けじめのために同棲を反対する両親

皆さんも書かれていますが、私も同棲はしないことをお勧めします。
NO.6さんの意見とかぶりますが、
男性が「プロポーズ」する時の気持ちは
「この人を他の人に取られたくない」「早く一緒に生活して
自分だけのものにして安心したい」という熱い想いがあるため、
必死でプロポーズすることが多いと思います。

しかし、入籍を待たずに「同棲」してしまうと、
入籍をしなくとも、簡単に自分の望む物が手に入るため、
彼はそれ以上の努力をしなくなり、ズルズルと同棲の状態が続き、
数年経って飽きた頃に「さようなら」とあっさり捨てられる女性も数多いと聞きます。
私のまわりでも、実際に何人か、そうなった女性がいましたよ。

例えば、あなたが物凄く欲しい物があるとします。
でも、その品物はローンを組めないため、コツコツお金を貯めてからでないと買えない。
でも、どうしてもそれが欲しいから、必死で貯金しますよね？
いつか自分の手に入ることを夢見て、コツコツ貯めますでしょう？

でも、もしそんな時、突然大金が転がり込んで来たら、
あなたはどうしますか？　苦労しなくとも、その品物が買えるとなったら、貯金など止めて、そのお金で欲しい物を買いませんか？
ほとんどの人は買うと思います。

結婚も、それと少し似ているような気がするんですよね。

結婚には、責任やら双方の親との付き合いやらと、
様々な「義務」が生じますが、同棲にはそれが、ない。
同棲は、男性にとって、とってもお手軽で美味しいことづくめです。
女性が、どれだけ男性に尽くしても、同棲が嫌になったら、
さっさと別れられる都合のいい状態なのですよ。

人は、簡単に他に入れたものは、簡単に捨てられます。
しかし、苦労の末手に入れたものは、大事に扱います。

あなたは使い捨てカイロではなく、立派なレディーなのですから、
「使い捨て」される危険のある「同棲」を、自ら選ぶメリットは
一つもないと考えます。

お母様の仰ることはもっともです。
私があなたの親でも、同棲には反対します。

きちんと「けじめ」を付けることは、
これからの人生でとても重要な意味をもたらします。
もう一度、その意味をじっくり考えてみてくださいね。

お礼

2007/03/21 01:12

母にも「なあなあになってズルズル時間が経ってしまうのはよくない」
ということを言われました。
そのとき、私としてはありえないと思ったのですが、
仮に同棲したとしてもどうなるか分からないですね…
これまでとは全く生活が変わるわけですし。

「けじめ」について段々分かってきた気がしています。
家族のためにも、自分たちのためにももう一度しっかり考え、
一番いい方法を見つけたいと思います。

回答ありがとうございました。

質問者

同棲経験者です。
同棲は経験上反対です。
男の場合はいいんでしょうけど
女性の場合は他の方がおっしゃってるように
負担が増えますよ。
家事分担ねなんて初めは言いますけど
実際は女性のほうが負担が重くなるのが現実です。
私は、同棲を３年して結婚しましたが
時々後悔しますもの。
当時はずっと一緒にいたいからって理由で同棲したけど
今思えば馬鹿なことしたなって。
せかくの独身時代を台無しにしたなぁっていう思いに駆られます。
私は運良く幸せな結果になりましたけど
中にはずるずるいってしまって悲惨な事になってる人も
世の中にはいます。

結婚したら離婚しない限りずっと一緒に住めるんだから
今は独身生活を楽しんでください。

お礼

2007/03/21 01:03

私も一緒にいることばかり優先して考えていたと思います。
なのでこれで独身生活が最後になるということは全く考えていませんでした。
でも、nozomi20041114さんの回答を拝見し、独身生活を楽しみたいと思います。

