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結婚を考えている彼との家柄の違い
2005/02/01 18:29
結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。
私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。
彼のご実家の方はみなさん地方のご出身で、お仕事は大工さんや料理人、看護婦さんなど、手に職を持っている方々ばかりです。
学歴に関してはお父様は中卒、ご親族のほとんどが高卒で、彼とお兄さんが唯一大卒だということです。
金銭面はよくわかりませんが、兄弟も多いことから余裕のある家庭には思いません。
ごく一般的なのかもしれません。
彼自身は私と同じ大学を卒業し、中小企業と言われるような会社に勤めています。
私の両親は昔から学歴や職業など体面で人間を判断する人たちで、私はそれにずっと抵抗を示してきました。
両親は大切な存在であることに変わりは無いですが、友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。
付き合って3年間、彼とは意見や価値観の違いなどありましたがお互いに歩み寄って解決の努力をし、実際に解決していると思います。
家柄の違いも、歩み寄りやお互いの努力で解決したいと思っています。
でも反面、体面を気にする両親から少なからずの影響を受け、家柄の違いに耐えられなくなる日が来るのではないか、努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。
結婚を前に家柄を気にするということは、結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。
まとまらない文章ですが、皆様のご意見をお聞かせください。
その他の回答 （21件中 16～20件目)
結婚式を想像してください。あなたの会社の上司、お父様、叔父さまがた
皆さん、一流企業の管理職or重役ですよね。当然それ相応のホテルで
式を挙げるんですよね。対する彼の上司は中小企業の社長さん、
親戚は皆さんこんな場面のマナーを心得ない方々。
そんな場面に出くわした時、あなたはどう感じますか。彼は？
彼は引け目を感じないのかなぁ。
子どもができれば七五三だ、幼稚園だとあなたのご両親は
あなたにしてきたと同じようにしてあげたいと思うでしょう。
でも彼はそんな大げさなと思うでしょう。その間に立たされて
あなたは彼の意志を尊重してやっていけますか？
結婚すると盆正月の過ごし方、親戚づきあい、子どもの育て方で
お互いの育ちの違いがモロにぶつかってしまいます。
失礼ですが、あなたのご質問の文面から感じたところでは、
まだそこまでの覚悟ができていないように感じました。
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この質問は投稿から一年以上経過しています。
解決しない場合、新しい質問の投稿をおすすめします。
この手の、質問は以前もあり、その時は質問者の人間性が問題有りでしたが、あなたは、文面から推測するにそのような人間ではなさそうですね。
＞友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。
そう感じるなら、あなたはきっと「幸せ」になれると思います。
＞努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。
結婚すれば、大なり小なり有る事です。
お二人が、幸せに向かって進んでいく決心が固いなら、何の問題も無いでしょう。
育った環境が違えば、避けて通れない問題も必ず出てきます。
「似たもの同士」が、手っ取り早いでしょうが、そう上手くは行かないのが、出会いであり、人生でしょう。
その辺の事に関しては、ご自身も良く分かってらしゃる事と思います。
いつの日か、「この人で良かった」と思える人生を歩んで行って下さい。
頑張って！
お礼
2005/02/01 23:36
>育った環境が違えば、避けて通れない問題も必ず出てきます。
>「似たもの同士」が、手っ取り早いでしょうが、そう上手くは行かないのが、出会いであり、人生でしょう。
誰と一緒に生きても、必ず問題は起きる、それならば一番大切に思える人と一緒に生きたい、と思います。
「この人で良かった」と、相手にも思ってもらえ、私も思えるような人生を歩みたいと思います。
ありがとうございました。
あなた次第です。
「結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。」と，今，気付いただけでも良かったじゃない？
悲しくなる，ということは，彼のことを大切に思いたいということでしょう？
その気持ちは大切に・・・！
お礼
2005/02/01 23:28
彼は私にとってかけがえのない人です。
そう思っています。
その気持ちを一番にしたいと思います。
勇気をいただきました。
ありがとうございます。
読ませていただいた限り、あなたもご両親と同じで学歴や家柄で人を判断される方のように感じました。もっと言えば、彼や彼のご家庭ををご自分より下に見ているなーと。
人の価値観はそれぞれですし、子供の頃から植付けられたものを簡単に変えることは出来ないと思います。でも、結局はあなた次第です。家族の反対を押し切っても、ほんとに彼と結婚したいですか？あなたの家族に胸を張って彼を紹介できると言えますか？？
彼に正直に自分の気持ちを話して、じっくり考えてみてはどうでしょうか。
きつい事ばかり書いてすみませんが、参考まで。
お礼
2005/02/01 23:26
>読ませていただいた限り、あなたもご両親と同じで学歴や家柄で人を判断される方のように感じました。もっと言えば、彼や彼のご家庭ををご自分より下に見ているなーと。
ここを読んでいて涙が出そうです。
おそらくその通りなのだと思います。
彼のことを愛していると言った気持ちが薄っぺらいもののように思えてきてしまっています。
彼と気持ちが通じ合っていることにあぐらをかいて、自分の都合ばかりを考えてしまっていたようです。
もう一度きちんと自分に問い直してみたいともいます。
厳しいご意見、ありがとうございます。
綺麗事を言えば、「家柄なんかじゃない愛です」って事なんでしょうけど・・・。
嫁ぐ側とすれば、相手の家庭に染まるってことですよね。例えば、子供が産まれたときの祝い品一つとっても、きっと選ぶものは全く違うでしょうし・・・。
もし、彼への愛より妥協できないものがあるのなら、もう少し考えてみてもいいかもしれませんね。
結婚するなら、彼の家の価値観に染まりきるしかないと思います。
そんなに焦らないでじっくり考えてみて下さいね～。
お礼
2005/02/01 23:20
>もし、彼への愛より妥協できないものがあるのなら
この一言にハッとさせられました。
二人で幸せに、彼を幸せにしてあげたいと思っています。
その大前提を見失っていました。
ありがとうございます。
お礼
2005/02/01 23:44
具体的な事例を挙げていただき、とても考えやすくなりました。
おそらく、引け目を感じるとすればそれは彼ではなく、体面を気にしてしまう私のほうなのだと思います。
でも、体面よりも彼と生きることを優先したいと心から思えました。
その気持ちがあれば努力もできると確信しています。
厳しいご意見をいただき、心が落ち着きました。
ありがとうございます。