結婚式にお呼ばれして、お祝儀ナシで出席する人って聞いたことありますか？

私の結婚式に招待した友人の１人は、式の数日前に会った時ルビーのネックレスをお祝いとしてくれました。彼女のお母さんが宝石を商っていたので。
正直言って式当日にはそれとは別に１万円くらいは包んでくれるかなと思ったのですが、何もなかったです。小さい石だったので１万するかどうかと意地汚いとは思いますが、値踏みしちゃって。でもほんとはもっと高価かもしれないし、わかりません。その時はアレッ？と思いましたけど、それほど気にはなりませんでしたよ。

社内結婚なので私たち夫婦の共通の上司である部長のご祝儀はたったの１万円ですよー！これはさすがにケチクサ～！と思いました。同僚にグチるとどうもいつも１万ぽっきりらしいのです。お酒の席で家のローンが、とか子供の教育費が、とかよくこぼしてたので確かに大変だろうなーと思います。
若い社員が多いので結婚式はしょっちゅうあるしまた部長という立場上必ずよばれますから。
たしかにケチだけど逆にいえば体裁を気にしない、見栄をはらない、うちの家計ではこれで精一杯ですと宣言されたようで・・・まあしゃーない。陰でいっぱい悪口言っちゃったし。

式に出なかった。とありますが私も出なかったことありましたけどそんなに変な事ですか？ちょっとどきっとしました。失礼だったのかなーと思って。
その当時まだ若くてあまりよばれた経験もすくなかったのですが。
披露宴の招待状が入ってて小さい紙に『挙式にもご都合がよければ参列ください』と書いてあって、私はてっきり挙式は親族やごく親しい人が出るものと思い込んでて、時間も早かったし、別に出なくていいんだろうと・・・

少し考えにズレがでるととんでもない誤解を与えることありますよね。
その後輩さんは相場をわかっててあえてやったのか。それともエプロンを贈ったからそれでいいと本気で思ったのか、それはわかりませんが、こんなこともあったよということで私の体験をかいてみました。

黒Ｏ徹子さんは結婚式にご祝儀を持ってくる事自体しらなかったらしいですから、ある部分だけ常識がすっぽり抜けてることもあると思うんです。
いい気持ちがしないのは当然でしょうが、こんな人もいるんだとわりきって考えたらどうでしょうか。

お礼

2001/12/07 16:46

＞たしかにケチだけど逆にいえば体裁を気にしない、見栄をはらない、うちの家計ではこれで精一杯ですと宣言されたようで・・・
このフレーズ、笑ってしまいました。「うちの家計ではこれで精一杯です」というあたりが特に。「お祝儀の額が極端に多い人と少ない人は印象に残る」と『たたかうお嫁さま』（だったかな？）で読みましたが、確かにその通りだと実感してしまいました。予算が許すなら多い方で印象に残りたいな～。（笑）

＞その時はアレッ？と思いましたけど、それほど気にはなりませんでしたよ。
そうなんです。今回色んな方々から意見を頂いて、自分なりによく考えてみたら新たに感じたことがあるのです。それは彼女に対する私の思い入れ（？）も原因していつまでもわだかまっているのだと。失礼は承知でいうと、会社の後輩という立場上彼女を呼ばざるを得なかった一面もあるのです。特に嫌っているというのではないのですが、そういう方って中に含まれてきませんか？心から来てほしい友人とはやはりこちらの思い入れが違うのです。
実際両方の行き違いから実質１万円のお祝儀になっちゃった友人もいたのですが、「慌てただろうな～」という感じであまり気にならなかったのです。（こちらは友人が遠方からの出席なので1万の交通費を出し、友人は交通費は自腹のつもりで２万のお祝儀だったという状態）後で申し訳なさそうにフォロー入れてくれました。親密度が違うと評価も厳しくなるのでしょうね。

