婚約した彼とのDVについて

　なんと、男のDVに悩んでいると思いきや、タイトルで勘違いしちゃいましたー。まぁ女の力で叩かれたところで、そこまで深刻じゃないでしょーよ。女にもよりますけど。
　他人の言動にイライラする時って、僕にも経験はありますけど、『もう少し気を付けていれば…』とか、『もう少し考えればわかることなのに…』とか、自分を規準に見てるんですよね。そりゃぁそうです、誰だって自分の基準で物事を見てます。違う環境で生活していた他人と一つ屋根の下で暮らすと、そういう問題が噴出するのはごく普通のことだと思います。いえ、数時間一緒にいるだけでも、ルールや関心事・優先順位の違いから、そういう問題が露呈します。
　考え方によっては、そういう大小さまざまな価値観の相違をすり合わせて調整していく過程が楽しいのではないかと思います。だってお互いに好きなんでしょ。
　友人から借りた本だから、あなたは身構えてるでしょうけど、彼にその感覚がなかっただけの話。同じ感覚でいてもらうためにはひと工夫が必要だったでしょう。面倒くさいでしょうけど、他人と生活していくってことは、そういうことです。でも、新たな発見もあるかもしれませんよ。『へ～、そういう見方もあるんだ』とか、『気にしない人もいるんだ』とか。
　結論；自分の延長線上で他者を見ない。自分が間違っていると思っている人はいないのです（後で思うことはあるが）。
　

完全な「共依存」ですね。

この手の問題は、あなただけでなく、相手にも問題がある場合が多いので、あなた一人の努力で改善出来るような、簡単な問題ではありません。

恐らく、「彼のせい」であなたがこうなってしまった事は間違いないでしょう。
そして、「あなた自身もそう思っている」節がある。
「だからこそ」この問題は余計に厄介なのです。

例えば、男性が加害者としてよく聞くＤＶですが、なぜ、あれだけの暴力を振られても、相手の女性は耐えているのか？
そんな暴力を振るう男とは、さっさと別れてしまえば良いのに、なんで一緒にいるのか？
不思議に思った事はありませんか？

ＴＶや漫画などで、その状況を客観的に描けば、極端に見えてそう思えもするのですが、現実は、暴力を振るう男達にも、あなた達のように、当事者にしか分からない「それなりの理由がある」のです。

もちろん、これは「共依存によるＤＶ」に限った話なので、一方的なＤＶはまた話が別ですけどね。

あなたは女性ですから、彼に暴力を振るったとしても、確かにアザになったり赤く腫れ上がる事は無いと思いますので、まだ「それほど深刻には考えない」のだと思いますが、まぁ、力が強いか弱いかの違いだけで、あなたのやってる事はＤＶの加害者と何ら変わりはありません。

さて、今「深刻には考えない」と言いましたが、例えば、あなたがこの問題を本当に深刻に考えているなら、「もうどんな事があっても、この先絶対に手を上げない」と言う気持ちになるのではないかと思うのですが、どうでしょう？

仮にも、

＞もし結婚して一緒に暮らせば更にイライラして彼に当たってしまいそうでなかなか踏み出せません。

と仰っているくらいなので、「またやってしまうかも」程度に思っている事なのだと推測します。
問題は、そこなんですよね。

＞彼が黙って耐えているのを見て痛快すると同時に自己嫌悪する繰り返し

自分の行為に罪悪感を感じ、後悔はしても、また同じ事をしてしまうかも知れない、と言う不安から逃れられない。
しかし、それは、本当に、その意味での不安なのでしょうか？

これだけの事をしても、彼は自分を好きでいる。
こんなに酷い事をしても、彼には私しかいない。

「それ」を「確かめる為」の行為に、今は成りつつある、と言うか、すでにそうなってしまっているのでしょう。

つまり、「自分でも酷いと思う事を、あえて彼にする事で、彼の愛を確かめる、再認識する」と言う行為に変わって来ていると言う事です。
別に、必ずしも暴力じゃなく、酷い言葉を投げ掛ける事でも同じなんですけどね。

