結婚したもののつらいです。

こんにちは。
私もkytigerさんと、ほぼ同じ時期に結婚しました。
他の回答者さんと重複した内容になっていたらすみません・・・。

まず、結婚式の件。
私も主人と結婚した時、同じ様な事がありました。（もめた内容は、全く違いますが）
結婚式の時は、よく分からないのですが、その後、うちの両親と主人の両親が顔を合わせた時、うちの両親が挨拶したら、義父は『ふん！』って感じで、無視して、知らん顔をしていました。（勿論、私に対してもですけどね）
義父がそういう態度をした事に対して、うちの両親は、内心腹が立ってたとは思いますけど、でもそんな時、母は『ああいう、大人げない人は、よくいるよ。むこうが、ああいう態度だからと言って、一緒になって怒ったら駄目。こちらは普通にしてたらいいの。』と言って、あくまで”普通”の態度を通し続けていました。
あともう一点、母から言われたのは、どんなに腹が立つ事を主人の両親から言われても、主人には言ったら駄目。例え、主人が言ったとしても、一緒になって言ったら駄目。子供にとって、親の悪口を言われるのは、例えどんな親だったとしても、嫌なものだから。という事です。
とはいえ、主人の両親の考え方には、ついていけないと思う事が、いまだに沢山あり、悩む事も多いです。（主人自身の事ではないので、それだけが救いですけど）
ただ、嫌な事があった時、私がいつも思うのは、考え方の違いというのは、結婚にはつきもので、仕方がないという事です。
だからお互いに、譲歩しあう気持がないと、上手くはいかないと思うんですね。
確かにkytigerさんの奥さんや、ご両親というのは、？？？と、思いますが、それでも好きで結婚した相手ですよね？
その好きな相手の両親でもあるのです。
kytigerさんなりの言い分がある様に、奥さんには、奥さんなりの言い分があると思うんですね。
それは、何回も二人で話し合っていくしかないと思います。
そして、自分にとっては常識とか、当たり前だと思っている事も、相手にとっては、違う場合もあるという事。これが、家庭環境の違いです。
私は主人の両親に対して、考え方が信じられないと思う事もありますが、そんな時は、この両親が産んでくれたから、私は主人と結婚できたんだと、”感謝”する様にしています。
そういう気持を持って接していくと、少しは冷静に相手の事を見れる時もあるのでは？と思います。

結婚した頃というのは、誰しも色々と問題があると思います。
私もそうですし、私の周りの多くの人が、そうでした。
そして、kytigerさん夫婦の様な感じになり、結果、離婚をしたという人も知っています。
kytigerさんが、このまま結婚生活を続けるのが良いのか、離婚するのが良いのか分かりませんが・・・ただ私の知人の場合だと、離婚という結論を出したのは？？？という感じでした。
きちんと話し合いもせずに、ただ嫌だから離婚したという感じでした。なので、kytigerさんは、二人でよく話し合ってください。
その上で、どうするべきか、考えられたら？と思います。

お疲れ様です(*^^*)
３１．既婚。子３人。結婚１１年目のlllhimelllと申します。
お辛いですね。
新婚生活。ご自分のなかで、思い描いた夢も理想もあるでしょうに。。。
離婚。。。
結婚するより、大変ですよね。。。
しかも、へこんでるときは、パワーがないから、よけいに。。。
無理ですよね。
今は、とにかく、何もせず、何も考えず、ゆっくり、休んでください。
人生は、長いんです。ゆっくり、考えても、間に合いますよ(*^^*)
それから、始めましょ♪
確かに、質問文を読ませていただく限り、質問者さまは、
何一つ、悪くなんかないですよ(*^^*)
私も３女です。しかも、結婚式の招待客は、
４・６でうちのほうが多く、もちろん、うちのほうが、
その割合で、支払いました。
何の問題もなさそうに見えても、どこでも、いろいろとあるものです。
普通とか常識とか、あるようで、ないんですよね。
きっと。。。
その家庭家庭にいろいろなこだわりや決まりがあって、
譲れない部分もあるのでしょう。
＞いざこざをすて・・・努力・・・
とありますが、そんな努力しなくてもいいのではないでしょうか？
がんばりすぎるから、疲れるんですよ。
そして、がんばりすぎるから、奥さんが、『わたしにはできない』
って、思ってると思います。
質問者様のされてることは、ご立派で、反論できず、
正論ばかりで、正しいです。
それが、きっと、奥様もご自分も苦しめてるのではないでしょうか？
もっと、人間本来持つべきである、醜い感情をだしてもいいのではないでしょうか？
そうして、ぶつかり合うことによって、お互いを理解することもあると思います。
醜い感情から来るものは、寂しさであったり、親を思う気持ちであったり、
たくさんの『愛』がそこには、あると思うんです。
我慢ばかり、頑張ることばかり、
それじゃぁぁ、質問者様が、壊れてしまいます。
もっと、愛されることにも貪欲になってもいいと思うんです。
もっと、手放しで、奥さんの愛を求めてみたほうが、
質問者様の中で、いろいろと、解決するのではないでしょうか？

