名前か？　嫁の家族か？

＞変ですか…？、家庭を持っている男が自分の幸せを望むのは？
もちろんおかしくなんてない、あなたの当然の権利ですよ。
ではあなたの幸せはどこにあるのでしょう？
「周りの環境がどんなに変わっても自分の姓を守ること」「家族を失ってでも、理不尽に売られたケンカに勝つこと」にありますか？
同居か否か、改姓か否かはともかく、ひとつだけ確実なのは、あなたの幸せは「奥様と心を通わせた先にある」のだと私は思っていたのですが、これは私の勝手な思い込みでしたか？

私はあなたが「今すぐにも改姓すべき」とは思っておりません。
それと同時に「今後絶対に改姓すべきではない」とも思っておりません。

もしあなたが誠心誠意奥様の信頼を取り戻すために見栄もプライドもかなぐり捨てて努力できたら、その姿をご覧になった奥様が「私もあなたとの暮らしが大切。今まで勝手を言って苦しめてごめんなさい」と、改姓要求は撤回して質問者様の元に帰ってくるかもしれません。両親との同居すら求めなくなるかもしれません。

あるいは、質問者様が奥様との信頼関係を取り戻すことができ、義両親も態度を改めてくれたらどうでしょう？いつの日か、あなた自身も「今の義両親となら養子縁組しても構わない、妻がより幸せになれるのなら」と、『犠牲』や『敗北』などという感覚ではなく、心にわだかまりなく姓を変えることができるようになるかもしれません。

さらには心の通い合ったあなた方ご夫婦を見て、娘の幸せを今一度考え直した義両親が「無理を言って悪かった。苗字が違っても、お前たちと一緒に暮らせるならそれ以上は望まない」と言ってくれる日がくるかもしれません。

人の心は、相手次第で良くも悪くも変わるものです。
質問者様と奥様が互いに理解しあった上でなら、その時にお二人が選ぶ選択肢が仮に「（今は奥様が望んでいない）義両親との別居」または「改姓しないままの同居」であったり、「（今は質問者様が望んでいない）夫の改姓」であっても、今そうするのとは意味合いが全く異なるのではないでしょうか。今はどちらを選んでも誰かしら不満を持つ結果にしかならないでしょうが、心のあり方ひとつで同じ選択肢でも双方にとって幸せをもたらすことは可能ではと、私は思います。

奥様が元気にしていらっしゃるかどうか、気がかりではありませんか？彼女に会いたい、顔を見たい、声が聞きたいとは思いませんか？二人の息子さんを腕に抱きたくはないですか？再び家族で温かい食卓を囲みたいとは思われませんか？

その４通のメールだけで、あなたの想いは尽くせましたか？

もし質問者様の幸せが奥様との信頼の絆にあるのなら、今の状態で「もし姓を変えたら私の幸せは…」などと論ずるのは無益です。無益どころか、逆に奥様との関係修復には弊害さえ生じることを分かってください。
「今すぐに改姓することはできない、将来的に可能性がない訳ではないが、それも今すぐ約束はできない」という、今のご自分の意向を把握しておかれるだけで十分。その先を話し合うのは、奥様の信頼を取り戻してからです。
（ちなみに、このような状況におかれてもなお将来的な改姓の可能性を残しておられる質問者様は、本当に大人で、立派な方だと思います。奥様・ご家族への愛情が本物だからこそ、とお見受けします。）

兎にも角にも、「怒りを脇において信頼回復に努めてください、何故ならここにしかあなたの起死回生のチャンスはないからです」と申しあげた本当の意味、今一度お考えいただけたら幸いです。

お礼

2005/09/15 23:14

私の考え方次第で相手も変わる可能性があるのですね。
信頼回復のためにいろいろ考えています。
私が姓を変えずに、全てがうまくいく方法ばかり考えていましたが、今は全くの意味のないことなのかもしれません…。
とりあえずは、妻との関係回復が大切だということを今一度思い直してみます。
回答ありがとうございます。

質問者

こんにちは。＃８、１２です。
御礼と他の方への補足等、今のあなたの心境を拝読致しました。

少し冷静になられてきたご様子ですね。
奥様やお子さんへの愛情と今回の問題を切り離して考えられるようになってきたようですので・・・。

結局、最終的には奥様との問題だと思うんです。
奥様が板挟みになっている現状は確かに奥様が一番お辛い立場に立っている事と思います。
そんな奥様を心から救えるのは冷静になったあなただけだと思います。

