出番だと思って欲しいから、それまでは、老人扱いしないで欲しい・・


❺＜せめて、楽しみにしている＞・・・

A）「色んな所に昼夜問わず食事や飲みに連れて行く」楽しみを期待したい・・


✚その為にも2姉妹、上手く仲良くやって欲しいだけだ・・これだけは、本人同士で良く話し合って、波風立てない様にしてくれれば、それだけで良い。


ーーーーーーーーーーーーーーーー


💛「姉にどういう風に伝えれば上手くいくでしょうか？」については、本人同士でなければ分からない事と察しますので、お父様の事を必要以上に老人扱いしない方がかえって上手く行くと思う・・という考えです。

＋あらゆる事が揃っていて、御立派な方は貴女が必要以上に心配しなくても、自力でそういう時期が来たら、自ら行動する・・と信じます。まだ要介護にもなっていない内に、貴女の優しさから、少々心配し過ぎではないか？と察しました。

＊あくまでも私見ですので、誤解や無理解が有ればお許し下さい。



★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。


（PS）
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP（下記URL参照）におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

>有難うございます。

どういたしまして。


>そうですね。姉に親孝行する気は無いんだと思います。私はそれが不思議だし、許せないんです。

個人の感情ですので自由です。
許せないなら報復するか絶縁しましょう。


>誰だって親には幸せな老後を送って欲しいと考えているのが普通だと思うので…。

考え方として正しいとは思いますが、普通は人により違います。あなたの普通であって全ての人に当てはまる普通何て存在しないことは認識しておいた方が良いです。

>まぁ姉にとっては私が許そうが許さまいがそんな事気にもとめてないでしょうが。

そうでしょうね。

>姉は最初から居なかった。そう思うしか無いですね。

これはこれで、姉はそういう人だと言うだけで、自分の考えと違う人の存在を否定しまっては、今後が心配です。

姉との事はそれで済むかもしれませんが、あなたが自分の子供と考え方が違った場合に、母親であるあなたがその考え方だと子供は不幸だと思いますよ。

もしかしたら、年齢的にそう考えることが難しいのかもしれませんが、私の親がそのような考え方なら、私は親と距離を置きますね。
あなたのお姉さんがしているように、あなたの子供がなるってことです。

自分の考えを押し付ける前に、相手の意見を聞くようにされた方が良いと思いますよ。

姉に関しては、嫌いだから関わらない。それでシンプルで良いじゃないですか。

過去の実家でのあなたの扱いのことを考えると、姉も悪いかもしれませんが、親にも問題があるように思いました。
だから親の介護をしない。とあなたが言ってもおかしくはないところを、親孝行したいと思うところが私としては不思議でした。

一点に固執せずに、広い視野で総合的に上手く行くように考えると、何かと良いですよ。

＞姉にどういう風に伝えれば上手くいくでしょうか？教えてください。

否定的な回答で申し訳ないのですが、今のお姉さまの態度では穏やかに説得してもたぶん動いてはくれないと思います。他の方も述べておられるようにご姉妹とはいえ他人を自分の思うように行動させる、ということは現実的ではありません。我が子でも指示通りにはならないのですから仕方ないことだと思います。

婿養子といってもご両親と姉婿さんが養子縁組をしていなければ資産を相続することはできません。介護の義務はあるが相続権が無い嫁と同じ立場です。
養子縁組をしているのであれば実子と同じ立場ですからお姉さまだけに協力を求めるのは無理があるかもしれません。

介護をお姉さま夫婦と均等に担うのか質問者さんが主体となってすすめるのかにもよりますが、資産に不足が無くとも決定権を誰が持つかということに加えて相続のことまでもつれたまま持ち越すことの無いよう、ご両親・お姉さまご夫婦としっかり方針を話し合っておかれたほうがいいと思います。
お姉さまご夫婦が関わってくれそうにないなら質問者さんとご両親で任意成年後見（資産の管理も含めて）など必要な法的手段を講じておくことも考えてみてください。

両親を施設入所させたとき担当職員から聞いたことですが、いちばんやっかいなのはご家族の意見が一致しない場合、キーパーソンの意味がない場合ということでした。よい案が見つかるといいですね。

まずお姉さんにはお姉さんの生活があります。強制はできません。足並みを揃えたいのはわかるけれど、逆にお姉さんがしっかりとやる人で同程度をあなたに期待されても困ることはあるでしょう。出来ることをする、それを続けないと破綻します。

あなたが片付けをするのが身体的に大変だし、他人には頼めない。それならば助手を雇うのはどうでしょう。毎回行く時に時給で若い人か手の空いている人を雇います。いわばプライベートの何でも屋。引越し屋みたいな扱いで。

あなたが指示を出して、家具の移動やゴミ出しなど大きなものは任せちゃいます。経済的に余裕のあるご両親だから出来ること。あなたはチームリーダーとして疲れすぎないようにお茶でも飲んでご両親と見守ってください。