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どういう気持ちで結婚すればいいのか分からなくなりました
2005/08/26 21:59
私は35歳、離婚暦あり、小学生の子供が二人います。
彼は28歳、初婚です。
12月に挙式する事が決まったのですが、親のことで不安になっています。
はじめ、お互いの両親に結婚の承諾をもらいに行ったときは、どちらの両親も「賛成する」ではなく「反対はしない」でした。
結婚式は彼がどうしてもやりたいという事で両親に相談しました。どちらの両親にも「好きにしなさい」と言われ、金銭的な援助などはありません。
結婚式の話しを進めていく過程でそれぞれの両親に報告はしているのですが、気になる事がいくつかあります。
(1)私の両親は「結婚式はしなくてもいいんじゃないか、近所の神社で祝詞をあげてもらう程度で」と挙式が具体的になってからも言います。
私の両親は、私が結婚すると、私と子供の生活が安定するので結婚自体は反対ではないけれど、挙式の費用の事で心配している様子です。
(2)彼のお母さんには「自分の時に結婚を反対されたので、あなたたちの結婚を反対したくない」と言われたので、私的には「私との結婚を認めてもらたわけではない」と思えてしまいます。
彼のお母さんの発言があった少し後、彼に私の気持ちを伝えましたが「俺もそう思った」とは言うものの「気にしんさんな」という程度です。
式場の方と打ち合わせが進んでいく中、一番喜んでもらいたいお互いの両親に喜んでもらえていないのではないか？と思うと、どういう気持ちで挙式に臨めばよいのか分からなくなってしまいました。
普通の独身男女の結婚ではないから、というのは自分達が一番よく分かっています。
どうしたらお互いの両親に喜んでもらえるのでしょうか？
質問者が選んだベストアンサー
今すぐに両方のご両親に心の底からお祝いして欲しい…というのは難しい状況ですね。
彼のご両親は、離婚歴があり子供もいるような年上の女性と結婚すれば、息子さんが苦労するかもしれないと思っているのかもしれません。
２８歳で初婚なら、同じように初婚で年も離れていない女性がいるだろうに…という気持ちを捨て去れないでいるかもしれませんね。
息子さんが自分で選んだ人と幸せになってもらいたいと思う反面、苦労をさせたくない、もっと条件の良い人を…そんな気持ちもあるのでしょう。
親ならば当然の感情だと思います。
あなたのご両親は、お子さんを抱えて年下の男性と結婚されるあなたの、経済的な状況を心配されているのでしょうね。
やはり子供であるあなたのこと、そしてお孫さんのことを思っての気持ちなのでしょう。
こんな風に子供達のことを心配しているであろうご両親に喜んでもらう方法は、ただひとつではないでしょうか。
それは、あなた方があらゆる心配を跳ね返して幸せになること。
ご両親が不安に思っているすべてのことを吹き飛ばして、取り越し苦労にしてしまうことです。
あなたとあなたの婚約者さんが浮かない顔をしていたのでは、ご両親の憂いがますます増してしまうかもしれません。
大好きな人と一緒に幸せになる…その姿を見て、初めてどちらのご両親も安心して喜んでくれるのだと思いますよ。
今すぐに…挙式までに…とはいかないかもしれませんが、精一杯幸せな顔で挙式の準備に、挙式に、新しい生活に臨まれるのが一番だと思います。
あなた方が幸せな生活を営まれることが、何よりの特効薬だと思います。
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その他の回答 （5件中 1～5件目)
私は２０歳の誕生日を待ってすぐ入籍、直後妊娠しました。というのも私の実家で警察沙汰になるような事が起きたのが原因でした。
正直言ってお気持ちよくわかります。
「反対したくない」は裏を返せば
「賛成し難いけれど・・・」と感じると思います。
「世間に対して大きな顔で迎えるには・・・」という
彼のご両親のお気持ちもあるでしょう。
(ご気分を害されたら申し訳ありません）
