夫が元彼女にグループで未だに会う事について

　単刀直入に回答しましょうね。

「嫌な気持ちは正直に伝えるべきでしょうか？(^^;)」、とのことですが、「相手の気持ちを大事にする夫婦であるとどうか」、が問題です。

　どうも、あなた方お二人は、家庭や夫婦関係の大事さに関して、どうも、鈍感でいらしゃるようです。

　もし「伝えたら」、夫から「君も『何回か一緒に飲みに行った事もある』じゃないか、その時、楽しいと言っていたじゃないか」、と言われたら、あなたはどう返事するのですか？

　「何回も俺と一緒に行って楽しんでいたのに、今更何を言うんだね」、「君の言っていることは、矛盾しているよ。取り消しなよ」、と言われたら、どう反論しますか？

　回答です。

１）今直ちに伝えることに反対です。藪蛇（やぶへび）になります。
　言う時期を考えましょう。適切な時期を待つのです。

２）次に夫が、「例のパーティに行かないか？」と誘われたら、「わたし、間違っていたわ、あなたのパーティに行ったこと、あとで嫌な気持ちになったの！ごめんね」、「悪いけど、これからは、遠慮するわ」、「あなたが、少し私のこの気持ちを分かって呉れると嬉しいのだけど・・・」
　このよタイミングで、このように言った方が賢いやり方です。相手の気持ちも考えるべきです。

ついでに、申し上げます。

１）夫婦の間では、相手の嫌がることは、してはいけません。
　どんな場合にでもです。

　夫婦関係は、鉢植えの薔薇を育てるように、いつも、気を配って、豊かな夫婦になるように、扱うものです。虫がつかないように、水をやりすきないように。いつもね。

２）現在の日本では、１００年夫婦の時代です。長い期間、仲良し楽しい夫婦であるように、毎日、切磋琢磨しましょう。

３）夫婦の在り方も、時々は話し合いましょう。

４）いつも、相手の嫌がることはしないように誓い合いましょう。

仲良し夫婦であるように祈って居ます。
けじめをつけることです。夫であること、妻であることに。

　既婚者です。
　そうした感覚というか、常識のズレというのはどうしてもついて回る問題ですね。心中お察しします。

　あくまで私のやり方としてなのですが、お気持ちは伝えるべきだと思います。ただその前に、一度自分の中のボトムラインをハッキリさせてからの方がいいでしょう。
　ボトムライン、というのは、どうしてもここは譲れないという最後の1線のことです。
　例えばですが「そのグループ全体との付き合いを断ってほしい」というお願いと、「元彼女さんと短時間でも2人きりになるような事は避けて欲しい」というお願いとでは、言われた側の受け取り方が大きく変わります。
　貴方としては後者のつもりなのに、前者に受け取られてしまうと無用なトラブルの元ですし、逆は逆でしっくりしない話し合いになってしまいます。
　要は許容ラインとNGラインを自分の中で明確にしてから伝えるようにした方が、建設的な話し合いになる、という経験談です。
　話し合う中でそうした物が見えてくる事もあるのですが、往々にしてそうなる前に抉れたり、変な方向に話が脱線しがちです。
「私の懸念は○○で、××のような事は嫌。△△は構わない」という事が言語化出来ている方が、話し合いはスムーズに進みます　
　ご参考まで。

>お酒の飲み方がいつまでも学生っぽい

みんな幼い感じですね。

「ななたは出席するな」
といったyouメッセージではなく
「わたしは出席してほしくない」
といったIメッセージで伝えてみましょう。

あくまで自分の気持ちを伝えるだけです。
どうするかは夫の自由で夫の責任です。