＞式に出なかった。とありますが私も出なかったことありましたけどそんなに変な事ですか？
いえいえ、コレは下に書いたように私の勝手な思い込みが原因なので、変ではないですよ。確かに私もお呼ばれになじんでしまうまでは「式って親族だけ」と思っていました。そういうのであれば誤解、温度差の違いというので理解できます。どうぞお気になさらないように…。

質問者

rumichiraさんこんにちは
ご結婚おめでとうございます。

うーん、難しい問題ですね。
確かに昔のマナー本には「事前に贈り物をした場合には、改めてご祝儀を包む必要はない。その場合受付で『先にお祝いをお贈りいたしましたので』と言い、記帳だけする」と書かれたものもあります。
ですが、それは事前に贈ったモノによると思うのですね。
披露宴にはそれなりにお金がかかるというのは周知の事実で
招待客はそれに見合うご祝儀を包むというのは今や常識だと思います。
結婚式の会場によってご祝儀の金額を変える人だって大勢いますよね。
先日TVで、最近の結婚披露宴のご祝儀の平均金額っていうのを見ましたが
だいたい5万円くらいでした（端数がありましたけど）
「エプロン」ってどんなに高価なブランドものでも、ご祝儀に見合う金額のものがあるとは思えません。
（もちろん金額だけが全てではないですけれど、まぁ、それはご質問の主旨とはちがってきてしまいますので…）
それはやはり彼女が非常識ですよね。
せっかくおめでたいことなのに後味の悪い体験をされて、お気の毒としか言いようがありません。

ここからは私の経験談ですので読み飛ばしていただいて結構です。
私は以前、サイドビジネスでブライダルブーケを作る仕事をしていたのですが
（ウェディングドレスのレンタル・販売のお店と提携して仕事をしていました）
その関係で会社の同僚や後輩や友人に頼まれて作ってあげることがしょっちゅうありました。
その中で披露宴にも招待して下さる人もいらっしゃいましたが
その時は、ブーケ（ブトニア、ヘッドドレスもセット）をお祝いのつもりでご祝儀を包まなかったこともありました。
ブライダルブーケ自体が式場やお花やさんに注文すると5～10万円するものですし
（私が純粋に仕事で請け負った場合は3～5万円いただいていました）
花自体が、市場から直接仕入れても2万円以上かかるものがほとんどでした。
その他にワイヤーやテープなどの資材も使いましたし、リボンやレースなどを使う場合はお祝い事なので、服飾用に使う最高級のものを使用していました。
ブーケそのものも、サイドビジネスとはいえきちんと代金をいただいて受注仕事をしていたので
プロのレベルの品物であったと自負しています。
式の前にブーケの代金をもらってしまった場合は、もちろんきちんとご祝儀を包んでいましたし
披露宴後にお礼を包んで下さった方には、ご祝儀をお返しするのもちょっと変なので
同額かそれ以上の商品券をお贈りするか、本人たちがほしがっているものがわかる場合にはその品物をプレゼントしていました。

本当にこういうことって難しいですね。
いろいろ複雑な思いが残るかとは思いますが
あまり悩まれませんよう…。
お幸せに！

お礼

2001/12/07 16:44

＞「エプロン」ってどんなに高価なブランドものでも、ご祝儀に見合う金額のものがあるとは思えません。
一応頂いたものにこんなこと言うのもなんですが、言わせてください～。その品物はノーブランドの綿素材、それも一度洗濯したら破れそうなうす～い生地で、彼女の誠意が伝わる一品。しかーも！おそらくバーゲン品だったと想像のつく古い型。（会社近くに百貨店があるので。調べに行く私も私ですが。）のしだけ立派なのが余計に腹立つ～。キーイッ！！