若輩者ながら私が思うのは結婚式を挙げる時点で
お互いが理解しあっているのは本人たちだけということ。
結婚３年目にして主人の実家はようやく自然な態度で
私に声を掛けてくれるようになりました。
所詮他人ですから、理解してもらおうと思うのは
かえってご自分を辛くさせるだけだと思います。
小学生のお子さんがおられるということですから
是非お子さんのお為にもしっかりと顔を上げて、
結婚式で幸せを誓って頂きたいです！！
挙式は両家以前に本人たちの縁を結びつけてくれた
神様に感謝することでもあります。
そんな気持ちを持って、あくまでも自分たちを大切にしてくださるようにお願いしたいですね。
結果、両家が安心イコール喜んでくれることと感じます。
きっとそんなあなたを見てお子様も素敵な大人に育ってくれます！
最後になりますがご結婚おめでとうございます。
お幸せに！！
お礼
2005/08/28 09:14
こちらのサイトを見ていると、色んな事情もありながら結婚される方も多くいらっしゃる事が分かりました。
普段の生活の事で、ほんの些細な事まで親が心配しているような状態ですので、結婚しますと言ってすぐ安心してもらえると思ったのは間違いだったのかもしれません。
結婚式ではお互いの両親に今までの沢山の感謝の気持ちを伝えることにします。
そして心から安心してもらうために、幸せになりたいと思います。
ありがとうございました。
そう思うのなら結婚後にご両親孝行すればいいと思います。
若くて派手ならそれはそれで心配だし。とにかく、結婚してからでしょう。
私なんかいい嫁ではありませんから。(^_^;)
旦那の両親と極力顔をあわせたくないので。
孫を連れて顔出すのもいやいやですし。
ダメなんですよね・・仲が悪いわけじゃないけどスキじゃない。多分、どんな親でも嫁の立場では好きになれないと思います。
なので、あなたはちょくちょく顔を出してあげればいいのではないですか？
彼との間にお子さんができれば違うし。
ただ、彼、ちょっと若いですね。
３０過ぎると男性も考え方が変わりますから・・・
離婚って多いですしね。
ウチの妹も離婚しましたが・・・
再婚したい相手が親と同居希望なもので決心がつかないようです。
どうなるかなんて分からないですから今をお幸せにね。
お礼
2005/08/27 08:58
そうですね。私のまわりでも離婚している人多いです。
それぞれにそれぞれの理由があるようなので何とも言えませんが・・・。
彼はしっかりしている所もあるんですが、やはり若いです。
それと「気にならない」性格もあるのでしょう。
私としては、彼が女の子のように結婚式に憧れる、という話しを聞き、なんとか実現してあげたいと思いますが、一方で両親の素直に喜べない気持ちも分からなくもないんですよ。
ですが彼が言うように、親元を離れて生活していてお互いそれなりの大人なんだから、よほど非常識な事をしない限り、自分たちの力でやってみてもいいんじゃないか？という思いもあります。
みなさんが仰るように、今から自分達が幸せになる事で親の気持ちも変わってくると信じて頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
こんばんは、私も１１月に挙式予定(入籍済)の２９歳女性です。
結婚式の準備もあるし不安もあるしで大変ですよね。
お互いの両親に喜んでもらいたいという気持ちもよくわかります。
私も準備を進めてるうちにどうしていいかわからなくなってこちらのサイトにお世話になっている身で、生意気なようですが、書かせてもらいたいと思います。
まず(１)については、実際のところ費用面でお困りですか？もし彼と２人でやりくりできるなら、そのことを具体的に話してさしあげてはいかがでしょう？
私達も費用は自分たちで援助は受けないのですが、「これこれこうしようと思ってるから大丈夫だよ」と具体的に言ってあげてます。心配してるみたいなので(笑)
もしくは、挙式が具体的になっても言われるということからやはり２度目ということで地味にしてほしいのか・・・本当のところはわかりませんが、「まかせる」と言われてもちょこちょこ報告がてら話をすることで、本心の言葉が聞けるかもしれないですよね。
