親子愛って超えられない？それとも私のワガママ？

引っ越し準備はほんの始まり・・・まさにその通りだと思います。彼と二人の時間にも介入しているという時点で、あなたがそれを（不満に思っているのに）我慢してきたこと、彼が何も言わないことに驚愕しています。そして何より問題なのは、その不満を彼に話して納得して貰ってないこと・・・。

生活をしていくうちに、色々と問題がでてくるのは、仕方のないことだと思うんですよ。問題はそれらをどうやって二人で乗り越えていくか。一緒に暮らすと、ただでさえ様々な問題が出てくるのに、お義母さんのような方がいらっしゃるなら尚のこと。

まずは彼にあなたの正直な気持ちを話して、問題の認識をして貰い、解決策を話し合うしかないのではないでしょうか。二人の生活のことですから。

今のように解決はおろか、あなたの気持ちを理解する姿勢もないようでは・・・正直結婚生活は難しくなるか、あなたが忍耐に忍耐を重ねて過ごしていくことになると思います。

一生のことです。結婚するからには離婚はしたくないですよね。納得いくまで話し合って下さい。そして話し合いが出来ないときは、冷静な判断を下した方がよいと思います。

まず、家族とかそういうものについての価値観がまるっきり同じ人はいないことは理解できてますよね？その中で、自分が折れることでうまくいく部分、どうしても譲れない部分と言うのがでてくると思います。問題は、「譲れない部分」をどうするかということだと思います。

彼にとって、あなたよりも母親の方が「楽」だと言うことは仕方ないことです。それは、長い時間をかけて形成されてきたものですから、ですから、それを頭ごなしに否定してはいけません。それをやると面倒なことになります。そのことを理解した上で相手の行き過ぎた部分や理解できない部分を聞いてみるといいです。そして、その楽さ加減をあなたと話し合うことよりも優先させるのであれば、結婚は考え直した方がいいと思います。でないとこれから先も、お互いの歩み寄りがないからです。

私の旦那もマザコンだし、姑もムスコンです。舅と姑の状況的にも結構似てるのかもしれません。その上、同居ですから、もっとすごいですよ。（笑）でも、私という「他人」が入ったことにより、旦那の考え方が変わりました。少なくとも、母親が大事なのもそうですが、それ以上に私と言う「妻」を優先して考えてくれています。これがないと多分、生活できないです。夫婦は、やっぱり夫婦が基本です。そして、その上で周りとの関係ですから。これから先長いですし、他に喧嘩しながら歩み寄ることは、やまのようにあります。でも、やっぱり「歩み寄りをしよう」という気のない人とは結婚できないです。

こんにちは。
私も#1の方と同じ様な意見です。
このままだとpurinloveさんの不安が的中してしまうかもしれません。

男の人は多かれ少なかれ『マザコン』の部分は持っていると思います。
しかし彼は(文章を読む限りでは)、かなり母親離れができていない感じがします。

>母が買うものにそんなに間違いはない、
>義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。
言い分として間違ってはいませんが、考え方が少しずれているんですよね。
これから２人で生活していくにあたって必要な物を、なぜ２人の意見をきかず
買い揃えてしまうのか？ということが問題なのに、彼はそこに気づかずに
母親をかばう発言をしていますよね。
これから『２人』で生活していくという自覚があるとは思えません。

子供でも「あんな服が欲しい、このバッグがいい」と自己主張するものなのに、
母親のお仕着せを「ありがたい事だ」とほいほい受け取るのはちょっと…。
ましてや、パートナーであるpurinloveさんが不満に思っているのに、
それを「贅沢」「ワガママ」と言ってしまう彼と一緒に生活するのは
かなり辛いかもしれません。

周りでうまくいってる夫婦のほとんどは、夫婦それぞれに自分の親から
ほどよく距離を置いている人達です。お互いのパートナーを一番に考えて
いるのです。
逆にそれができていない人達は、どちらかが不満だらけの生活で、最悪離婚まで
してしまう人達もいました。

