けじめのために同棲を反対する両親

こんにちは。
私たちは同棲→プロポーズ→結納なし→入籍→式　の順です。5月と6月に入籍・式を行います。（私も26歳です）

親御さんの仰っていることも、質問者さんの仰っていることもすごく分かります。
まず親御さんですが、本当「ケジメ」は必要だと思います。（と同棲している私が言うのもなんですが）
ご両親に同棲を反対されている人の相談をココでもよく目にしますが、大抵は「娘が可愛いから」なんですよね。
質問者さんの場合もそうだと思いますよ。
結納や結婚式って昔からある、所謂「風習・しきたり」ですよね。
冠婚葬祭って「子供を愛する気持ち」「親を想う気持ち」「親族を大事にする気持ち」「死者を弔う気持ち」…など、全て大事な人や自分の住んでいる世界（環境）を思って出来たことだと思うんですよね。
あなたの事が大事だからこそ、そういった「順番を守れ」ってことになるんじゃないでしょうか？
家庭を作っていく本人が「しきたり・風習」のイイトコドリをしているようだし、また質問者さんが心配なのもあるでしょう。
今は質問者さんだけに言っているようですが、このままでは彼が悪者になりますよ？なんと言っても「可愛い娘」と「他人の彼」では彼さんを責めたくなります。
「そんな順番も守れないような男なのか！うちは大事な娘を嫁に出すのに!!」ってならないように、ここは折れたほうが良いと思います。

次に質問者さんの「同棲」についての考えですが、これはもうメリットもデメリットもその人次第ですからね。私の場合ですが、参考になれば…
メリット
お金が貯まる（私は貯まらなかったです(T_T)）
一緒にいられる（コレは一番のメリットですね）

デメリット
一人の時間がない（彼がいなくても家事とかやらなくちゃならないし）
友達と会うだけなのに許可がいる（というか一々連絡しなければならないってことですね「○○時に帰るよ～」とか）
なんかウザい（これはマリッジブルーです。一緒にいると色々なことが見えるし、常に一緒だからこそ余計にブルーになることもあります）

…と何だかデメリットの方が多いですが、マリッジブルー真っ最中なので^^;

どちらを取るかは質問者さん次第ですが、押し切るのであれば彼さんと彼さんのご両親を質問者さんのご両親に嫌われないように、十分配慮してあげてください。頑張って!

お礼

2007/03/21 01:45

回答ありがとうございます。
そして、ご結婚おめでとうございます！
何事にもメリット、デメリットはつき物ですね。

やはり家族とはいつまでも仲良くいたいし、
もちろん彼のご家族とも仲良くしていきたいので
ここで私の我侭を無理に押し切ることはできません。
それに、最後に両親に少しでも親孝行したいですね。

本当に私に両親への思いやりが欠けていたようです。
もう一度きちんと考え直したいと思います。

質問者

#2です。私が入籍を先にしてと申し上げたのは、二人の娘を嫁にやりましたが、そんなに順番には拘りませんでした。長女は学生結婚ですが、形は同棲みたいなものですが、入籍は先に済ませていましたし、別に何ら差支えないと判断して私は許しました。本人同士仲良く勉強に励んでどちらも無事卒業しました。もう一つはあなた様の質問文を拝見して大変堅実なお考えの持ち主と想いましたので、形はともあれ法的保護の措置だけは同棲しても万一女性には必要と想い入籍優先の回答を致しました。＞それまでに私が両親を説得したいと思っています。はできれば一番いい方法です。あまりあせれば話はこじれますので、最後は自分が決断するというお心で、お話しをなさいますように。

お礼

2007/03/21 01:39

何度も回答ありがとうございます。
うちの両親にもa375さんのような柔軟な考えができればと思ってしまいます。

私自身、考えもだいぶ落ち着いてきたのでまたじっくり両親と話たいと思います。
ありがとうございました。

質問者

私も結婚前に同棲から始めた派で、基本的には同棲には賛成です。
ですが、質問者様のケースはご両親の意向を皆様が仰るように尊重した方が後々上手く事が運ぶと思います。
うちは親が双方とも同棲に賛成していましたから問題ありませんでしたけど。

理由は皆様と同じですが、他にもあります。
彼と同じ会社で働かれるということですね？
それならば尚のこと、まずは一人暮らしされた方が良いのではないですか？
同僚と同棲している彼女が職場に入ってきた・・・という見方をされると思います。
万が一別れた場合、その職場にいられますか？
恐らく辞めざるを得なくなるのではないでしょうか。
一人前の社会人として認めてもらうためにもまずは別々に住みましょうよ。会社の人間もその方が結婚するときに快くお祝いしてくれるように思えます。同棲していれば結婚祝いも「何を今更」という軽い感じになってしまうでしょうし、やはり軽く見られるのは女性の方です。

それから一人暮らしは質問者様はしたことはありますか？
一人暮らしの経験があってこそ、2人で暮らす意味をしみじみ感じられると思います。

同棲したい理由に「もったいないから」という理由があるのもどうかと思います。

色々理由は挙げられていますが、本当の理由は早く彼と一緒に住みたいのではないですか？ずっと一緒にいたいからなのではないですか？
私も理由はたくさん親に並べましたが、実際のところはこれです。
誰にも文句を言われずに朝まで一緒にいられますしね。
だからこそ、人は結婚するのですよ。一緒にいたいから結婚したいのではないですか？同棲すれば別に結婚する理由はなくなります。
その気持ち（一緒にいたいから同棲したい）をご両親は十分推測されていると思います。

