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結婚を考えている彼との家柄の違い
2005/02/01 18:29
結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。
私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。
彼のご実家の方はみなさん地方のご出身で、お仕事は大工さんや料理人、看護婦さんなど、手に職を持っている方々ばかりです。
学歴に関してはお父様は中卒、ご親族のほとんどが高卒で、彼とお兄さんが唯一大卒だということです。
金銭面はよくわかりませんが、兄弟も多いことから余裕のある家庭には思いません。
ごく一般的なのかもしれません。
彼自身は私と同じ大学を卒業し、中小企業と言われるような会社に勤めています。
私の両親は昔から学歴や職業など体面で人間を判断する人たちで、私はそれにずっと抵抗を示してきました。
両親は大切な存在であることに変わりは無いですが、友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。
付き合って3年間、彼とは意見や価値観の違いなどありましたがお互いに歩み寄って解決の努力をし、実際に解決していると思います。
家柄の違いも、歩み寄りやお互いの努力で解決したいと思っています。
でも反面、体面を気にする両親から少なからずの影響を受け、家柄の違いに耐えられなくなる日が来るのではないか、努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。
結婚を前に家柄を気にするということは、結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。
まとまらない文章ですが、皆様のご意見をお聞かせください。
質問者が選んだベストアンサー
質問者様が育ってきた環境で知らず知らずのうちに根底に「家柄」概念というものがあるように感じました。
そもそも「家柄」っていうよりその家庭の持つ文化とか歴史であって、それを引き継がなきゃいけない理由は一つもないと思います。質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか？
きつい言い方ですが、「家柄」を気にするんであれば、ほかの人を見つければいいですし（質問者様の家柄と同じような）、何よりも彼氏さんが大事であれば、「家柄」なんていうのは二の次なのでは？と思います。
私の家族は「家柄」というのを全然気にしない家だったので、家柄を重んじるご家庭の考え方はわかりません。ただ、うちの両親の結婚は、やはり質問者様と同じような「家柄」などの問題で、結婚式には母方の親族は出席しなかったそうです。両親も両家に恵まれて結婚式をあげたかったと思いますが、両親が選んだのは、家柄より２人が一緒になることでした。今では、母方の親族と父親もうまくやっています（お互いの歩み寄りがあったからです）。
そして私の家族の「家柄」がそこからスタートしたと思っています。父方・母方どちらかの家柄を引き継いでるっていうよりは、うち独自の家柄なんじゃないかな？って。
せっかく大好きな方と結婚できるんですから、「家柄」より「好き」って気持ちを前面に出して頑張ってくださいね！
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その他の回答 （21件中 1～5件目)
確かに、お話を読む限り、難しそうな家柄の違いがありますね。
家柄が良くても悪くても、礼儀正しくおおらかで思いやりがあれば、双方うまくやれるはずです。
どちらかに、デリカシーの欠ける言動が見られれば、家同士の結婚では難しいと思います。
家柄が合っていても、そういった気遣いのなさで、問題を抱えている人はたくさんいます。
質問の文章からは、家柄は分かりましたが、それぞれのお人柄はよく分かりきれませんでしたので、あいまいな答えになってしまいました。
家柄がいいのもそれまでの証でもあるのですから、立派なことです。でも、人柄を重視するような、結婚をなさるほうが、幸せへの一歩かと思います。
質問者さまが、橋田幸子さんのような方であられますように。
お礼
2005/02/06 23:30
>人柄を重視するような、結婚をなさるほうが、幸せへの一歩かと思います。