ところで、ブーケのお仕事されているんですね。私も「お運びをやってくれる子供用のブーケ」は作ってみましたが素人にはこれが精一杯でした。花嫁のブーケは数ある花の中でも一番質のいいものを使うんですね。だからすごく贅沢だと、ブーケ教室に通っていた友人から聞いたことがあります。私もそういう技を持った知人がいたらお願いしてただろうな。見ず知らずの業者さんにお願いするよりずっといいですよね。ましてやそれが親しい間柄なら、お祝儀以上に価値があり思い出に残る、とてもいいお祝いになると思います。返って嬉しいくらい。ああ～うらやましい～。

とにかく、くよくよ悩まないことにしますね。ありがとうございました。

質問者

一般的な常識として、ちょっとマナーの本を立ち読みするだけでも披露宴にはご祝儀を持参することは分かるはずです。でも、結婚「式」自体は身内だけで行うことが多いので（教会等では別ですが）、遠慮したとしても責められるかどうかはここでは判断しかねます。

私も仕事をしていた時、職場の仲間の結婚式前にプレゼントを個人的に贈りましたが、それは親しいからこそ。披露宴のご祝儀は当然持っていきましたよ。

私の身内の結婚式で、呼んでいない人が勝手に椅子を式場の人に持ってきてもらって参加者の間に座っていたのを見かけたことがあります。相手方の親戚筋だっただけに常識を疑いました。色々な人がいるものです。

要するに、相手にとっては礼儀を重んじる相手と考えられてはいないようで腹立たしくなるのだと思います。例えば「披露宴でご祝儀なしっていうのは経験なかったものだから聞きたいんだけど、自分の親類縁者の結婚式でもそうしてきたの？」と軽く聞いてみては？言いたい事を全てしまいこんでいては、絶対精神衛生上よくありません。

お礼

2001/12/07 16:42

式は教会式でした。私自身が友人の結婚式に出席するのが大好きなもので、（←独身時代特有のものです。今も好きですが。）今まで招待されたお式が教会式で「お式もどうぞ」と言われていたら喜んで行っていたものですから、てっきり未婚女性はみんなそういうものなんだと勝手に思い込んでいたフシもあると思います。だからその子も未婚なので喜んでくれるとばかり思ってたんですよね～。今思えばすごい思い込み！
それと今までの自分の経験から「神前なら親族のみだけど、教会なら友人も気軽に参加できる」という感覚が出来上がっていたので、「式も呼ばれたら行くのが普通」状態だったんです。だから「お式もどうぞ」と言われていて参加しなかったらやっぱりあれっ？となってしまいます。
ただこれは私の考えですが、何にしても招待されているのならそれに対応した何かがあるべきでは？と思うのです。「行けたら行く」位の返事なら当日来られなくてもこちらとしては気にならないけど、「行く行かない」の返事も無いまま結局来ず、後日「行けなくてごめんなさい」の一言もないというのは礼を失する気がしませんか？？これではこちらの招待するという行為が完全無視です。そういった意味で、がっかりしたのです。

＞相手にとっては礼儀を重んじる相手と考えられてはいないようで腹立たしくなる…
そうですね！まさにその通りです。なんでこんなに引っかかるのかと自分でも不思議だったんです。そうそう、「この程度でいいや」と軽く思われる悔しさ、自分には理解不能なことをされた悔しさ。これが原因なんだ。正体がつかめました。やっと気持ちの整理がついてきました。ありがとうございます。

質問者

ご結婚おめでとうございます。
私も初耳ですが、地方では色々なやり方があるようだし、その方はそういう考えの持ち主としてここは諦めたほうがいいかもですね。

しかし、とってもお気持は分かるのです。
呼ぶほうとしては料理がメインではないですか？
皆さん、ご祝儀にはお祝いプラスそれをふまえていらしてるのだと思っています。
それは、親戚の結婚式での体験から感じました。
「これだけ持ってきてあの料理はなんだったの！」というおばちゃんがいたんです。冷汗ですね。