いろいろな問題点を客観的に整理した上で、緊急性の高い問題から一つずつクリアしていくしたこの状態を
脱却する事は難しいと思います。
どうぞ頑張ってください。

また、老婆心ながら・・・。
昨今ではメールという大変便利な連絡ツールが発達し、昔よりも頻繁に連絡を取ることが出来るようになりました。
コミュニケーションの一手段として気軽に利用できるようになってきたのは事実です。
でも、それに伴って文字だけでは伝えられない行間の細かなニュアンスに誤解が生じ、取り返しのつかない結果を
もたらしてしまう事も往々にしてあります。
どうぞ、大切なお話は奥様の目を見て直接話してあげてください。
メールよりも何十倍も勇気と努力が必要ですが、その方が何百倍もあなたの誠意が伝わると思います。

あなたの経過＆結果報告をここでお待ちしています。

ご参考になれば幸いです。

お礼

2005/09/12 23:54

再度の回答心より感謝いたします。
私自身だいぶ冷静になってこれた気がします。おっしゃるとおり、家族への思いと、姓のこと、切り離して考えられるようになりました。

妻にメールをしました。ただ、謝りの言葉だけを書いて…。
誠に恥ずかしい限りなのですが、今妻の実家に行くことにためらいがあります。本当なら直接会って言いたいのですが、やはり妻の実家には行けません…。妻も、生まれたばかりの二人目がいるので外に出られないと思います。
メールは今まで4通出しましたが、何ら返信は来ません…。
自分が謝りのメールをだしたことが、また妻を苦しめているのではないか？と思うと、いてもたってもいられません…。

どんな結果になろうが、とにかく謝ること、それから今後について話たいと思っています。

なんかおかしな話ですが、冷静になるにつれて、妻と子供達、義両親、私には全てを抱える自信が持てないような気がしてきました。妻はおそらく今も同居を望んでいます。同居には姓を変えなければならない。私は今は姓を変えるつもりはない。ただ、将来的には可能性はあるが、約束はできない…。義両親はその約束がほしい…。
皆さんの回答を参考にしながらいろいろ考えました。
そして、妻と子供達の大切さ・幸せにしたい気持ちは決して変わりません。
でも、私自身の幸せは？、と思うようになり、姓を変えることで妻と義両親はきっと望む結果となり幸せな気持ちになると思います。今現在姓が変わることで子供達の幸せは何も変わらないと思います。
でも、私は…？　家族を大切に思うのなら、自分が犠牲になる、という考えも持っていました。ただ、今私が犠牲になっても一番結果的に喜ぶのは義両親なのです。妻は義両親の思いを一番理解しているので、それなりに喜ぶでしょう。
私の幸せがなくなるような気がして…。
うまく言葉にできません…。

私自身の今後の人生について考え始めた私がいるのです。
変ですか…？、家庭を持っている男が自分の幸せを望むのは？
ただ、妻に謝る気持ちだけは変わっていません。

うまくまとめることができずにすいませんでした。

質問者

私は別の角度から。

＞私との結婚は諦めたほうが良かったのです

結婚前から、妻に「お前より俺の姓の方が大切だ」と言っていたのなら、もう一度言えば良いのでは？「私との結婚生活は諦めた方が良い」と。

＞婿養子になり私の代で義両親の家、お店を全て潰してしまおうかとも思いました。

貴殿の姓の方が妻の実家よりも大切なのですから、子供のことは無視して妻の店は潰し、姓を守りましょう。

妻にハッキリ言いましょう。「お前との生活より、俺の姓の方が大切なんだ、お前の実家を潰してでも死守するぞ！」と。そうすれば、貴殿の想いを理解してくれるのではないでしょうか？

もしかしたら、妻が貴殿よりも姓をとるかもしれませんが…

お礼

2005/09/12 23:28

回答ありがとうございます。
なかなかキツイご意見ですね…。
私の説明が悪かったのかもしれませんが、妻と私の姓のどちらが大切か？となると、今は妻だと思います。
妻の実家を潰そうと思ったのは、ほんとに行き過ぎた考えであり、今思うとなんてヒドイことを考えたものかと、私自身深く反省しております。

