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旦那の考え方が理解できない…20代既婚、女です。
2023/09/06 23:31
- 旦那の考えが理解できない事が多く、自分の方がズレてるのだろうか？と思うようになってきました。
- 旦那は元々大企業に勤めていたが、結婚してすぐにやりたい仕事があると転職。収入は半分以下になり、共働きの約束も守られず、家事をほとんど私がやっています。
- 現在の給料の低さや不安定さにも関わらず、旦那は家も子供も欲しいと言ってきました。私の親の援助があったために購入を決めましたが、旦那には支払い能力がなく私の親が頼りにされることに不満を感じます。毎回の意見の不一致や旦那の行動にイライラし、結婚の理由や旦那の変化に疑問を持っています。客観的な意見を聞かせてください。
旦那の考え方が理解できない…（長文です）
2017/07/11 19:04
20代既婚、女です。
旦那は8歳年上で、まだ子供はいません。
タイトル通り、旦那の考えが理解できない事が多く、自分の方がズレてるのだろうか？と思うようになってきました。
客観的な意見を聞かせてください。
旦那は元々大企業に勤めていたんですが、結婚してすぐ、やりたい仕事がある、と転職。収入は半分以下に。
（現在300万ほど。私も正社員で同じくらいです）
私も、私・旦那の両親も、条件の悪い転職に反対でしたが、意思が固かったのと、旦那の人生だと思ったため、何も言わず了承しました。
転職先はかなりの激務で帰りも遅くなり、『共働きのため家事は半々』という約束も守られず、今ではほとんど私がやっています。
それでも、軌道に乗るまでは、一生懸命支えよう！と思い頑張っていました。
しかし、いつまでも給料が上がる見込みはなく、3年経った今、『給料も低いしきつい。前の職場に戻りたい』と言っています…。
弱音を吐くなとは言いませんが、支えてきたこちらのモチベーションも下がってしまいました。
その状況で、家が欲しい。子供が欲しい。と言います。
現実的に考えて、今の収入じゃ無理。もう少し安定してから考えよう。と話すと、『子供ができても◯◯（私）の収入が全くないわけじゃないし、大丈夫だよ』と言われました。
妊娠中も当たり前にフルタイムで働く事が前提で、アテにされているように感じ、腹が立ちました。
その後、旦那がとても魅力的な新築物件を見つけたので、購入したいと言ってきました。
私としては上記に書いてある通り、今の収入では不安だという事、また、私自身ちょうどその頃、原因不明の体調不良（ストレス？）で転職を考えていたため、落ち着いてから…と伝えたのですが、物件はタイミングもある、支払いは何とかする！と何度も言うので、折れる形で購入を決めました。
しかし、いざ購入が決まると、旦那1人ではローンを組む事ができず、私の給料を収入合算しなければいけないと。
そして、私が今勤めている会社にいる事が条件と言われました。
（旦那の今の職場に比べ、私の職場の方が、規模・年数的に社会的な信頼が大きいそうです。）
そのため、転職を諦めしばらくは頑張って続けていたのですが、本格的に体調が悪くなってしまい、職場を長期で休む事になってしまいました。
気持ち面で辛くなってしまい、ローン審査を迎える前に、つらい、辞めたいと毎日のように泣いていました。
その時、ずっと相談していた私の親が、自己資金をこっちで用意するから、辞めたら？と言ってくれました。
（旦那1人でローンを組む場合は、先に支払う自己資金1千万以上必要と言われていました）
さすがに旦那もその状況を見て、家を諦めようとしましたが、私の親が『ずっと賃貸にいるよりはいつか購入して欲しいと思ってたから』と購入を勧めてくれたため、親の提案に甘えることに。
体調不良のもどかしさ、この歳で親へ迷惑をかける事になった申し訳なさ、悔しさなど、色々な感情でいっぱいいっぱいになってしまい、泣いている私に、旦那が一言
