彼女の母親

私も＃５の方と同じ意見です。

大変な女性を奥様に選んでしまいましたね。
こういう母娘は、生涯変わりませんよ。
お互いに依存しあってますから、夫より親を優先して大事にします。近寄るとロクなことはないですよ。

近くになんて住んだが最後、干渉はますますエスカレートして、家庭はあなたの安らぎの場ではなくなってしまいます。

今東京にお住まいなら、神奈川か神奈川寄りにでもお家を買ったほうが良いです。
住む場所は、あなたがさっさと決めてしまうと良いでしょう。

奥様のように、母親が何でも仕切ってしまう親に育てられた人間は、自分から何かをするということは苦手ですので、あなたが主導権を握らないと、奥様の親が
出てきて支持をします。あなたがそれに従わないと奥様のご機嫌も悪くなり、夫婦仲にも影響します。しかもそういうパターンができあがってしまうと抜け出すのが困難になります。

お金は出さないが、口は出す。
これは最悪だと思います。

近くになんて絶対に住んではダメです。
奥様の親は息子がいるにもかかわらず、あわよくばご質問者様と奥様に老後の面倒を見てもらう気でいるのかもしれません。

結婚は、二人で独立して新たに別個の家庭を作ることです。

親の面倒は、兄弟皆でみればいいのです。

お義母様と表立って言い争いをする必要はないですが、自分達のことは自分達で決めますからといって、聞き流したほうが良いと思います。









がんばってください。

お礼

2005/09/15 23:46

次から次へと問題がでてきてもう疲れました。
できる限り距離をおいてうまくやっていきたいと思います。彼女にはもう少し親に対して自分の意見を言えるような気持ちを持ってくれるといいんですが...
アドバイス頂きましてありがとうございます。

質問者

結婚生活のスタートに際してはお互いの家族の問題や生活習慣の違いがどっと出てもめる事があります。
すり合わせてゆけば、そのうち自分たちのスタイルが出来上がります。
どうぞ乗り切ってくださいね。

質問者様のご両親のお気持ち、素晴らしいと思います。
過剰な援助は自立の妨げですが、金額もプレゼントも常識的でなんら問題ありません。

それより気になったのは実母の口出しをそのまま質問者様にしゃべってしまう奥様の配慮の足りなさです。
お互いの親戚付き合いがうまくいくかどうかは間に立つ人間の手腕（＾＾；次第です。
（今回の場合、奥様）

私は父が夫の親戚のことをあれこれ言ったときには
「あのね、○○さん（私の夫）はうちの親戚の悪口絶対言わないよ。迷惑かけても我慢してくれてるのに彼にごちゃごちゃ言わないで！」
とガツンと怒ります。

夫にはいちいち「お父さんがこう言ってるんだけど」
なんて不愉快な話は聞かせません。

若い二人にあれこれ言いたくなる気持ち、私も今となっては良く分かります。
（１８才で結婚しました）
親が言ったとおりと思うこともあります。
素直に言うとおりにした方がいいこともあります。

でも円満な結婚生活を作っていくために、ある程度、お互いの実家と距離を置く、お互いが必要に応じて防火壁（？）になる覚悟も必要かと思います。

お礼

2005/09/15 23:41

今また結婚式をする場所について揉めています。二人がやろうとしていたことが気に入らないらしく、それはだめだ！とか言っているみたいです。はぁーもう疲れました。
彼女は今まで一切親の意見に抵抗することなくきたので結婚したことで自立心が芽生えることを願ってます。
ご回答頂きましてありがとうございました。

質問者

>彼女に対して、お金は出せないが結婚式はやれ、子供が生まれたら大変だから実家の近くに住め、布団は2つ買え、将来一戸建てに住め、マンションなら新築を買えなど。


結婚式は形式としても、人並みにやって欲しい。
子どもが生まれたら、娘の手伝いをしたい。
布団は2つの方がゆっくり休める。風邪を引いたりしたときには移しあわなくて住む。
出来たら一戸建てに住めるようになって欲しい。などは母親の夢だと思います。

これらは、親が娘に対して思う当然のことだと思いますよ。
それに、これは娘へのアドバイスで、あなたに「そうしろ」と強要しているわけではないですよね。



＞彼女の母親が隣で「それ本物？」と小声で聞いているのに気付きました
お母さんは人付き合いがほとんどないとのことですので、他人へ口の利き方の常識、礼儀に欠けているところがあるのでしょうのでしょう。
プレゼントにびっくりして、つい聞きたくなった・・・そんな感じですね。


＞彼はマザコンじゃないのとか言っていたようです。
奥様も少し、人に言っていいことと悪いことをはっきり分ける意志に少し問題がありそうです。
あなただけではなく、誰でも言われると傷つく言葉でしょう。
ただこれも、マザコンだと娘が苦労すると思って、娘に確かめたかったのだと思います。

お母さんも奥様も、思ったことをそのまま口に出してしまうようですね。

お嫁さんへのプレゼントはありがたく受け取り、これからのお付き合いでまた返していけばいいのだと思います。


私はあなたはマザコンだとは思いません。
ただ、言葉の奥の、真意を推し量るように努めではどうでしょうか。
要するに、あなたのおっしゃっている「おとなになる」そういうことでしょう。

「次に何を言われるか」と萎縮してしまうあなたのお気持ちもよく分かります。
その気持ちが、「自分を追い詰めていく」ということに気がついていてくださいね。

あなたのご両親は気を悪くはされたでしょうが、その程度のことなら今後のお付き合いには影響しないと思いますよ。そういった良識のある方たちだと思えます。

お礼

2005/09/15 23:36

そうですね。どんなときでも自分の娘または息子に対して悪気があってそんなことを言う親はいないと思います。しかしそれを言われることにより私はともかく、彼女がどんな気持ちになるか親として押し付けるような言い方ではなく違った気持ちの伝え方だってあると思います。
ありがとうございました。

