親子愛って超えられない？それとも私のワガママ？

私もただのマリッチブルーだと思いますよ。これくらいのことで破談になんてしないで下さいよ。
貴女の新しい生活を自分の好きな家具でそろえたいというこだわりや夢は本当に良く解ります。
しかし旦那さんにとってはきっと家具なんて何でも良いんでしようね。買ってくれるならラッキーじやん。位にしか思ってないと思います。だから貴女が相談しても貴女の気持ちが理解できない。
又お姑さんはお姑さんで息子の結婚が嬉しくてお祝いしてあげたいだけなんだと思います。お金を出すのは私なんだから。と言いながら良いことをしたと思っていると思いますよ。結婚生活で彼の両親とうまくやっていくコツはこのようなとき（自分の趣味じゃあないけど他のものは自分の好きなものをそろえればいいか）と思えるかどうかだと思います。それにそれぞれがお互いの親を大事にすること。貴女の両親が買ってくれたものを彼が非難したらどうでしょう。相手の立場にたって考えることです。結婚生活っていろいろ有りますよ。私も何度破談だー。離婚だー。と騒いだことでしよう。がんばって下さい。お幸せに。

＃２のmixiです。
レスを読みました。
どこの家庭でもあることです。ガマンされた方がいいでしょう。ガマンという表現は違っているかもしれませんが、お義母さんがシャシャリ出てくるのはどこの夫婦も一緒です。ダンナさんがキッパリ「そんなことは迷惑だ」と言えたとしても必ずしこりがあります。でも、それをガマンするのも結婚の一つだと思うのです。

私の彼の兄夫婦に何年か前子供が生まれました。彼のお母さんにしてみれば初孫ですから、うれしくて毎日毎日孫を見に行っていたそうです。お嫁さんにしても、産後すぐですし、育児をはじめたばかりなので疲れてしまったようで、ある日ダンナさんに「疲れるから来ないでくれ」と言ったそうです。また、ダンナさんはそれをそのまんまお母さんに伝えてしまったのです。彼のお母さんは「来ないでくれってどういうこと！」と怒ってしまったそうです。
言ってしまえば済むかもしれません。しかし、それで「アノ嫁は！」とオカンムリとなってしまうかもしれないですよね？だって、自分がどういうことをやっていてなんて相手の気持ちを考えてあげていないんですから。娘親はそういうことを察してくれるので、頃良い時期を見計らってくれたりしますけど、男兄弟ばかりのお母さんってそういう繊細なところが解らないみたいです。（繊細すぎたら男の子を育てることができないかもしれませんね）これは変な意味でなく、私が今まで見てきた・男しかいない家庭のお母さんってカラカラしてて肝っ玉母さんみたいな人が多かったから。娘親の方が返ってガタガタ言う時は細かいことを言いますよ。子供に対する根本的な考えや扱いが違うんですよ。

逆に「こんなことで破談になってたまるか！」くらいでいて欲しいです。お義母さんは嫁がくることがウレシイ、息子が独立して家庭を持つことが心配、そして自分の存在を忘れて欲しくないという一心で一生懸命やっているんでしょうね。
（そのお義母さんのことが解らないのでなんとも言えないのですが、大概はこんなもののようです）
しばらくしてほとぼりが冷めれば少し離れてくれるかもしれませんよ。

ちなみにこの話を私の彼にしてみました。
「買ってくれるっていうなら、買ってもらった方がいいな。お金無いんだし、お金を払ってもらうんだから好きなようにやってもらっちゃうだろうな。でも、お互い貧乏なんだからお金を使うなって言うなぁ。」と言ってました。やっぱり男性はその程度の認識のようです。

ところで、purinloveさんの彼は一人っ子ですか？男兄弟しかいないとか？
＞彼と遊びに行く時も義母はついてきたり、二人の時間を邪魔します。
いっそ、お義母さんとpurinloveさんの二人でお買い物に行ってはいかがでしょうか？ジャマをすると取らないで「寂しいからかまって欲しい」のかもしれないじゃない？
そこで可愛がられるようにどうすればいいか、なんていうのはpurinloveさんが今まで培ってきた社会人として、人間関係の駆け引きを発揮するところですよ。
何も言わないお嫁さんが必ずしも良いのではなく、可愛がられるお嫁さんになってください。何もしないで思い通りに行くわけが無いことを知っているでしょ？自分はダンナさんの家庭に入るわけなのだから、今までの自分の生活と変わってしまうのは当然です。それを承知で結婚するのではないのですか？
お義母さんがpurinloveさんを憎んでいるわけではないのでしょうから、将来上手くやっていけると思いますよ。
きっと、マリッジブルーなんですよ。お幸せに。