一生そばにいる人ですものね。
今回いろいろな方にアドバイスをいただいて、冷静に考え直した結果、私は彼のことを誇りに思うことが多いことに気づきました。
やはり、今まで付き合ってこれた自分の判断が間違ったものではなかったと確信できた感じです。
私は橋田幸子さんの足元にも及ばないと思いますが、よい目標としたいと思います。
どうもありがとうございました。
お返事が送れて申し訳ありません。
cocoa555さん初めまして。
アドバイスでは無いのですが、私とcocoa555の環境がかなり似ているので参考になれば・・・と思い書いています。
私の親戚一族も世間で言う"上流階級"に当たると思います。
殆どが東大、一流と言われる私立大を卒業し、職業は検察官や省庁勤めだったり、独立して弁護士事務所を持っている人も自分で会社経営をしてる人もいます。
私の両親・姉達(3人)も同様に一流出で、(自分で言うのもなんですが)お家柄も良いです。
ですが、姉の旦那さん達は一番良いところでお医者さん、他は中小企業に勤めています。学歴も大卒もいれば高卒の人もいます。
従兄弟なども弁護士、デザイナー、モデル、マンガ家、IT起業家等様々です。
よく家族で旦那さんや彼氏達のいないところで"うちの家族は見事に皆逆玉だね～"と言って冗談で笑ってしますが、皆気にしていません。
親戚で集まった時など、あそこの家族は○○で・・・なんて思いません。
そんな事よりあの人は笑い方が下品、酔うとクドイオヤジさん、等々・・・学歴・お家柄以外の事が気になりますね。
ですので、cocoa555さんが悩んでらっしゃる程、世間は気にしていないと思います。
しかしご両親との問題となると話はちょっと変わりますね。
cocoa555さんのご両親からすれば"どこぞの馬の骨だか分からない男性"に、目に入れても痛くない程愛するcocoa555さんをお嫁に出すのですから、"良い男"でないと困る訳です。
昔から"恋は盲目"と言いますし、人生の先輩であるご両親から見れば"cocoa555さんの判断が正しい"かどうか不安でしょう。
実際に会ってもすぐに相手の人間性を見抜ける訳ではありませんし、何かで判断をするとなると"肩書き"になってしまうのでしょう。
こればかりは時間をかけて彼氏の人間性を分かってもらうしか無いのでは無いでしょうか？
同時に時間をかければ分かってもらえる程度の問題だと思います。
それと私が感じたのは、cocoa555さんのご両親よりも、cocoa555さんご自身の方がご両親の手前、"差別はしていないけれど拘っている"様な気がするので、彼氏がこの事でcocoa555さんに対して不信感を抱くようになってしまう前にcocoa555さんご自身が乗り越えて欲しいと思います。
もっと楽観的にお考えになっては如何でしょうか？
良い方向に向かう事を応援しています＾＾
お礼
2005/02/06 23:27
>cocoa555さんのご両親よりも、cocoa555さんご自身の方がご両親の手前、"差別はしていないけれど拘っている"様な気がするので、彼氏がこの事でcocoa555さんに対して不信感を抱くようになってしまう前にcocoa555さんご自身が乗り越えて欲しいと思います。
実際、両親よりも私のほうが拘っていたと思います。
でも、こちらのサイトでいろいろな方からご意見、アドバイス、はげましをいただいて、だんだん冷静な判断ができるようになってきていると思います。
私は自分の判断として、この問題を乗り越えたと感じています。
彼は、私が少し拘っているのを察していたようです。
ですが、ゆっくりと見守っていてくれ、そして不安を取り除くような言葉や、二人でいることの自信（？）を思い出させてくれました。
良い方向への道を歩き出せました。
どうもありがとうございます！
お返事が遅れまして、申し訳ありません。
＃10の30代既婚男です。丁寧な回答のお礼頂きありがとうございます。
ちょっと気になったのでまた出てきてしまいました、すみません。
#10の回答のお礼の
>私の中では価値観の相違と生活レベルの相違はほぼ比例すると考えているのですが、それはどうなのでしょうか？
↑このようにお考えになるのもあなたの個性だなぁって感じました。生活レベルの上下はあっても、価値観の上下ってないよね？ だからその両者が比例するってことはないんじゃないかなぁ。
わかりやすく言うと、生活レベルの同じ人が二人いる。二人とも年収1億円。
