結婚を考えている彼との家柄の違い

私も、似たような問題で結婚を猛反対されました。
と、言っても、その頃の私は、cocoa555さんより随分、情けない人間だったので、アドバイスになるかどうか・・・ｗ

私の場合は、地元に帰って家業を継いで欲しい・・・という事もありました。
結婚の申し込みに来た彼は、何度追い返された事か・・・(^_^;)
あまりにも反対が大きくて、結婚は無理かもしれない・・、打算的だと言われるかもしれませんが、父が言うように、親元で暮らしたほうが幸せになれるかもしれない・・と、思った事もありました。
とても厳格な父を中心に動いていた家だったので、大きな決断の時は、面と向かって父に向かっていけない、親から自立できていない、覚悟の出来ない自分を情けなく思ったりもしました。
だからこそ何でも話し合え、素を出せる彼でなくてはいけないとも強く思いました。

何度も追い返される彼に、「先に子供を作ろう」「籍を入れよう・・」と、言った事もありました。
父に失礼なことを言われ、傷ついた事もあったと思います。
「こんなに反対されてるからこそ、認めてもらう！」、と言ってくれた彼の言葉に何もかも吹っ切れました。
結局、５年近くかけ親を説得し、結婚しました。
結婚して１４年たちますが、今でも、本当に幸せです。　
休みの前日などは、二人でお酒を飲んだりするのですが、子供達がつまみを作ってくれたり、話に加わって（と言っても、子供達は小・中なので１０時頃には退散しますが・・）気づいたら朝・・なんて事もよくあります。
中学生の息子が、学校でどんな大人になりたい？と言う言葉に、父のような人間・・と、書いてました。ｗ

今では、実家の父が、子煩悩で家族を大事にする夫を見て、「最高な男を見つけた」と、言ってるのを聞いて、いまさらよく言うわ・・・と、夫と共に笑ってます。

cocoa555さん、あなた次第だと思いますよ。
育ててくれた両親の元から離れ、新しい環境で、自分達の家庭を一から築き上げていく事に不安を感じたり、悩むのは当たり前だと思います。
それだけ真剣に、結婚という事を考えているのだと思いますから・・・。
たくさん悩んで、どうしても今、付き合ってる人でなければいけない！と、思った時は、彼を信じて乗り越えてください。
私は夫のお陰で、随分　強くなれたと思います。　すみません・・。最後にのろけてしまって・・。(^_^;)

お礼

2005/02/02 16:29

お父様を5年間もかけて説得されたのですね！！
素敵なだんな様でもあり、そのだんな様を信じたopopkoon様も素敵だと思います。
>育ててくれた両親の元から離れ、新しい環境で、自分達の家庭を一から築き上げていく事に不安を感じたり、悩むのは当たり前だと思います。
そうですよね。すんなりしようとすること自体、ほぼ無理なのだと思えば肩の力が抜けます。
全て私次第ということを、心に刻んでおきたいと思います。
でも本当に、だんな様のおかげで強くなれたとおっしゃるopopkoon様、素敵です！

質問者

結婚前は、ちょっとしたことでも気になるものです。
そこに生活環境の違いなどがあれば、なおさら気になるのは当然だと思います。

似た環境で育ってきたもの同士の結婚でも、直前で「この結婚を決めてよかったのか」と不安になったりします。
それくらい結婚に慎重かつ熟考されてるということです。

相談文を読んで思ったのですが、彼のご実家の方は頼もしい方ばかりですね。
職のある方がこんなにもたくさん！！！！
すごくうらやましいですよ。
実際の生活に役にたつ方ばかりではないですか！
お金、学歴も大事でしょうが、胸を張ってできることがあるなんて、とても素晴らしいですね。
今、いろんな地域で災害が起きてますよね。そういう現場ですぐに人の力になれる方たち、私は尊敬します。
自分が何もできない（能力がない）ので、本当にそう思います。そういう現場では「お金」よりもまず「手当て」でしょ。
私個人の考えですが、一流企業に勤めるひと、一財産を築いたひとのそこにいたる努力も素晴らしいと思いますが、
それよりも人の助けになること、喜んでもらえることができる人の方を尊敬します。


要はどちらも素晴らしい。ただ、どう素晴らしいかが違うだけ。上も下もないってことです。


私は中小企業にしか勤めたことはありませんが、中小企業で働く人の多くは歯車のひとつではなく、
「この人がいるからこの仕事が円滑にいく」という職人にも似た使命感・責任感があるように見えました。
かわりがいないんですよ。
一流企業でも、そういう人いらっしゃるでしょ。
中小企業の場合、そういう人だらけだと思います。


結婚とは、自分と違う人間と一緒になること。同じ人間が2人いてもそこから何の発展もありません。
彼とこれほどまでに違う環境に身をおいてたあなたですから、きっとたくさん得るものがあると思います。
とてもよいご縁だと思いました。
幸せになれると思います。

お礼

2005/02/02 11:08

自分の考え方や自信のなさに自己嫌悪に陥っていたのですが、レスを拝見して思わず泣いてしまいました。
自分の事は自分で判断して決めなければいけないと思いますが、背中を押していただけるメッセージをいただけて、本当に本当に嬉しかったです。
>要はどちらも素晴らしい。ただ、どう素晴らしいかが違うだけ。上も下もないってことです。
この言葉、とっても心に染みました。
彼にもたくさんのものを与え、私も彼からいろんなものを得たいと思います。
幸せになります！
ありがとうございます！！！

