遠距離恋愛の彼氏について

正直に言ってみれば良い。
本当に話を聞いて欲しい時はそう言えばいい。
本当の彼女なら、
忖度という名の「逃げ」を選ばない事も大事。
今の貴方は、
忙しいから無理（怠い話は聞きたくない）
そう言われるのを怖がっている。
言われたらハッと目が覚めるんだよ。
⇒あ、これは私自身でなんとかしなきゃいけないんだ、と。
今の貴方は、
目が覚めてしまう事を怖がってしまっている。
ストレートに思った事は言える彼。
ノーはノーと言える彼。
今の貴方は、
彼から貰う（かもしれない）ノーを怖がっている。
ノーと言われるとキツイと感じている。
だからこそ、
きっと忙しいから話を聞いてなんておこがましい・・・
一応彼側の負担を考慮する体を選んで、
彼の現実を直視する事から逃げている。
でも、
逃げている貴方の姿は本心じゃない。
だから内側にストレスが溜まる。
そのストレスがはみ出して、
急に泣いたり不安定になったりしてしまう。
忙しくても、
聞ける「範囲」は聞いてくれる彼。
ダラダラと話は聞けないけれど。
聞いて欲しいという気持ちがあるなら、
その気持ちには応えたい（応える余地はある）
今の彼にもその位の気持ち（余地）はある。
それは貴方も信じてみたら？
それさえ遠慮してしまっているなら・・・
そもそも貴方と彼の４年はスッカスカだという事になる。
そんな事は無いんでしょ？
まさかの時にこそ、
真のその人たち（の絆や中身）が見える。
彼がストレートだからこそ、
貴方も時にはストレートでぶつかってみる。
変化球も投げ過ぎたら肩を壊してしまうよ？
そして、
貴方が（彼と）別れられない理由は・・・
４年という歳月ほど「中身」が無いから。
中身が無い≒自分的に満足できるほど満たし合えていない。
その感覚が強いから。
４年の歳月に対して、
貴方なりにやるだけの事はやってきた＆やり切った。
そういう感覚があれば・・・
実は別れるという選択はそんなに難しくない。
やるだけやっての結果なら受け入れやすいから。
貴方の中では、
４年という月日の長さに比べたら、
中身は不十分（不完全燃焼）という感覚が強い。
不十分だと感じる理由は一つじゃない。
でも、
理由の中の大きな一つとしては、
遠距離という現実問題もある。
距離を越えて付き合ってきた自負はあるけれど。
近場で付き合っている同士と比べたら・・・
その共有は遥かに少ない。
限られた時間しか密には分かち合えていない。
口で言う４年と、
実感として得ている感覚には誤差がある。
もう一つの理由は、
貴方も書いているように追いかける恋愛だから。
追い掛けた分、
追いついてくれた（彼も近づいてくれた）
そういう感覚があってこそ心のバランスが取れる。
貴方の感覚で言えば、
ずっと貴方の方が気持ちが大きいまま。
そのバランス（アンバランス）が変わっていない。
変わっていないけれど、
ずっと変わって欲しい（変わってくれたら）
そう思って付き合ってきた貴方がいるんだよ。
ここまで追い掛けてきたんだから、
急には足を止められない（止めたくない！）
そう思う貴方もいる。
ここまで追い掛けてきたんだから、
もう少し彼には歩み寄って欲しい。
私の温度に近づいて欲しい。
そんな気持ちもまだまだ貴方の内側にはある。
だから直ぐには別れが選べない。
言われてみてどう？
次に近場で会う時には、
貴方も逃げずに彼と深い話をしてみる事。
遠くからでは話し難い事も沢山ある。
表情や温度を添えないと、
本当の気持ちが伝わらない部分もある。
今でも二人は伝わり合う同士なのか？
それとも、
お互いに「それぞれ」の温度を持ち、
その「差」が歴然と存在する同士なのか？
貴方なりに確かめてみれば良い。
今後どうなるとしても、
二人の愛しい４年を無駄にしないように。
大切にしてみて☆

Ｎｏ．６です。補足有難うございます。

浮気をバレないようにやって、、とか、いつでも別れる覚悟は出来ている
って言葉は、、貴女様に既に、もうあまり気持ちを持っていない様にも
見受けられるので、やはり互いの気持ちを再確認する必要があるのでは？
そこから、また恋愛の方向性を考えていかれてはいかが？

貴女様自身も、どんな付き合い方が良いとか明白なものが
見えて来ると、4年掛かりながらも別れを選択肢に入れなければ成りません。
しっかり見つめて今後の有り方を決められると良いですね。
友達に相談乗ってもらったりして答えが見つかる事を願います。
社会人になり新しい職場に働くようになると、また新しい出会いとかも
あるので、、交際の節目を大事にしてください。

遠距離恋愛に関係なく、恋って追い駆けるより追い駆けられる恋の方が
気持ち的に楽しめるかも知れませんね。
私は遠恋から結婚したのですが、互いに仕事をしつつ月２回会って
おりました。

大事な事は、束縛って思わないで言いたい事を互いに言い合っていた
ので寂しい時には「寂しい～会いたい」って伝えてましたし、、それが
相手側が忙しい時期であっても、、しつこく言うのではなくさらりとした
言い方で伝えていました。　そして言葉の最後に必ずフォローを入れて
彼に気持ちを我慢せず言っていました。
心掛けやフォローが、、遠恋には必要ではないかと見受けますね。
私は貴女様とは真逆の性格なのかも知れませんけれど、基本は
相手が忙しいと分っていれば極力連絡も控えたり、話を聞いて欲しいなど
言わないようには、しておりました。
けれど、彼（旦那）は、「そういう言い難い気持ちであっても我慢しないで
そのまま言って良いんだよ」って言われて、「寂しい時は寂しいと
言ってくれた方が、僕が寂しく無い様にするし気持ちが見えて僕は
嬉しい」と言われました。
なので、彼が仕事でどんなに忙しくてもメール１通、電話１～２分でも
毎日頂けました。歩み寄ってくれていたんでしょうね！？

貴女様も、「彼方の事が最近好きなのか、分らなくなって悩んでます」って
正直に伝えるのも、このまま継続出来る恋愛に繋ぐ事が出来るかも
知れませんし、また彼が離れていくかも知れません。
そこは、御二人の大好きと互いに思い合えている深さの絆に関って
来るのでしょうね。
少し、彼からの貴女様へ思ってもらえている度量の確認をする必要が
あるのかも知れません。

ほっとけば良いと思います。
今焦って結論を考える必要もないでしょう。

誰か他に良い人がいたら、その人に悪いから
今の彼と別れたら良いと思います。

それまで放置、付き合っておけば良いと思います。
真面目に考えるだけ、辛くストレスでしかないです。

所詮、恋人関係ってものは、何か書類上で認定されているものではありません。

恋愛は自由なものなのです。
相手にしないほったらかすなら
心が離れても仕方ありません。

彼が放置するから、寂しいし次へ行動するだけです。
向こうが調子に乗るなら、こちらも調子に乗って
行動を起こしましょう。

正直な気持ちをストレートに言うと　これは引き際だと思います。
こちらからも　連絡を少なくしていきましょう。
そうすると　逃げると追う心理が働いて　またあちらからアプローチがくるかもしれませんけど　就職すれば新しい出会いが待っています。

私の場合は　東京<-->仙台ぐらいの距離で遠恋(だと思ってた)していたら　実はあちら側は　その倍の距離に本命がいる遠恋で　私はそれの当て馬にされていただけだった。新しい恋人の影をちらつかせて煽るという手口だったみたい。
そんなことがありました。