解決策は、非常に難しいですが、あなたがそういう行為を持ちいらずとも、彼の愛情に真の自信を持つか、彼が変わるかしかないと思います。

ただ、彼の性格は、幼い頃からのトラウマであるようなので、彼を変えるのは難しいと思いますし、あなたはあなたで、それに慣れてしまっている自分がいる為、それも難しいと思いますが。。。

共依存から抜け出す為には、歪んだ愛情ではなく、相手を信頼し、尊敬する自立した気持ちが必要になります。

ま、お互い相手を変えるのが、一番手取り早い方法なのですがね。
別れる気がないなら、死ぬ気で努力なさって下さい。

どんなに理由があっても、一方的な暴力はそれだけで犯罪だし、婚約解消、離婚の理由になります。
そのまま婚約を続けても、結婚しても、あなたは、彼から見るとノーペナルティでいつでも分かれられる存在になっています。

ご質問にも書かれているように、別れないのはあなたを愛しているからでしょう。
そして、あなたが攻撃的になるたびに、彼の持つ愛の量はすり減っていき、それがなくならないのは、あなたが彼に愛を注ぐ行為を頻繁にしているからなのでは？
そのバランスが崩れていると、いつか愛想を尽かされるという未来もないとは言い切れないかと。

彼に十分な愛が残っているうちに彼をあなたの思い通りに動くように修正してしまうか、すり減るより注ぐ行為を意図的に増やしてバランスを取っていくかではないかと。

あまりにも私に似てたので。(笑)

やはりそこまでイライラさせられるのは女関係です。それとあなたのプライド、やはりどこかであなたがしかたないなぁ～と折れていることが多々あるからちょっとでも見てるとイライラする。そのやり取りの中でどんどん悪循環に陥って行くのです。

私もイライラし別れ話をした時もありました。もうイライラする自分にも疲れたので。
そしたら永遠に電話がなり続けるし頭がおかしくなりそうでした。やはり遠距離で毎日スカイプで話してましたがパソコンを壊した事もありますよ。
何でここまでなったのか今考えるとよくわかりません。

多分、女性をあまり知らないのとやはりどっかしらそっけないというか無神経、やはり勉強だけをしてきたからそ～なってしまったんでしょう、もちろん相手もプライドも高いですからね。俺は頭いいよみたいな。

そんな彼と私は結婚しましたがとても幸せにしてくれて真面目で安心して生活できてますよ。今では尊敬してます。でも、自分の気持ちが落ち着くまで数年はかかりました。

やはり不安とかもあるんじゃないですかね？遠距離だと。私も半年に一度しか会えないのに会えた時はわがまま言ったり喧嘩したり寂しさとかすべてがその時に爆発してたのかな？とも思います。

婚約してからは私自身も落ち着きました。何であんなにイライラしたのかは未だに不思議に思います。

私も無神経な言動をする人は苦手ですが、そういうタイプの方は直らない気がします。
本人も直したいという気持ちは無い、もしくは何をどうしたらいいのか
わからない状態ではないのでしょうか？
ということは、あなたが変わるしかないと思います。無神経な言動が、あっても
スルーするしかありません。

彼が何と言おうと暴力は駄目です。どんどんエスカレートしますよ。

共依存の関係性だと思います。付き合わない方が良い組み合わせのような
気がします。
結婚して子供が出来たら、いつも無神経だと母親から怒鳴られ手を上げられてる父親を
見て育つのですよ。
お互いのために離れた方が、いいと思います。

このままだと大好きな人が誰のことも信じられない、立ち直れない状態に
なるんじゃないでしょうか？
しかも、その原因が、あなたです。あなたは、そういう女性になりたいわけじゃないでしょ？

可能かどうかは、わかりませんが（改善されるかどうか）お二人揃ってカウンセリングを
受けてみて、もう一度、考えられたらどうでしょう？