はじめまして。
２０代専業主婦で年下ですが意見？することをお許しください。
あのう・・・全部さらっと読みましたが・・・とっても読みにくい質問でお礼もなんとなく自分がかわいそうな男っていうのを前面に出している気がして、私はみなさんのような感想はもてませんでした。共感してもらいたいようなので、私の意見が不愉快ならスルーして構いません。
私は奥様が全面的に悪いとはとっても思えません。どなたかが「給食費の未納をするのはそういう人間だ」というようなことを言っていて共感していた模様ですが、全然別次元だろうと首を傾げたのは私だけでしょうか。奥様のような人間が未納をする親になるのでしょうか？？？
自分の親が酔った振りをして不満を言った時、あなたはどう思われたのでしょうか。確かに奥様側は失礼なことを言ってしまったかもしれませんが、ただ単に食事の顔あわせだけで済ませたかったのかもしれませんよ。ちなみに私たちは食事での顔合わせのみです。酔ったふりっていうのが、私は最低な行為に思えます。不満の言い方もどうにも奥様側は許せなかったのでは？披露宴の行為は大人げありませんが・・・普通仲直りって、結局奥様側が折れるってことをするのが当たり前ってことでしょうか？何だか奥様側を夫側は見下しているようなかんじに思えました。
披露宴のお金も新婦側に多く負担させるのが当たり前で折衷がそんなに今もって根にもつほど嫌ですか？私だったらそんな人いらないなあ。二人のものなんだから、それこそ水に流すべきでは？夫側も嫁にきてもらうんだからと思っているなら半分負担してもいいじゃありませんか？？
アトピーがあるからという理由はひどいと思います。が、ただのこじつけの理由だと思います。生きがいを尊重してあげてきたようですが、ここでこれだけ不満を書いているようでは結局尊重していないように思います。俺の金で生活しているのに、俺がなんで家事をしなきゃいけないのかって不満なんですよね？そういう概念をかえる気は毛頭ないということでしょうか。そういう思いが前面にでてるからこそ奥様は不満であなたをすべて拒否しているのでは？
あなたのことをよく見えるように弱々しく書いて、奥様をそこまで悪く思わせるように書くなんて微塵の愛情も感じられません。ボランティア的なことでも一生懸命打ち込む奥様だからこそ結婚するほどの好きになれたのではないのですか。そこの部分も愛していたのでは？そこの部分すら不満なら奥様が家にいなくても当然だと思います。自分を認めてもらえない場所にいたくないと思うのは当然ではないですか。
愛情があるなら、奥様の行動を掘り返して不平不満を並べるのはよしたほうがいいと思います。状況がつらいのですよね。あなたの根本の考え方を改めれば状況もかわるかもしれませんよ。
奥様は貯金のための口座だと言ってますが、本当かもしれませんし、離婚にむけてのものかもしれません。
私は夫の親とは色々あってかかわりたくありません。でも、それだけで離婚はさみしいと思っております。結論をだすのは早いし、二人の夫婦の絆を築くのが先だと思っております。
それぞれ夫婦に考え方はありますので、私の思うところを述べたまでで、不愉快でしたら申し訳ございません。

＃５のものです。
その後のほかの方とのやり取りなどを拝見していてとても気になったので、老婆心ながら別のアングルからもうちょっと言わせてください。

気になったのは、あなたの発言内容です。
＞私自身は最近は孤独感で一杯です。
＞仕事にいっても十分な力が出せません
＞いままでの苦労は何だったのか？自分のどこがいけないの？と考えると私がうつ病になってしまいそう
＞話し合いをしたのですが、大きな声を何回も出すので私も正気ではいられなくなりへこんでしまいました。見る目がなかった、価値観が違った。この家にいなければ私は普通だと言っていました。
＞先ほども話しましたが、大きな声を出されてあまり話し合いになりませんでした

