絶交中の義両親が突然、「面倒を見ろ！」と・・・

回答に　なってないかも知れませんが私の事の様で思わず発言します。私は結婚25年　結婚式の前から家賃が勿体無いと言う理由だけで　私の意志も無視して大家族の中　放り込まれ無理やり同居させられました。同居の間も散々の嫌味も言われ　耐えてきました。若かったので　結婚とは　我慢なんだと言い聞かせて。家も　長男で私達は結婚式はしないと言っているのに体裁が悪いと　結婚式のみして、結納も一切無しで家財道具は私の父が　全て揃えてくれました。長男だから親戚の　祝いには5万包め。後から　自分の娘が結婚した時には　キッチリ結納から荷出しから　全てして、長男だから　見に来い。です。行きませんでした。そんな都合の良い事ありますか。家は子供が居ないので後から結婚した弟夫婦には子供が居て、へらへらと小遣いやってますわ。へらへらして、それも言ってやりました。狐と狸の馬鹿し合いしてろって。人の人生目茶苦茶にしてね。　約3年前　義理父から私　他人呼ばわりされた事をきっかけに絶縁しました。今までの　言いたいこと全て言いました。面倒なんて　見ません。死んでも笑っちゃいます。葬式にも出ません。主人も私の
絶えてきた事も　解っているので　親と縁を切ると　今は　言ってます。弟2人　妹1人居ますから、見れるものが見れば良いんです。見る義務も無いです。誰も見なかったら　市の　お世話にでも　なればいいんですから。そんな奴は　死んでも笑ってやれば　良いんです。生きてる値打ちも　無い人間ですから。そんな都合よく世の中回って無い事を知ればいいんです。人に苦しみを与えた人間が　今更　面倒見ろって良く言えたねって言ってやりましょう。貴方の人生　今から
亀裂を　ワザワザ入れること無いです。

凄い困ったちゃんな義両親ですね。
確かに心情的に子供が見なくてはいけないと思いますが
見てあげたいと思うような親にならないと
いけないよなーなんて思ってしまいます。

お嫁さんに扶養の義務はありません。
あるのは子供であって、それは長男も次男のも一緒で
どちらが見なければというものでもありません。

でも、義両親様はまだぴんぴんしているんですよね。
それなら、今のうちにどういう風にみてもらいたいか
ご主人様を通じて聞いてみたらいかがでしょうか。
一番は金銭的なことだと思いますので、そういう事も
含めてちゃんとしてもらわないと、質問者様の家族間で仲が悪くなったり、弟さん夫婦とも仲が悪くなったり
すると思います。

私のおじいちゃんは今は後見人制度を利用して
財産等の管理をしてもらっています。
しかし、この制度に落ち着くまで３年の月日がたちました。
（後見人の制度って一見良いようにみえるけど
認定してもらうのに凄く大変だし、意外と強制力がなくてびっくりするくらい
いい制度ではない。）
その間に親の姉妹とはおおもめにもめて大変でした。
うちは長男夫婦と折り合いが悪くて、おじいちゃんが
うちの他の姉妹と同居していたのですが
何故かおじいちゃんの財産管理は長男だった。

質問者様の義両親も今は元気でよいかもしれないですが、
老人を見るって事はとても大変な事だし、ストレスに
なったりします。

身内でこういう事例をみていると、子供に託すのは
いいけど、親としてもちゃんとしておかなければ
ぼけてからではトラブルの元になってしまうという
ことです。

それぞれ自分の家族が一番大切でその上で親の面倒と
いうものがきますので、元気なうちに弟さん夫婦も
含めて決めておかれた方が絶対いいです。
一般的に長男が見るものっていう風潮がまだあるのは
事実です。
だからもしかして、質問者様が鬼嫁になってしまう
可能性もなきにしもあらず。
だからこそ、質問者様のところはわざわざ義両親さんからその話題をしてくれているので、話題に出しやすそうだから、このさい金銭のことも含めてはっきり
させておいたほうがよいと思いますよ。

私はお金があれば、お嫁さんが見なくてもちゃんと
親の面倒をみてあげることは出来ると思います。
確かにそれは子供としてどうか？という意見もあるかも
しれないですが、人それぞれの感情があるので
金銭でそいういうケアセンターやら介護人を雇う選択もあると思います。


ちなみに後見人の考えはまずは自分の財産で自分を見る
それでまかなえないときには子供が負担すると
いう考えみたいですよ。

だから今おじいちゃんは１００％自分のお金で１００％他人が見ています。

すみません。凄く鬼嫁っぽいアドバイスになって
しまいましたが、
子供が負担ない範囲で積極的に親の面倒をみれる立場であれば
それに越したことはないと思います。
しかし、私は身内でこういう事があったので、
子供によっかかるような考え方の親は大嫌いです。
子供によっかかる前に、子供が負担にならない方法を
用意しておくべきだと考えいます。
相続や介護、家族や姉妹のトラブルって結局は
親が原因になることが多いんじゃないでしょうか。

