長男の彼と結婚したい・・・同居等悩んでます

33歳・長男の嫁・同居です。

同居はできればしないほうがするよりは楽でしょう。
同居がとりあえずはうまくいっている私ですが、しない方が楽と思うことは当然ありますよ。

それよりも

＞実両親をさしおいて義理両親を優先できる気持ちがまったくありません。

私もこういうお考えでは、結婚はムリだと思います。
誰だって血のつながった両親は大切ですが、お嫁に行く以上、相手のご両親も大事にできなければ、うまくいくはずもありません。
ご主人になる彼だって、そんな考えをあなたがもっているのを聞いて気分がいいわけないでしょう。

＃１０さんの意見にとても賛同します。
結婚後はお互いの親を大事に思う気持ちがとても大事です。
自分の自分の...では結婚生活も家族も家庭も成り立ちませんよ。

相手の両親も含めて大事にできなければ、この結婚はやめたほうが賢明と私も思います。

＞「同居は嫌だ」
＞「実家にも頻繁に帰りたい」
＞「出来れば実家の近くに住みたい」

これはほとんどの人が思うことでしょうが、自分の希望ばかり伝えてそれができないなら破談にして...なんて相手の意向が強いのもあるでしょうが、あなたも自分ばかりですよ。

お礼

2006/05/08 22:58

ご意見ありがとうございます。
私は本当に自分勝手でした。でも今では彼の両親と仲良くしたいと思う気持ちも芽生えてきました。
幸せな結婚が出来るように気持ちを楽にしてもう少し考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

質問者

私は既婚の男です。私も実家同士が車で５分程度の距離で、現在私の実家に同居しています。
はっきり言って結婚はやめた方が質問者様の為だと思います。
＞今の私では実両親をさしおいて義理両親を優先できる気持ちがまったくありません。
このような考えかたでは結婚生活はうまくいくわけがありません。解ります？どうしてか？彼も同じ考えかたであると思います。違いますよ結婚というのは！お互いが義両親を一番に思っていないとうまくいくわけがありません。
自分の両親を大事にしていきたいのであれば。まず義両親を大事にすることです。そうすればかどがたちません。
父の日、母の日、義両親の誕生日、義妹の誕生日必ずプレゼントしますし、還暦祝いにはハワイ旅行をプレゼントしました。
こういう考え方のできない人は結婚はしない方が良いと思います。
但し、あなたのご実家が彼の実家よりも財産があり、貴方の実家を大事にした方が確実に裕福な生活ができるのであれば話も変わると思いますが！
よく考えて結婚を止めた方が賢明かと思います。

お礼

2006/05/08 22:55

ご意見ありがとうございます。
質問時には彼の両親を考えられないと思っていましたが、たくさんご意見いただき、今では彼の両親と仲良くしたいと思える気持ちを持てるようになりました。
もう少し時間をおき、柔軟な気持ちでこの結婚を考えていきたいと思っています。
ありがとうございました。

質問者

長男の嫁してます。同居は絶対しないほうがいいです。結婚するということは、本人同士とかよくいいますが、現実はしゅうと、姑そして夫の兄弟その配偶者、親戚もろもろ、つきあっていかなくてはなりません。それだけでも、たいへんなのに同居はやめたほうがいいです。彼氏も考え方が古そうですし、よく考えたほうがいいと思います。

長男の嫁です！
私も、結婚する時、いずれ同居と言われました。
でも、それ自体をイヤだとは思いませんでした。
同居でもいいかな、と思っちゃったんです。

以前、別の人（その人も長男でした）からプロポーズされた時にはイヤだと思いました。
結婚はしても嫁にはなりたくないと。

相談者さんは、その彼と本当に結婚したいですか？
もし、このまま彼の家族を受け入れられないのなら
結婚はしないほうがいいと思います。
結婚は当人同士の問題ではありますが、
実際は「家」がついてまわるものです。

もちろん私も出来れば同居はしたくありません。
干渉されずに二人の生活を作って行きたいと思っています。ですが、それは、あくまでも「出来れば」です

今はまだ同居していませんが
週に1回は必ず彼の実家で夕飯を食べます。
親戚が集まる行事では炊事を手伝います。
田んぼも作っているので農繁期には手伝いにいきま
す。でもちゃんと、自分の実家にも遊びに行きますよ。

私も、いきなり同居だったら、もしかしたら受け入れられかったかも知れません。
旦那が長男であり、いずれは家を継ぐとゆー事。その旦那と結婚してる自分はイヤでも嫁である事。
今は少しづつ受け入れて同居も具体的な話になって来ました。

他の皆さんからのアドバイスにもあったように、
同居を先延ばしにするとゆーのは使える手です。

ですが、「いずれ同居」自体がイヤだとしたら、
彼に完全に家と離れてもらうか、結婚をやめるしかないです。

お礼

2006/05/08 22:40

ご意見ありがとうございます。
結婚には「家」が付いてきますね。結婚前に思い知らされました。
冷静に考えられるようになり、今では「家」と少し向き合えるようになりました。彼の両親とも今後信頼関係を築き、今後を対応できる柔軟な心を持てるようにがんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

質問者

すみません、次男の嫁です。

＞「長男だから家を継ぐものだ」「いずれは同居」「嫁は嫁いだ先の家のことを一番に考えろ」という古い考えをもっているようです。

例え、ご両親がそう思っていても、質問者さんが
＞今の私では実両親をさしおいて義理両親を優先できる気持ちがまったくありません。
という状態なら、実質そうはならないと思います。

私の夫は次男で、長男夫婦は実家の敷地内に家を建てましたが、親をみる意識はほとんどなく、最終的には次男である夫が跡を継ぎました。
これには、お嫁に来られた兄嫁さんの意識がものすご～く強かったからです。
どうしても嫌なら、このくらい頑張られたら、周りも諦めると思います。

ただし、お兄さんは精神と体をかなり壊しているようで、お兄さんの思いはどうだったのかは、よく判りませんけど。

それと質問者さんが自分の親を思うように、旦那様になる方にも親を思う気持ちはあるのですよ。
そこを無視して、「あれはいや。これもいや。だから結婚はなしにしよう。」というのは、ちょっと自分勝手だと思います。
そういう考えの人だったら、結婚はなしにしようって、相手方も思うかもしれませんよ。

本当に素敵な方なら、まずは歩み寄りから・・・と私は思いますけど。

お礼

2006/05/08 22:36

ご意見ありがとうございます。
彼には彼なりに両親を思う気持ちがあるなんて、質問時の私は考えもしませんでした。彼は私を責める事無く、私のわがままを聞こうとしていたのですね。
私の反省の気持ちを彼に伝え、もう少し広い目で結婚を考え、彼との結婚が無事に出来るよう歩み寄ってがんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

質問者