ひとりは開業医で年収1億円、もうひとりは麻薬取引王で1年の稼ぎが1億円。
このふたりって同じ物の考え方や価値観持ってるって思う？
価値観って、例えれば12色の色鉛筆みたいなものじゃないかな、僕は思います。
「赤・橙・黄・黄緑・緑・水色・青・紫・桃・灰色・白・黒」
この12色って上下ありますか？
また、人によっても好きな色の順番って違うよね。
好きな色の順番って本当に人それぞれです。
12色の並べ方だけ計算しても実に4億9700万通りもあるんです（私も計算してみてびっくりした）。
この12色が「生活レベル・学歴・お金・愛情・家柄・外見・権力・正義感・性欲・腕力・・・」とかいろんないろんなものだと考えればいい。人生を送っていく上で考えることって12種類ぽっちな筈はないですよね。ですから無限だし上下はないんだ、価値観・個性なんて。
好きな色鉛筆の順番が例えば「生活レベル、学歴、家柄・・・」な人もいるわけですから別にそれはそれでいいんじゃないかな。
>本当は認めたくない部分ですが、その通りなのだと思います。(#14さんの回答のお礼）
↑別に認めてもいいと思いますよ。あなたはもっと自分に自信を持った方が良いです。
でも自分の色鉛筆の並べ方が絶対ではないということ、そして彼の色鉛筆の並べ方も絶対に同じにはならないこと。並べ方に上下はないこと。
これだけ覚えておけば幸せにやっていけます。
まわりくどくなって長文申し訳ありません。明るい未来をお祈りします。
お礼
2005/02/06 23:20
再度のアドバイス、どうもありがとうございます。
>#10の回答のお礼の
>>私の中では価値観の相違と生活レベルの相違はほぼ比例すると考えているのですが、それはどうなのでしょうか？
>↑このようにお考えになるのもあなたの個性だなぁって感じました。生活レベルの上下はあっても、価値観の上下ってないよね？ だからその両者が比例するってことはないんじゃないかなぁ。
すみません、書き方が悪かったのですが、「価値観と生活レベルの相違が比例」しているのではないか、というのは、上下の比較ではなく、距離的に離れているのかな、と思ったのです。（うーん、うまく言えないのですが・・・）
上下と言うよりは、左右の差というか・・・。
hiyourasocial様の事例で、とっても納得しました。
並べ方は無限だし、上下はないというところ。
皆様からいろいろなご意見をいただいて、どんどん明るい未来が見えています。
変な不安もなくなりました。
ありがとうございました。
お礼のお返事が遅れて申し訳ありません。
私は３年付き合って結婚し、今年で丸５年です。
こちらで質問させていただくほどではありませんが、
多少は夫婦で問題もあります。
こちらのサイトだけでも、結婚前、結婚後の方の悩みで
数多くの質問があるように、
なんの問題や不満もなく、順風万歩な夫婦が
世の中にどれだけいるでしょうか？
ずっと読ませていただき、私なりに感じたことがありますので書かせて頂きます。
質問者さんの人柄。
人の話をよく聞き、素直で、心優しい。
というところでしょうか。
彼と付き合った３年で、今後、起こるかもしれない
問題も、上手く解決出来るシュミレーションも出来ているのではないかと思います。
そして質問者さんの人柄、その質問者さんの選んだお相手であれば、結婚生活も上手くいかないとは思えません。
どうぞ、おしあわせに。
お礼
2005/02/06 23:11
お返事が遅れて申し訳ありません。
私の人柄は・・・自分では何とも分かりかねる所ですが、彼は私という人間を受け入れてくれています。
>問題も、上手く解決出来るシュミレーションも出来ているのではないかと思います。
この点については根拠はないのですが、非常に自信があるのです。
>そして質問者さんの人柄、その質問者さんの選んだお相手であれば、結婚生活も上手くいかないとは思えません。
そう信じて、彼と一緒に生きていきたいと決めました。
ありがとうございます！
お礼
2005/02/01 23:32
>質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか？
道が開けたような気がしました。
相手の育ってきた環境、自分の育ってきた環境をお互いに押し付ける必要なないんですよね。
私にとって彼が大切なのは動かしようのない事実です。
ご両親のお話も、目標として心に刻みます。
家柄に縛られることなく、自分の気持ちに素直に行動したいと思います。
ありがとうございます。