私はお嫁さんにこういう風に言われるような親にだけはならないようにしたいと思います。

こんにちは！！質問内容を拝見していて、人事とは思えなかったので。

ご両親の言い分もあきれますが、まずはご主人はその言い分に対して実際どのように考えていらっしゃるのですか？お聞きになりましたか？

「長男だから面倒を見るもの」ということは、金銭的な援助をするのか、あるいは完全に同居をしていくのか？具体的に話をされていますか？
仮に！ですよ。もし、あなたが完全に拒否をしたら、どうなっちゃうとかまで…

ご両親が何を言ってきてもまず、質問者さまの生活を維持することが先決でしょう。まして、お子様がいらっしゃるのならば、尚のこと。
言い争いになろうと、ご主人と話し合いを持ってください。それも具体的に。
いくら、シュミレーションしてもその通りにはなるはずないのですから、最悪、どうするか？まで、きちんと話し合いしてください。
今後、ご両親と対決？していくためにはお二人が同じ考えでまとまっている方が、本当はいいと思います。

ご両親が要求されているのはお金だけでしょうか？同居ということはないのですか？もし、同居を要求されたら、絶対！！しないほうがいいと思います。これまでにこれだけ拗れている以上無理。

あと、ご主人の弟さんはどのようにお考えでしょうか？
ご主人が例え、長男であっても、ご両親の面倒を一手に引き受ける義務は無いと思います。時代劇の頃ならいざ知らず、兄弟での比率を五分五分でもいいと思います。

最後に、ご主人に対して、「親と私たちとどちらが大事？」のようなこと、絶対に言わないで下さい。これ、結構、重いみたいです。
ご主人にしてみたら、「どんな親でも親は親！！」なのです。
これは私の経験からのアドバイスです。
理由は全く違いますが、実は私も主人の親の面倒を見る見ないで揉め事になりました。というより、現在進行形です。親の勝手な言い分と蓄えまで無いところまでいっしょなんて…（ちょっとビックリ！）おまけに、住む家まで持ってないけど！（賃貸だから）

他の回答者様たちのようないいアドバイス、出来ませんが、境遇が似ているから、とても人事と思えなくなってしまって。
それと、質問者さまのご両親、このことはご存知ですか？もし、気軽に話が出来るようなご両親なら、愚痴っぽくなってもいいから、話したほうが気が楽になりますよ。

これで本当に最後、ご主人に対してご両親の悪口等、言わないで下さい。わかっていてもいい気分しないそうです。
これも私の経験です。

こんばんわ。
私も絶縁です。結婚してから一度も出向いていません。
同じようなこと言われた事あります。

肝心の旦那も「親孝行は妻にさせるものであって、自分でするものではない」と言っており、この瞬間、「義親の面倒を強制する＝離婚」と私の中で決めました。それから親か妻かを選んでもらいました。

離婚をきり出ていいんじゃないですか？
大丈夫です。あなたは子供がいるので旦那さんは貴方の方にくることになりますよ。

＞私達（長男夫婦）が金銭的にも面倒を見ないといけないのでしょうか？
なんのことかよく分かりません。

考え方というのは、人それぞれですから、長男だから・・・ということにこだわるより、ご両親のためにも仕送りをしなくて済む方法を考えた方がいいでしょうね。

早いリタイヤは、痴呆や体力低下のキッカケにもなりかねません(例え違っても・・・)。

皆さん仰るように、生活を支援できる余裕があるかどうかで裁判所は判断すると聞いたことがあります。
ですので、その点に関しては、ご心配されなくていいのではないでしょうか？

わたしなら・・・という方法を書きますが、まずは夫に生活費・貯金・今後子供などにかかるであろう費用をすべて数字で見せます。
そして、嘘でも２人で幾らまで送れるか考えます。

不自然にならない程度に、余裕をもった計算をしておけば、本当にギリギリにはならないので、生活に必要な金額を出して何千円でもいいので、送る姿勢を見せます。

そうすれば、それ以上は夫も両親も請求できませんからね。
夫と２人で現実できるだけのお金を出したのですからね。

それでも金額をあげるように言ってくれば、夫に相談。
夫が出すといえば、若干金額を上げて夫のお小遣いを減らしたり、みんなのおかずを減らしたりします。
払いたい旨は常に持っている(嘘でも)ように見せます。

３万円送ったら、３万円分生活が質素になるということを夫に体感してもらうとおもいます。
お米が買えなかったといって、月末パスタばっかりにするとか・・・相当意地悪なやり方ですけどね。

あくまでも、私達が拒否したところで親子の縁は切れませんから、夫はどうにかしようとおもうものです。
しかし、こちらの生活もありますから、旦那さんが心の底から『面倒をみる余裕は無い』と感じなくては解決しないとおもうんです。

わたしなら、面倒を見る姿勢は見せて、確実に生活水準のランクをパフォーマンスでも落とします。
しばらくは大変ですが、今後何十年のことを考えたら、多少の我慢はいいかな・・・と。

最悪、子供を自分の実家に預け、自分達だけご飯を食べないという日があってもいいんじゃないかくらいな感じです。