ではでは。

私は先ほど書き込みました。その例の知人を揚げて申し訳ないのですが、
私の知人の場合、ご両親以前の夫婦仲は悪かったようです。原因は、女とか・・よくわかりませんが、お父様が悪かったとかで、現在お母様に頭が上がらないのようです。（もしかしたら、黙っていた方が円満だからかもしれません）
そして、現在はといいますと、近県に住んでもいません。
北海道と沖縄・・とまでは申しませんが、かなりの距離です。
しかし、お母様はしゃかしゃかと出てきます。電話も来ます。本人も帰ります。とにかく連絡はよくとりあっているそうです。
お母様は、彼にとって鏡・・・親のいうことは（母の）なんでも正しい・・
絶対服従なんだそうです。私からみてもそういう部分は感じます。
この親子には、姉がいます。姉は全く違うそうです。同性だからだと私は思います。
私は、別れた方がとはいいません。
それは、ご自身が考えることですし、誰も同じではありません。
ただ、そういう状況になることも十分に考えられますから、そのときの対処法をご自分で考えられることだと思います。
知人の場合、相手にあわせています。合わせなければ壊れるから・・といっています。
親子で助け合ってきた・・・ということは、考える以上に親子愛それ以上につよいかもしれません。
兄妹愛が強い！といわれたことはないですか？
そういう家族に惹かれるのだと思います。（彼のような）

知人もそうです。以前につきあっていた方も、異母兄弟とか・・の関係の方でした。
母性本能ではないかと本人はいっています。

この手の話題が出てくると「マザコン」が登場します。
まあ、実際にマザコンの人もいるのでマザコン自体は否定しませんが、
母親のすることに反論しない男＝マザコンの図式は短絡的じゃないかと
思いますよ。せっかく知り合ったんだから幸せにいきましょってことで
この件について彼の弁護をします。

母親が家具を買うことについて文句を言わない彼氏について
No.5のnaturalさんのおっしゃるように多くの男性はインテリアに感心が
ありません。だから、買ってくれるということに対して抵抗がないのは
驚くような反応ではありません。息子と母親の関係だからマザコンの印象が
ありますが、父親がインテリアを買ってあげるというのも変じゃないですか？
これは親と子の関係なのです。マザコンとは関係ありません。

私の友人は学生時代に車を買うとき、彼女の父親が車好きということもあり
父親がお店巡りで探しあてた自分の好みの車を買ってきてしまいました。
乗れればなんでもいいと思っていた彼女は文句も言わないで、それに乗っています。
このことで彼女はファザコンだと思うでしょうか？父親の言いなりだと思うでしょうか？
ドラマの影響で息子と母親の関係はすぐにマザコンと判断してしまうんでしょうかねえ。

「母が買うものにそんなに間違いはない、義母の方が主婦歴が長いんだから
任せておけ」

これは、相手を説得するための逃げ口上というものです。興味がないから
自分には文句がない。結婚前に嫁、姑でもめるのまずい。と思っている人に
「あなたの親なんだから、あなたから言ってよ（勝手な推測です）」
というような言葉だと、売り言葉に買い言葉になってしまうんですね。
なんといっても自分の興味のないものにお金をかけたくないという彼の判断が
大きいのではないでしょうか。これが「私が選んでおくから支払いはあなた達で
お願いね」なーんて言われたら、当然、彼氏の反応も変わってくるでしょう。
別に母親の言いなりになっているわけではありません。むしろ親の財布をあてに
しているだけでしょう。ただし言葉の選び方については下手だなって思います。

彼についてまとめると、彼の言い分は母親に対する思いというよりは、
自分の興味のないものを買ってくれるという損得対する思いが強いんじゃないんでしょうか。

家具まで買うと言い出した母親について
彼の母親のことを義母と思わないで女性として考えてみましょう。
purinloveさん自身も家具については自分達で揃えたいと思うほど、女性の方が
家具、照明等のインテリアにこだわりがありますよね。彼の母親が結婚して家具を
購入する時代の日本は今ほど物質的豊かさはありませんでした。そんな女性が
今、自分の身近にまっさらな新居があり、金銭的にも余裕があると思えば、
それをコーディネートしたいと思うのは理解できる行為だと思いますよ。
私の場合は私の部屋がなーんにもない部屋だったので、借家暮しだった社会人
の彼女（ちなみに私は学生）がポスターやらテーブルやらなにやら
「これ＊＊君の部屋に似合うと思って買ってきた」と勝手に買ってこられました。
この彼女をでしゃばりだと思いますか？

結お金を出すのは私だからちょっとくらい自分の趣味で買っても
いいだろうという親のエゴについては看過できないかもしれませんね。
でも、この件で彼がマザコンだとは判断できません。

皆さんが書き込んだのは止めた方がいいという意味ではなくて、頑張れということでしょ。

彼の生い立ちやあなたの生い立ちそれぞれなのは当たり前で、気の持ちようで変わります。
気になったのは、家電製品を両家の親に買ってもらうと書いてありますが、
どうして自分達のお金で買わないのですか？

彼のことばかりでなく、あなたも親に依存してませんか？
私が言いたかったのは親離れしなさいと言う事です。

子供を持って感じるのは、やはりかわいくて手をかけてしまう事です。
自立心のある子供にする為に努力してますが、子供が親離れして初めて子離れする気がします。いくつになっても子は子と言いますが、まったくその通りですから、
２人で自立する道を考えて下さい。

結婚前は誰でも一度立ち止まるものです。何とかブルーって言うでしょ。
もう一人の自分を作って客観的に考えて見ましょう。
そんなものかななんて思えてきたりするものです。

後悔しない決断をしてください。