『1千万も先に払えば、月々の支払いは◯円くらいで済むね！』と嬉しそうに言ってきました。
その発言に対し、自分が欲しいと言い出したのに、支払い能力がなく、結局は私の親頼りになったのに、情けないというか、そういう感情が全くない事に驚きました。
（旦那の言い分では、最初は自分で何とかしようと思っていた。こんなに◯◯（私）に頼ることになるとは思わなかったとの事）
私も元々考えすぎな性格な上、精神的に弱っていてかなり神経質になっている部分があると思いますが、旦那のこの行動、言動って普通ですか？
旦那に対してイライラする感情が募り、今では、旦那に私の人生や私の親が振り回されているような気すらしています。
旦那が自分勝手に転職をした結果がこれなのに、なぜ代わりに私がボロボロになるまで今の会社に居続けなければいけないのか…
今までも理解しあえない時は、毎回自分の意見を伝えてきましたが、旦那も自分の意見を曲げないので、毎回言い合いのようになってしまうのが疲れてしまい、今は我慢する事が多くなってしまいました。
なぜ結婚したのかと思われるところですが、
結婚前は、旦那のそういう部分を、行動力や決断力がある人だと思っていました。
（実際にリーダーのような事をするのが多く、友人も多く慕われています）
またユーモアがある人なので、一緒にいる時間は楽しいです。
状況が変わった今の自分のキャパが把握できず、以前の全てうまくいっていた頃の感覚を変えられないままなのかと思っています。
私が神経質に考えすぎなのでしょうか。
客観的なご意見がいただきたいです。
長文ですみません。
よろしくお願いします。
質問者が選んだベストアンサー
貴女が神経質すぎるということはまったくありません。
ご主人の考え方が普通かどうかというのは、
人それぞれですから何とも言えませんが、
先の見通しを自分に都合よく考えるタイプの人は世間に多いですし
有能な人、実は責任感が薄く周囲に仕事を振るのがウマイだけということもあります。
私の周囲では家を買ったことで離婚に至った例がたくさんあります。
住宅ローンなど高額で長期的なおカネの問題は、いったんトラブルになると
愛情や努力ではどうすることもできない場合がほとんどです。
現実には残債を抱えたまま家を手放す、あるいは自己破産、離婚といった経過
をたどることになりかねません。
それでも構わない、ご主人を支え続けるというなら止めませんけど
今回は大げんかになってでも押しとどめることが妻としての役割ではないでしょうか。
喧嘩になるからと黙って言いなりなっているなら
すでに対等な夫婦関係は破たんしています。
ご両親様の援助が無駄金になってはいけません。
ご夫婦で話し合って埒があかないようなら、
資金援助の話を撤回してもらうこともお考えになったほうがいいと思います。
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その他の回答 （17件中 1～5件目)
家を購入される前に
真剣にご自身の事を考えた方がいいですね
パートナーとは
あくまで支え合うもの
あなたが負担を感じているのなら
それを解消する方法を見つけない限り
苦痛の人生を送る事になってしまいます
自分より他人が大事
なんて人は存在せず
自分が大事にされたいから
他人を大事にするのです
見合わないのであれば
愛情ですらも成立しません
女性は
それを同情で補おうとして失敗します
これ、結婚詐欺じゃないのか？金目当て（？）ってのがあからさますぎる。念のため、確認するけど、ネタじゃないよな？
結婚してすぐ転職って妻を舐めすぎている。どうせ結婚できるまでは都合のいいことばかり言ってきたんだろうな。
収入もままならないのに家を持とうなんて考えること自体がおかしい。上から目線な言い方になってしまうけど、貧乏人は高価なモノは買ってはいけないよ。
家を持つにはそれなりの人に限られる。私の場合、社会人になってすぐに資金を貯め始めて、５年で約９００万円頭金を作った。それでも購入金額の４５％にしかならなかったがな。