あなたは３４歳男性、食品メーカーの開発職として立派に社会生活を営んでいける常識のある人だと思います。
そんなあなたが、上記のような状態になっているのはいつごろからですか？もう長いこと、こういう感じが続いているのでしょうか？
これは私の勘ぐり過ぎなのかもしれませんが、大人の男がいくら気が弱いからといって、ここまで奥様に言われっぱなし・女性の大声に恐怖を感じている・仕事に身が入らない・自分のことを過剰に悪く思う・・・のはどうかと。こういう状況を拝見した限り、私は医師ではありませんが（保健師です）あなたの心の健康状態が気にかかります。
今回の質問内容と直接の関係はありませんが、参考URLから今のご自身のストレスの度合いをチェックしてみてはいかがでしょうか。
といいますのは、大きなストレスがかかって心が不安定な状態にありますと、人は正常な判断ができなくなったり、一時の感情に任せて将来後悔するような決断をしてしまうことがあります。
例えば、うつ病やうつ状態の人が絶対にしてはいけないことのひとつに
「うつ状態がひどいときに重大な決断をすること」があります。
重大な決断というのは、今回のような結婚や離婚に関することも含まれます。
もしストレスチェックを受けてみて、あなたのストレス度が高い場合は、結論を出すことをあせらずに、また、無理に話し合いをしたりしないで、少し気持ちが落ち着くまで奥様と距離を置いてみてはいかがでしょうか。
別に別居したりする必要はありません。疲れてくたくたなのに無理して笑顔を作ったり、頑張って奥様に優しい言葉をかけたりしなくてもいいよということです。
「無理はしていない」とおっしゃることも考えて、一度客観的にご自身の精神状態を把握されておいたほうがよいような印象を受けます。

というのは、私自身が性別を入れ替えた同じような経験をした挙句、結局自分が破綻してしまったからです。（現在も治療中です。もう１０年になりますが。）つまり、あなたの今の状態が私の過去・現在の状態です。全部一緒というわけではないですけどね。
「自分に悪いところがあるんだろう。だから頑張ってそれを直そう」「自分がこうやってあげればすべて丸く収まるのだから」と、自分にも悪い所がある前提で物事を取り繕ってきたあまり、自分自身が破綻してしまうケースはよくあります。

私の勘繰りがまったく見当違いで、こころに力がみなぎっているというのであれば、そんなに奥さんを恐れずに、思う存分言い合うことも必要かと思います。正直言って、あなたは優しすぎるし、奥様になめられすぎのように思います。

＞私の実家には二度といきたくないとか、嫁には向いていないとか
これはきっと本音でしょうね。でも、こんなことは誰でも一度くらいは思うことです。あなたはショックかもしれませんが、このくらいの発言でくじけてしまうようでは、先が思いやられます。

無理して話し合いの場を持っても、話し合いになっていない現状を見ると、とにかく今は少し距離を置いて、少しあなたも自分の時間をお持ちになってはいかがでしょうか。
「疲れたから二、三日温泉に行って来る」でも何でもいいです。数日間ビジネスホテルで過ごしてみるのもひとつの手です。黙っていくと奥様と同じことをすることになってしまうので、ちゃんとそれを告げてからちょっとあなたも家に帰らない日を設けてみてください。
この時に、奥様がどういう反応を示すかで、今後どうしていけばよいかが見えるかもしれません。

こんにちは。

今　回答とあなたのコメントを全部読み終えました。

一言で言えば「別れた方がお互いの為に良いです」

奥さんも主張が通らないと大声を上げて、あなたを威嚇しますね。
（対等の会話が出来ず、意思の疎通が出来ない人）

あなたと居るから変なのよ　そうでなければ「普通」でいられると言ってますね。
（相談者さんと居るのが苦痛）

さらに「結婚に向いていないのよ」と自分から言っている。
（相手が居る生活なので、それを言っちゃあお終いよですよ）


皆さんが言われている様に、「会社に離婚が知れても、一時の噂」で
落第者ではなく、世間では×いちなんて沢山います。
その後、仕事で評価を上げて行けば良い事です。

奥さんを「解放」してあげて下さい。

相談者さんの為にも。

別居はこの手の女性には逆効果で、ぬくぬく快適に過ごす（家庭に縛られないので大喜び）し、ずるずるして返って離婚出来ない状況になると
思います。　（新たな結婚相手が現れたらあっさり、あなたを捨てます）

心の安まる相談者さんに合った未来の奥様に出会える為にも
引き延ばしは、よくないですよ。

私みたいに中高年の職無しの身ではすぐさまの「結論」は出せず
毎日　気が重い生活ですが（苦笑）


若いから再スタートが出来るのですよ＾＾