結婚後も親や親戚の付き合いは重要です。彼とご両親の関係をわざわざ悪化させてから結婚する必要はありますか？
挨拶に来るときに「同棲のお願い」も一緒にするなんて親からすれば非常識な男性ですよ。
それならば「早く一緒に住みたいと思いましたが、やはりけじめを考えて別々に暮らそうと僕から提案しました。一日も早く結婚できるように頑張ります」と挨拶に来る彼の方がご両親としては「なんと立派な男性だろう。この人なら娘を任せても大丈夫」と思われるのではないですか？
彼は反対するご両親の気持ちを聞いても何も言いませんか？それはちょっと問題ですよ。彼が「親に心配掛けないようにしようよ」と説得するならば素晴らしい男性だと私も思います。親の気持ちも汲んでくれているということですからね。

ぜひ唯川恵の「別れの言葉を私から」という本の「同棲」という短編小説とエッセイをお読み下さい。
ここに書かれていることは、多くの方が経験されて共感していることですから。

年齢層を問わず、これだけ多くの方から反対される理由を考えてみた方がよいと思います。みんな頭が固いんじゃありません。あなたと彼の将来を思えばこそ反対されるんだと思います。
「世代の価値観の違い」で、結婚生活、結婚後の親戚づきあいは乗り切れませんよ。大人として賢く行動される方がお2人のためです。

お礼

2007/03/21 01:22

彼と同じ会社で働くのではないです。
そして、地方の大学院に行っていたのでその間は学校の寮でしたが
一応一人暮らしをしていました。

自分でも何に焦り急いでいるのか分かりませんが、急ぎすぎていたように思います。
こちらに質問してから少し時間が経ち、ずいぶん勝手なことを言っていたなと思っているところです。
もう一度じっくり考え直したいと思います。

回答ありがとうございました。

質問者

結婚とは社会的に認めてもらうための制度でもあります。
その広い社会には、結婚前の同棲を“はしたない”“育ちが悪い”と感じる方もいて
例えば、皇族が結婚前に同棲します！って言って理解されるか？
きっと無理でしょう。
御両親は、結婚して家から出すまでは、自分達の責任でキチンと育てたいと思っているのではないでしょうか？
少なくとも、ご両親が胸張って言える事ではないと思うので
今までの頑張りが、最後で無にされる感じがするかもしれませんね。

結婚とは、大人同士がするものだと思うのです。
その中には、両親と言えども他を思いやる行為も含まれていると思います。
ここまで育ててきた親の気持ちが傷つくような真似までして同棲しなくても。。。とは思います。
これからも、色々意見の違いは出てくると思うのですが
親の思いを汲み取ってあげるという気持ちは、大人なら持っていて欲しいです。

今回の事はジェネレーションギャップだけではなく
親が長年かけてきた思いを理解しようとする気持の問題もあると思います。
結婚後、色々経験すると“親の言っていた事は、こんなことだったのか”と分かることも、結構あるものです。
後で結婚前に同棲しなかったことには出来ないので慎重に考えてみて欲しいです。

ケジメ・筋道・育ち・・・こういった文化面の背景が大きいことに合理化は逆行します。
時間もお金もかかるのです。
私が順序にしたがって結婚までを過ごして思った事は
この間に、私だけでなく両親も心の整理と覚悟をしていく時間なのだなぁと思いました。

お礼

2007/03/21 01:16

そうですね。
Rose-quartzさんのおっしゃる通り、
両親思いをきちんと理解できていなかったと思います。
こちらに質問してから少し時間が経っていますが、
その間に私も自分だけでなく、両親にとっても心の整理と覚悟をする時間が必要なんだと思えるようになりました。

回答本当にありがとうございました。

質問者

のちのち結婚されるのなら、人間関係は良くしておいた方がいいですよ。
質問者様のご両親からみて
○真面目で誠実な男性
○親の反対を押し切って結婚前の娘と同棲した男性
どちらが好ましいでしょうか。

私の従姉妹の話ですが、
結婚前に、彼氏と従姉妹のお父さんが喧嘩をしたらしいんですね。
その後、従姉妹と彼氏は結婚しましたが、お父さんは未だに彼が実家に来てもいい顔をしないそうです。
そうなると彼の方も妻の実家に行きたくなくなります。
それが原因でしょっちゅう夫婦喧嘩をしているそうです。

他の方もおっしゃってますが、私も同棲はあまりおすすめしません。
長い先の事を考えて、もう一度彼と話し合ってみてはどうでしょうか。

色々大変だと思いますが頑張って下さいね。

お礼

2007/03/21 01:08

回答ありがとうございます。
結婚後の人生の方が長いわけですし、
目先のことだけではなく、もっときちんと先まで考えるべきでした。

やはり人間関係は良いに越したことないですね。
もう一度きちんと考え直したいと思います。

質問者