質問者

こんばんは。赤ちゃん、残念でしたね。
私もつい最近流産を経験しているので、
辛い思いがとってもよくわかります。
奥様に是非優しくしてあげてくださいね。

質問の回答というかアドバイスですが・・・
お気持ちとってもよく分かります。
きっと質問者さんのご両親は、大人である質問者さんを
信じているし、理解もしているし、
でもちょっと急いだ結婚だったので、
２人が不自由のないようにと、優しいお気持ちで
プレゼントや準備金を用意してくれたのだと
思います。
一方、奥様のお母様は、未だ本心は結婚を
祝福しきれていないのかもしれないと思いました。
質問者さんがどうのこうのではなく、
やっぱり娘が世間一般で言う順番通りの結婚で
なかったからかもしれません。
挨拶をして、その場は納得してくれたとしても、
よく考えると。。。ってあると思います。
私にもまだ小さいですが娘がいますし、私自身も
順番が逆でした。
親としては、付き合っているという挨拶があって、
結婚したい・そのためにこのようにしているという
話があって、両家で婚約を交わして、式を挙げて・・・
そんな幸せな時間を共有したいものだと思います。
それと、質問者さんがどれだけ男の人として
娘やこれから授かる孫を養って守ってくれるのかと、
援助なしで頑張って欲しいと思っているのだとも
思いました。勿論、質問者さん側のご両親が
あまりにも無関心だったり、娘さんをかわいがって
くれなければ、それはそれで文句も出てきてしまう
のでしょうが、女性側の親はうるさいものです。
それも、途中でだめになってしまったり、
お金で喧嘩をしてしまったり、そんな家庭に
なってほしくないからこそのアドバイスでもあります。
なので、すべてをうるさい！と思ったりせず、
アドバイスなんだなとその場はありがたく言葉を
頂いて、それから自分たちのスタイルに合った
生活をしていけばいいと思います。
親の生活と子供夫婦の生活もまた条件や環境が
違いますからね。
娘さんも、あまりにうるさく言うご両親のことを、
きっと旦那様(質問者さん)に悪いなーと思って
いると思いますよ。
親と喧嘩してしまっては絶対にいけないと思います。
奥様もかわいそうですし・・・
ただ、せっかくの真珠のプレゼントを「本物？」
と言われてしまったことは嫌ですよね？
でもそのことは質問者さんのご両親に報告したり
愚痴ったりせず、もしあまりにも我慢の限界を
超えてしまったら、奥様に「聞こえちゃったんだけどな」
とさりげなく愚痴ってみたらいいと思います。
でも、気にしていないよと笑ってあげてください。
あまりにうるさい奥様のご両親であれば、
奥様も正直質問者さんがどう思っているのか
気になっているかもしれないので、気にしていない！と
さりげなく安心させてあげてください。
もし、奥様もそんな環境で生活されていて、
奥様のご両親と同じ考えなのだとしたら困っちゃい
ますけど・・・
うるさいなーと思うこともこれから沢山あると
思いますが、そんな親でも親は親です。
よく思われるような言動をしていれば、
きっと理解しきってくれる時がきますよ。
頑張ってくださいね。

お礼

2005/09/13 23:15

そうですね。親は親です。きっかけはどうであれ、好きになって結婚した相手の親なので、僕のほうが大人になったつもりでうまくつきあっていこうと思います。二人が一緒に住むのは今月末からなので今後どんどんエスカレートしていくんじゃないかとちょっとビクビクしていますが。それが原因で喧嘩になったりしないかとか...
ちなみに真珠を「本物？」と言っていたことですが、うちの母親のほうはちゃんと聞こえてしまっていたようです。これで親同士がギクシャクしなければいいが。。
丁寧にアドバイス頂きまして本当にありがとうございました。

質問者

こんにちは。
大変そうですね・・・

treasure_kさんの文章を「うわー大変だぁ」と思いながら読んでいたのですが、ちょっと彼女のお母様以外の人にも「んっ？？」と思ったのです。
もちろん、お父様は？とも思いますが、それよりも彼女さん（入籍済みとの事なので奥様ですね）は、なんでtreasure_kさんが聞いたら気分が悪くなる事を伝えるのだろう？？と。。。
そして、この事に関して奥様はどう思って、どういう対処をしているのだろう？？と。

相手側の家族と何の問題も無く仲良くぅ♪なんて、なかなか無いことだと思いますし（少なくとも私はそう思います）
考え方・物の言い方・etc違うことばかりだと思います。
しかし、それを解決していくのはパートナーだし、そうでなければそのパートナーとも上手く行くわけが無いと！

で、私の個人的な思いでは、奥さまの実家の側には住まない。
奥様に気分が悪い事を言う（何で気分が悪いかも説明）。
そのことについて、どう思っているかを聞く。
もしかしたら奥様もなにかしら気分が悪い事があるかも知れないので聞く。

こんな感じです。
個人的な思いですので、流していただいて。。

幸せになるように頑張ってくださいネ。

お礼

2005/09/13 23:31

相手の父親のほうは今のところ問題はなさそうです。
ご指摘いただいた、何故彼女は私が聞いたら気分が悪くなることを伝えるのかというと、何か隠しているのが分かるので、（両親がなにか言っているなら正直に言ってね。嫌われているなら今後仲良くするためには何を言われているのか知っておきたいから）みたいなことを言って聞き出しました。
アドバイスいただきましてありがとうございます。勉強になりました。

質問者