(２)については、普通に手放しで「大賛成よ！」という親もいないのではないかな・・・と。でも反対しないというのは、やはり好きな人と幸せになってほしいからではないでしょうか？
私たちは独身同士ですが、結構年の差のことは言われました。笑ってたけど、結構辛いときもありました。surarin123さんに比べたら些細なことかもしれないですけど、でも、そんなの私達が幸せなら気にすることないなと思いました。
お２人のご両親も、一番うれしいのはお２人が幸せであることではないでしょうか？
誰かに認めてもらうのって時間もかかるし努力もいることだと思います。これからゆっくり時間をかけて認めてもらえるようにがんばっていく、ということで、幸せになるぞー！だから私たちを見てて！という気持ちで結婚式に臨んではいかがでしょう。
つらつらと書いてしまいましたが、どうかがんばってください。お子さんもお母さんが笑ってるほうが幸せだと思いますよ！
お礼
2005/08/26 23:44
omsks05さんもご結婚されるとの事、おめでとうございます！
挙式準備等でお忙しいのに回答くださり、ありがとうございました。
費用については言っても仕方ないと思い「自分達でできる範囲のことをするつもりなので心配しないで」とだけ言ってあります。
もう少し具体的に言ってあげた方が安心するのかもしれませんね。
「彼の結婚相手」という面だけ見れば、彼が言うには
「うちの親は独身で若い子と結婚するって言えば、それはそれでちゃんとやっていけるのか？って心配するんだから、気にする事ないよ」って言ってます。
他の回答者さんも仰られるように、本当に祝福してもらえるのは私達が幸せになる事なんでしょうね。
>幸せになるぞー！だから私たちを見てて！という気持ちで結婚式に臨んではいかがでしょう。
そういう風に気持ちを切り替えて、皆さんに楽しんでいただける結婚式にしたいと思います。
具体的なアドバイスをしていただき元気が出ました。ありがとうございました。
surarin123さんのご両親も彼に遠慮な気持ちがあるのでしょうし、彼のお母さんも大事な息子さんですから戸惑いがあるのかもしれません。
過去のことで複雑な気持ちでしょうが、ご両親も祝福されたいって気持ちは持たれていると思います。
その気持ちに応えるには、やはり今回は離婚されないことでしょう。
結婚後、ご主人を絶対幸せにする、またご自身も絶対に幸せになるって気持ちで温かい家庭を築くことではないでしょうか。
今の幸せな気持ち、彼を想ってる気持をずっと忘れず、ご両親にも結婚されて良かったと思ってもらえるように幸せになってくださいね！
お礼
2005/08/26 23:32
そうですね、私の両親は彼に面と向かって言わず、私には後になってから言うんです。
そして彼のお母さんは、私の子供達の事も心配されているようです。
祝福したい気持ちより心配な気持ちのほうが勝っているんでしょうね。
お互いの両親が手ばなしに喜んでくれるには時間がかかると思いますが、今まで苦労をかけた分、幸せになって安心させてあげられたらと思います。
心のこもった回答をしていただき、ありがとうございました。
お礼
2005/08/26 23:22
tsun-tsuntaさんの仰るとおりです。
自分でもそう思いますが、何とも不安で結婚式の準備が進むにつれ、悲しくさえなっていました。
ですが、同じ考えであれ誰かに言ってもらうと説得力があり、元気が出るものですね。
彼は私が「離婚して子供がいて条件の悪い私と結婚なんて、お母さんに申し訳ないような気がする」と言ったら
「若くて独身の女性とか、そういう条件で結婚する人を決めたんじゃない！」と言ってくれます。
そして何より子供達をとても大切にしてくれます。
tsun-tsuntaさんの回答をお守りに、のちのち両親に心から安心してもらえるような家庭にしたいと思います。
たいへん心のこもった回答をしていただき、ありがとうございました。