＞戴いた品物がそれ相応なら何も思いません

も、よ～～～～く分かりますよ。
要はその方の感覚とｒｕｍｉｃｈｉｒａさんとがかみ合ってないんですよ。
私も同じことされたらそう感じると思います。
でも、その女性はそれでいいと思ってるんですよ。
（ご祝儀のことを知らないような雰囲気の方でないことは話されてますもね。）
職場の年配の方にそれとなく聞きたいとのことですが、聞いてどうなさりたいのでしょうか？
ぐちを聞いてもらいたいだけなら、その先輩な女性が口も堅く２人だけの秘密にしてくれるなら相談されてもいいと思います。
でも、噂って恐いですよね。
時間が解決されると思うのです。

お礼

2001/12/07 16:40

こんにちは。気持ちをくんでいただけてとても嬉しいです。招待される側の唯一のお楽しみといえばお料理や引出物。だから奮発したんです。平均的なお祝儀では赤字な位がんばっただけに、トホホです。
まあそれはさておき、感覚がかみ合ってないという表現、ぴったり来ます。どちらかが変わらない限り、かみ合うことは永遠になく…。少なくとも私は、彼女サイドになってしまわないよう気をつけていこうと思います。そしてご指摘の通り、年配の女性に相談するのも控えようと思いました。愚痴を聞いてもらいたい、真意を知りたいというだけの相談が、噂が噂を呼んで「意地汚いことを考えている」などなど変に取られかねないですものね。そうなれば自分の品を下げるだけ。どう考えてもこの状況では、彼女の行為が善意からでないと想像がつくので、わざわざ知りたくないことを掘り下げにいった所で余計に落ち込むだけ。いいことなし！もうやめやめ！
すっきりしました。丁寧なアドバイスに感謝です。ありがとうございました。

質問者

こんにちわ。
ご質問の内容を拝見して、なんとも理解に苦しんでしまいました・・・その後輩の女性がなんでご祝儀を出さなかったのかが謎すぎます。でも間違いなどではないのですよね？本人が出していないと言ったんですよね？それで引き出物はもらっていったんですよね？神経疑っちゃう（笑）
「していない」というのは、受付では記帳だけして「ご祝儀を払うこと」をしていないのでしょうか？それとも受付自体していないということでしょうか。
でも受付で席札か席次表をもらわないと会場に入って困りますよね。
普通、招待されて出席の返事をしたからには、どんなに金欠だろうとなんとか捻出してご祝儀代つくりますよね。しかも大安の日を選んでお祝いをくれるような常識はわきまえているのに・・・どうも意図的にお金を払いたくなかったとしか私には思えないんですが。
お祝いのエプロンをくれたときの様子や、ご祝儀を出さなかったことに対する彼女の態度は、何か悪意などを感じますか？気になるようなら、誰か第三者にお願いして事情を聞いてみるのも手だと思います。
どんな理由にせよこういう行動は顰蹙をかいますので、rumichiraさんでなくても誰かが指摘してあげるほうがいいかと思うんですが・・・
ご祝儀が義務ではないとしても、マナーの問題だと私は思います。

お礼

2001/12/07 16:35

受付では記帳のみ、お祝儀はなしでした。
＞普通、招待されて出席の返事をしたからには、どんなに金欠だろうとなんとか捻出して…
そうなんです！私だったら、もし金欠でご祝儀続きで正直キツイなーと思っても、それこそカップラーメンの日々を過ごしてでも捻出していると思うのです。そういうお付き合い費用を削る考えがまず浮かばないというか。もしかしたら、お祝いごとを欠席する方が失礼と判断してのこと？という考えもよぎりましたが…。だとしても、こんな理解に苦しむことになるのなら、来てもらわなくてよかったのに、とさえ思ってしまいます。何より後味が悪くって…。

結局のところ、決定的に価値観が違うんでしょうね。そして私は自分のそれを相手にも無意識に求めているのかもしれません。それで報われることはないと知りつつ。理解し難いけれどこんな考えの人もいるのだ、と認めれば後は割り切るだけですね。早く気持ちを切り替えることにします。アドバイスありがとうございました。

質問者