質問者

あの、少し話がずれるかもしれませんが、私はうちの旦那さんの家が嫌いです。人は好きなんですが、育て方、暮らし方が嫌いです。お母さんがちょっとじゃじゃ馬的なところがあり・・・。でも私は旦那さんと２人でそうじゃない家庭を築けばいいと思っています。まだ新婚なのでアドバイスなんかできませんし、まだまだ学ぶことがたくさんあります。彼の家はうちの実家とは大違いで最初はいらいらしました。でもあるとき、２つの違う家族で育った２人だから違うのは当たり前。きっと彼にとって嫌だと思う部分がうちにもあるはず・・・と思うようになりました。だからそれからは結構気分が楽です。どなたかも書かれてましたがどの家にもその家の歴史と文化があります。違って当たり前ですよ。
あと、やっぱり私も質問を読んであなたにとっても学歴・家柄が大事なんだろうなぁと思わされました。それが悪い！とかいうわけじゃなく、そういう環境で育ったので一流とかレベルが気になるんだと思います。もしそうでなければ、彼のいいところをもっと家族にアピールできることがあると思うので頑張ってください。お金や学歴のない人でも人としてすばらしい人はたくさんいます。あなたが３年も付き合ってきた人です。きっと素敵な人なはず！！！

お礼

2005/02/02 09:54

>でも私は旦那さんと２人でそうじゃない家庭を築けばいいと思っています。
いろいろな方々からアドバイスをいただいて、私もそう思えるようになりました。
>でもあるとき、２つの違う家族で育った２人だから違うのは当たり前。きっと彼にとって嫌だと思う部分がうちにもあるはず・・・と思うようになりました。
そうですよね！こういった、あたりまえの部分を忘れていました。
>やっぱり私も質問を読んであなたにとっても学歴・家柄が大事なんだろうなぁと思わされました。それが悪い！とかいうわけじゃなく、そういう環境で育ったので一流とかレベルが気になるんだと思います。
本当は認めたくない部分ですが、その通りなのだと思います。
抵抗はしていても、私の根底には根強くこういった部分があるということを今回思い知らされました。
あるものはあるで仕方ないですが、それと同時に彼のいいところを家族に自信を持ってアピールできます！丁度今日の朝もしてきました。
すばらしい人なのだと思っています。
頑張ります！！
ありがとうございました。

質問者

１２です。

親御さん、理解してくれてるんじゃないですか！
なんで悩んでるんだろって思ってしまいました＾＾。
そういう親なら、全然問題ないと思うんでけど・・・。
むしろ、親が一緒の価値観でいてくれなきゃ嫌という、質問者さんの考えに問題あるのではないかと思いました。埋められない価値観の具体例って？、これもそうですよね。とりあえず、親の賛成あるんですから、いいじゃないかと思いましたよ。別に娘と同じじゃなくても。親は、娘に自分と同じであれとは言わないわけですし。うちの親なんか、自由を認めないから、すごく苦労しましたからそれを念頭に置いてましたけど、全然問題ないですよ、と思いました。

あと、埋めれないと言っても、あほみたいなこともありますから。

お礼

2005/02/02 09:34

スミマセン、質問文がわかりにくかったですね^^;
両親が何かを言っているわけではなく、私自身が自分のことを決定する上で、悩んでいたという感じです。
一般論としてよく聞く「価値観の違いは埋められない」「生活レベルの違う人との結婚は難しい」という面において、今は自信があっても、実際その局面になった既婚の方々はどう感じているんだろう、と思ったりしたのです。
そしてその局面に出くわしたら、どんな心構えで対応されているんだろう…と。
確かに、両親が自分と同じように考えてほしい、というのは私のエゴですね。賛成してくれているだけで幸せなんだと思います。
>あと、埋めれないと言っても、あほみたいなこともありますから。
なんだかいい意味で肩の力が抜けました。
ありがとうございます。

質問者

親に紹介されました？

書かれている通りとすると、とっても反対するでしょうね。それを押し切るのは並ではないですけど、親子の縁を切るくらいに言わないと実現しません・・・。一番譲れないところで、娘が背いているのですから。あなたが差別的だとまでは、私は思いませんが、両親の考えに理解を示している（同調する部分がある）だけ、根比べでは、不利だと思いますが、がんばれますでしょうか？


将来どうなるかは一概に言えないと思います。

埋められない価値観の相違は、放置する（あるいは、そのまま認める）という姿勢がないと家族はつらいです。夫もです。

お礼

2005/02/02 03:19

両親の意見は、"結婚するのは娘であって自分たちではない"という考え、"自分の人生は自分で判断するべき"という考えから、もろ手を挙げて賛成しているわけではないが、反対をする気はない、とのことです。
私としてはできれば笑顔で送り出してほしいと思っていますが、
>一番譲れないところで、娘が背いているのですから。
という理由で、両親にはそれができなくても仕方がないのかな、と思っています。
両親としても両親なりに私の幸せを望んでいるので、その幸せの形が私と違う場合、時間が解決してくれるのを待つということになると思います。
>埋められない価値観の相違は、放置する（あるいは、そのまま認める）という姿勢がないと家族はつらいです。夫もです。
そうですよね。
私は彼や彼の家族がとても好きなので、結婚する以上、彼の家の価値観の下に収まろうと思っています。
"埋められない価値観の相違"が一体どんな点なのかが不明ですが・・・。
アドバイスありがとうございます。

質問者