その後、リストラに遭う不運はあったけど、家を購入して９年でローンは完済した。いまは会社から支払われる住宅手当はそのまま小遣いってなもんだよ。
慎重すぎるくらい慎重な性格でないとローン破綻するよ。君の旦那は私と対極に位置するから、どうあっても「家を買ってはいけない人」だぞ。
旦那は一切を手放す（家は慰謝料？）形の離婚以外に、なんとかなる方法はない。
いまのままだと近いうちに家のローンで行き詰まり、家を差し押さえられて最悪、競売にかけられるリスクもあるんだ。
決断するなら今だぞ。
先の事を余り考えず、自分の欲求を満たす為に、衝動的な行動をするご主人ですね。
まだ、精神的に幼稚さが抜け切れていないような感じを受けました。
お付き合いしている時は、行動力があると思っていたようですが、結婚してからの生活は、どうしてもある程度の計画性は必要です。
ご主人が頼りにならないなら、貴方がしっかり舵取りするしかないと思います。
正に、かかあ天下ですよ。
頑張って、ご主人を手の平で操るぐらいになりましょう！
#10 みなさん、発達障害だとか病気や不幸の情報はお詳しい。
しかし、一人ぐらい幸福になる道、なった経験、その方策を語る人がいたほうが質問者さまの役にたつのじゃないかな？
いや、別れるほうがいい。次には必ず理想的な相手がみつかる（筈）というのならどちがいい加減な話しかわかりませんね。
皆さん、結婚で何回失敗して何回成功し、何を学んだんでしょうか。
私は、失敗者のアドバイスをいくら聞いても幸せにはなれないと思う。
結婚は怖いぞ。男は恐いぞ。男はバカで浪費癖で最後は生活保護の孤独死だぞ。
そういう恐怖心をかきたてて人は幸せになれますか？
少なくとも私は今６３歳で、大変幸せな夫婦になっている。私のご近所には豊かで仲のいい４０代から６０代の夫婦がたくさんいる。
それを眺めながら共通項を語ってみたいだけなんですけど。
よく、人生のうまく行っている人は前提条件が違う・・・みたいに言う人がいます。まるで恋愛カテのハゲチビブサイクさんのように、最初から金持ちだとか学歴だとか、そもそも運がいいだとか・・・
あのね、運を悪くしているのは自分自身だということに誰も気付いていない。
何が悪いことで何が幸せなことか・・・それを他人に決めてもらってどうするのでしょう。
ものごとを多面的にとらえて自分の望む未来を思い出してみたらいいのです。
否定するだけで幸福になれるなら、全部否定したらいい。おやりなさい。
とめないから。
回答No.3です。お礼を拝見しました。
既に不動産は購入されてしまったということですかね？
不動産とローンの名義は旦那さんだと思いますが、質問者さんのご両親が用意されたお金は贈ったのか貸したのか？税金のことなど理解されているのか？税務署から調査が入った時、首尾よく答えられるのか？など、今からでも質問者さんがしっかり把握していないと、これから先トラブルの元になりますよ。
先の回答者さんのご指摘の通り、子供がいなければ相続的にややこしいし、これから先旦那さんに嫌気がさして離婚したいときに憂鬱です。
私は自分も夫も友人達も発達障害家族なので気にかかるのですが、念のため旦那さんが発達障害でないか、本やネットや支援センターに相談して調べてみた方がいいと思います。
お子さんが出来る前に知っておくことが大事です。
私の友人達は皆、子供が小学校で（ちょうど国の支援が始まった頃なので）指摘されてわかり、私はその友人に教えられて、自分の家族がどうしてこんなに頭がおかしいのばかりなのかがわかりました。
私の先の回答が鬼のように捌けているのは、知識と経験に基づく判断です。基本的に関わった者負けですよ。
子供ですら医者は治せないと言っている（実はそうでもない）のに、自覚もない大人の当事者を治すことは出来ません。そして程度の差で遺伝します。
友人達は子育ての大変さよりも、発達障害夫の非常識で身勝手な言動に心底苦しめられていますが、質問者さんも似たようなお悩みです。なので、知識は持っておいたに越したことはないと思いました。