正直今は妻に謝ることが先決と思っています。
回答ありがとうございます。

質問者

#11,14です。お礼ありがとうございます。

かなり追い詰められて、あなた自身も今は相当まいってしまっているようですね。
体を壊さないようにしてくださいね。

この問題は今すぐ結論を出さないで、もうちょっと待ってくれ、とのらりくらりとかわしながら、奥様の体が回復されるまで先延ばしされてはいかがでしょうか？
義両親も、今は頭に血がのぼっているでしょうから、その方が良いと思います。

ただ、あなたが前面降伏する結論だけはしないでほしいです。

あなたはもちろん、あなたの幸せをわが幸福と思って願っているご両親にも親不孝だと思うからです。

みんなが少しずつ我慢をするような結論がベストではないでしょうか。

奥様の方の名前を継ぐのなら、その代わりにあなたのご両親と同居をするとか。
世間で、一人っ子の女性などではよくある話しですよね。

そういった交換条件みたいなものをあなたが出すことによって、あなたは納得できませんか？

いくらなんでも今のままで、『はいわかりました』というのは男としてこれ以上の屈辱はないでしょうから。

もし、向うが『それはだめだ！何が何でもこっちで同居して名前も変えろ』と言って譲らないのであれば、それじゃあ、こっちもダメです。と言って突っぱねればいいのです。
そうして問題をあちらに投げてしまってはいかがですか？

あなたが『うん』と言わなければ、どんなに義両親たちが大騒ぎしようが泣こうが喚こうが、籍を変える事はできないのです。
離婚もしかりです。

あなたはお仕事に専念して、必ず成功してください。
そして、奥様やお子様を大切にする良き夫と父でいるよう頑張ってください。

自分の城は、自分で守るのです。

お礼

2005/09/09 15:04

もう一度、いろいろの可能性を探す必要がありますよね。
確かに、全て私が条件の飲むことは決してできません。
私の親の気持ちを聞きました。親は「最終的な判断はお前に任せるけど、それでも、今になって名前は変えて欲しくない……。」当然、今の状況で私が名前を変えることが両親には耐えられないのでしょう。親にとって、失うものが多く、それに対して向こうは得るものばかり…、という悔しさというのが、言葉にださなくても伝わってきます。

ただ今は下記の回答にもあるように、義両親の気持ちは脇に置いといても、妻と子供達への愛情は今後も変わることはないことを妻に伝えたいだけです。
それを聞いて私の気持ちをどう判断するかは妻次第ですので…。
自分の城、いや家族は自分で守りたいです。

励ましと助言、一人でいろいろと考えてばかりでしたが、全く知らない方々が、このような温かい言葉をくれることが、こんなに励みになるということ、そしてうまく言えないのですが「一人ではないんだ！」という支えを得ることができたことがうれしくたまりません。

もう少し思いを整理して、妻へメッセージとして届けるつもりです。

勝手なお願いですが、この場を借りて、今までご回答頂いた方々、これから回答いただける可能性がある方々、今しばらくお付き合い頂けないでしょうか？

せめて結果だけでも報告させてください。
宜しくお願いします。

質問者

何度もすみません、少々蛇足ですが。
生まれてから何年もの間慣れ親しんだ名前が、結婚を境に変わってしまう。今はまだ結婚によって姓が変わるのは多くのケースにおいて女性ですね。だからといって、世の女性全てが改姓に抵抗を全く覚えない訳ではない。現に事実婚を選ぶカップルも増えていますし、正式に夫婦別姓を認めるよう民法改正を求める動きも拡大しています。

奥様のような家庭環境ならば尚更、ご結婚にあたり考えるところはおありだったはずですね。でも、奥様はご両親とあなたとの板ばさみで悩んで、迷って、それでもあなたとの人生を選んでくれた。それはつまり彼女にとってあなたの存在がそれだけ大きかった、ということに他ならないのではないでしょうか。
「好きな人と一緒にいるためには自分の姓を変えなくてはならないかもしれない」という状況に置かれた今のあなたなら、当時の彼女の悩み苦しみをこれまで以上に我がものとして理解できるでしょうし、改めて感謝の気持ちも思いやりも持てるのではないか…と思いますが、いかがですか？