回答ありがとうございました。

質問者

厳しい意見になります。
結婚を認めてくれている両親が、「きちんと順序立てて結婚して欲しい」
と思っているのですよね？
では、質問者様はどうしてそれに従うことが出来ないのですか？
同棲する理由とありますが、きちんと順番立てて結婚を進めれば良いことなのに
どうしても先に同棲しなければいけないのでしょうか？
結婚に賛成してくれてる親の反対を押し切ってまで
同棲する価値って何なのでしょう。
これがきっかけで彼との結婚を反対されるかもしれませんよ。
「こんなに言ってるのにけじめをつけられない男とはダメ」とか
「親の言うことを聞き入れる耳を持たない娘はまだまだ子供だ」って。
就職が決まっているとのことですが、結婚を見越して彼の側での就職を選んだのだと思いますが・・・
親の目から見れば賛成もしていない同棲を当て込んで就職場所を決めたと見えなくもないです。
親の世代としては、相手も決まっているのだし本来あるべき順序通りに進めて
世間の誰から見ても恥ずかしくない結婚をして欲しいと思っているのでは？

>私の意見を聞き入れようとしません

私には、質問者様こそ親の言うことを聞き入れないワガママ娘に見えますよ。
理不尽に反対されているわけでは無いのですから、
もっとご両親の話を聞いてはいかがでしょうか？
結婚は二人だけのものでは無いのです。もっと大人になりましょうよ。

とりあえずマンスリーの賃貸などで一人暮らしをして、
挨拶→結納→結婚が良いと思います。

お礼

2007/03/21 00:58

回答ありがとうございます。
honeydropさんの回答を拝見し、相手を思う気持ちを忘れ、
自分勝手な考えをしていたことに気付き、とても恥ずかしくなりました。

何かを失う前に気付けてよかったです。
ありがとうございました。

質問者

お互いに結婚を考えていらっしゃるようなので、
入籍してから、同居なさったらいかがでしょうか？
うちの弟夫婦の場合もお互い１人暮らしでもったいないからと
先に入籍をして、同居していましたよ。
　結納→入籍→（半年後）結婚式
という感じでした。
入籍していれば、社会的なケジメもつくし、
ご両親も認めて下さると思いますよ。
新婚向けの家賃補助のある自治体でしたら、
部屋も安く借りることが出来ます。

お礼

2007/03/21 00:50

今すぐに入籍という訳にはいかないですが、
なるべく早く入籍したいですね。
mozomozoさんの弟さんのようなタイミングで入籍をするのがいいかもしれません。

新婚向けの家賃補助のある自治体があるというのは知りませんでした。
是非私の住む自治体についても調べたいと思います。

回答ありがとうございました。

質問者

　補足も拝見しました。

　もしかしたら・・・
　ご両親は結婚費用を出すお心積もりがあるのかもしれませんよ。
　金銭より礼が大事なのでは。

　だから
両家結納→挙式・披露宴→入籍→新婚生活(同居)
にこだわるのかもしれません。

　結納金とかの話も彼や彼の両親はしたほうがいいですね。

　で、表題の問いには全く答えられなくて申し訳ないです。
　彼とご両親の関係を良好にしたいのであれば、最後の親孝行と思って挙式披露宴までマンスリーマンションか何かを借りましょう。結婚準備なんて結納から1年未満での問題ですよ。好印象はお金では買えません。
　
　式・披露宴をしてみれば分かることですが、式披露宴や新生活の費用を全部２人で用意したとしても、今まで自分達を見守ってくれた方に対する感謝の気持ちやお礼の言葉が減ったりするわけではありません。２人で生きてきたわけでも２人で生きていけるわけでもないのです。
　特に姓が変わって家を出る人間は、特に立つ鳥跡を濁さず、いい思い出を家に残してあげられませんか。ひとつ年下の既婚者からの意見です。
　
　

お礼

2007/03/21 00:44

結納金や挙式費用についてはまだお互いの両親とはきちんと話できていませんね…
49arukuさんのおっしゃる通り、きちんと話をしておくべきですね。
私の一番望むのはやはりこれからもずっと家族とはいい関係でいられることです。
もちろん彼のご家族ともいい関係でいたいですね。
やはり、私が自分のことしか考えられてなかったと思います。
これまで大切に育ててくれた両親ですし、きちんといい形で嫁に行くべきですね。

回答ありがとうございました。

質問者