正直、手っ取り早いのは彼と別れてしまうことなのですが、
>破談にはしたくないんです
とのことですので…。
彼ときちんと話し合って下さい。その時絶対にお義母さんの悪口・批判は
言わないこと。
>私たちに一言も言わないで買ってしまうのはおかしいと思わない？
これは×です。(おかしい・変・間違ってるなどは禁句です)
あくまで２人の事として話して下さい。
「お義母さんが買って下さってありがたいと思ってるの。でも、
これから２人で暮らしていくんだから、２人の事は２人で決めようよ。」とか、
「お義母さんの好意に甘えてばかりじゃいられないから、できるだけ２人で
やっていこうよ。」と話してみてはいかがでしょう。
彼に「これからは２人で生活していくのよ」という事を強く訴えるのです。
すぐに彼が変わるとは思いませんが、そこはじっくりと話し合いをしていくしか
ないと思います。

それでは、お幸せに。

皆さんがおっしゃる通り、全ての始まりになるでしょうね。
私は男ですが、彼のような男は多いです。結婚して独立すると言う意識、決意が希薄です。この先苦労するのは覚悟すべきでしょう。

両家の両親に対して、それぞれが相手の演質者になるようにしなければうまくいきませんよ。彼にはそのことを十分理解させるべきです。

自分の子に言われても何とも思わず、嫁だと気分を害す姑はたくさんいます。
私は始め同居してましたが、もともと母とはそりが合わないので、自身が嫌われるようにしてました。カミサンとはそこそこうまくいってましたよ。
もちろんお互い我慢してたみたいですが。

彼のお母さんのやりたい放題を止めないととんでもない事になるでしょう。
やめてもいいぐらいの気持ちで、彼を目覚めさせて頑張ってください。

もののある時代に生まれた世代には使い勝手が悪い物や、趣味が合わないものは、
ゴミ同然なんですよね。私達夫婦はそおゆう考えが合っていて好みも似ているので喧嘩にならないですね。これから夫婦で大小様々な買い物で決断しなければいけなくなるので、そのへんの意識の確認も必要ですよ。

このページを彼に見せてとことん話し合いましょう。男は切羽つまらないと何もしませんから。　　　　　お幸せに。

これは彼が男性だから（当たり前ですが(^_^;）ですよ。
例えば彼の方がこだわりがあるもの（判りませんが、例えば電器製品とか）を勝手に好みじゃないものを買われたら同じ様な反応をすると思うのです。
purinloveさんとしては納得できないかもしれませんが、一緒に選ぶときはそれなりに真剣に見ている様に見えても、男性は女性程家具等の調度品にこだわりを持たないものです。
これは、多くの女性が男性程車に拘らないのと同じ感覚だと思います。
ただ、

＞義母の方が主婦歴が長いんだから任せておけ。

なんて言うのは、「え～？」って感じですね。
少なくとも私は家内にそんなことを言ったことはありません。
勿論、買ってしまったものを（しかも買ってくれたものを）今更返品してこいと言うのはちょっとどうかと思いますが、少なくともpurinloveさんの言葉に同意してくれても良いと思います。
そして親に一言「せめて相談してくれよ」くらい言って欲しいところですね。
ただね、

＞いらないなんて言えないって義母に対して凄く遠慮をしているんです。

とありますが、これは「凄く遠慮」ではないですよ。
当たり前の範囲の遠慮です。
もしかしたらpurinloveさんは、自分の親がそういう風に買ってしまったときには「いらない」なんて言うのですか？
これは「親しき仲にも礼儀あり」の範疇です。

結局purinloveさんはどうして欲しいのでしょうか。
彼が同意してくれるだけで気が晴れるというのなら私は応援したいです。
でも、彼から親にいらないと言って欲しい、そして自分たちで納得のいくものを買い直したいというのなら、止めておくことをお勧めします。
今後の関係に禍根を残すことになるからです。

ちょっと手厳しいことも書きましたが、まずは自分たちのスタートを快く手助けしてくれているんだということをきちんと認識し、感謝の気持ちだけは忘れないでくださいね。
そういう気持ちを忘れてしまうと何事もうまくいきませんから。
世の中には何も手助けしてもらえない新婚夫婦も沢山いるのですよ。
purinloveさんたちは幸せだと思います。(^_^)

＃ちなみに二人の生活がスタートしてからもちょくちょく介入してくる様な親は考え物です。
＃その場合は彼にきちんと話してもらいましょう。
＃それが出来ない様なら、彼は親に対してだらしない人だと思います。