「最初から婿養子にするつもりだったのでは、自分はあの家族にハメられたのでは」なんて本当にばかげていますよ。何故なら最初からそのつもりでいたなら、一人目が生まれた時点で子供を連れて実家に帰ればそれでいい。日本の現民法は破綻主義を採用しています。たとえあなたに配偶者としての非がなくても、ある程度の期間“別居”という既成事実を作ってしまえば離婚できる可能性が高い。自営で食べていける彼らが、あなたに同居や改姓を迫る必要がどこにあります？向こうが家を絶やさないこと「だけ」を願っているなら、家業をあなたに継がせる必要もないようですし、娘婿を連れて帰る必然性なんてどこにもないでしょう？娘と、血がつながった孫さえ手に入れば満足なはず、違いますか。（言い方が悪くてすみません。）

実際にその立場に立たされなければ理解できない、見えないことってあるのではないでしょうか。
あなたにルール違反をしてまで婿入りを迫ったのは、先方のご家族が「最初から悪意」だったのではなく、「ルール違反を承知の上でどうしても蒸し返さずにはおれないくらい、家が絶えるということを諦めきれなかったのだろう」、そう考えて、怒りをやり過ごすことはできませんか。
一旦は自分たちの家問題より娘の幸せを優先してくれたご両親なのですよね？質問者様が一緒に暮らしてもいいと思われた方々なのですよね？義両親様の今回のやり方は明らかに間違っていたと私も思いますが、元々どうにも道理の通じない全くの非常識人…という訳でもなかろうと推察したのですが。

また、同居して姓まで名乗って欲しいと望まれているのは、それだけあなたが奥様にも必要とされ、また義両親にも娘の配偶者として立派に認められている証拠のように、私には見受けられます。
もしかしたら、結婚して改めてあなたの素晴らしさを実感した奥様とご両親が、それ故にあなたを諦めきれなくなった…のかもしれませんよ？

・・・さあ、これであなたの心に棲む「鬼」を、少しは退治できたでしょうか？

ご健闘を心からお祈りします。
（何度も長文で大変失礼しました）

****************
最後に老婆心ながら「自殺」というキーワード、あなたは今後決して口にすべきではないと私は考えます。家族を自殺で亡くした者の気持ちはそれこそ同じ立場に立たされなければ到底理解できるものではない。この地雷を踏んでしまったら、修復できるものもできなくなる気がいたします。

お礼

2005/09/09 14:49

下記の回答と合わせてここでお礼をさせてください。
冷静な助言、今の私にはとても言葉では言い表せないほどの励みと勇気を与えてくれています。心より感謝いたします。
もう少し、私も賢く振舞うことができたような気がします。今は、妻と家族へ愛情のみを伝えることと、そして謝れたらと思います。

ただ今になってひとつ言ってなかったことがあります。
実を言うと、一人目の出産後、両家の親同士で今回と同様な話をしたらしいのです。これは、私の親、義両親ともに認めています。ただ、その時は「子供が生まれたばかりなのに…」、という私の親の意見により義両親側が「この話は聞かなかったことにしてくれ！」ということになったようです。私は全く知らされていませんでした。そのこともあり、私の親は今回二人目の出産に合わせてまた同じことを言ってくる義両親い対して非常に激しい嫌悪感を抱いているようなのです。妻が義両親を思うように、私も親の気持ちがわかります。

このような状況で、ただ今回のpourtoi-pochiさんの回答で改めて教えていただけたものがあります。
それは、結婚前の妻の思いです。きっと義両親と私の狭間に立たされてかなり悩んだことでしょう…ということを私は全く気づいていませんでした。
そして、今回もまた同じように苦しんでいるのです。一番つらい立場なのは妻だということを…。

ただ、妻の気持ちの理解と、私の改姓への思いは切り離して考えていいのですよね？

ちょっとづづではありますが、客観的な意見を聞けて私だけの思いではなく、妻、義両親の思いというのもわかりかけてきた気がします。

今はもう一度楽しかった頃に戻れるよう、私だけの思いを主張するのではなく、相手の思いを聞き理解する努力をしたいと思います。
本当にすこしづつではありますが、目の前のモヤが消えかかってきている気がします。
感謝いたします。

質問者