夫が浮気していました（長文）

全然異常じゃないです。許せないです。
私も読んでいても、何ともいえない怒りがどっと湧いてきました。
全くの赤の他人の私ですら、ご主人と友人に対してこれほどの怒りが生じるのかってゆうぐらいです。質問者さんはもちろんこの何十倍もの思いでいることでしょう。心中、痛くお察しいたします。

みなさんのおっしゃるとおり、過去に浮気で離婚したにもかかわらず、再度繰り返すご主人は、どんな言い訳、謝罪を募ろうがまた繰り返すことでしょう。
信用できなくて当然です。その上質問者さんのご友人と。ますます信用できません。
以前から知り合いだったとか関係ないですよね。彼女からしたら、すでに友人の旦那さんなんだから。
ご主人もよく質問者さんの友人とできたもんです。
友人と関係をもつなんて、奥様のこと全く考えていない。
ただでさえ浮気されたことに傷つくのに、その上友人にも裏切られた、なんて考えただけでもどれほど奥様が傷つくかわかるはず。
人間不信に陥るような事態ですよ。
それも同じ家の中で。そんなスリルもいいよね？ドラマのみたいじゃない？そんな軽い感覚なのでしょうか。
全く理解できません。
質問者さんがそんなどうしようもない人達のせいで、いろんなことを信用できないようになってしまわないかが心配です。
どうか、そんな２人のせいでそうならないでくださいね。


私も質問者さんの立場だったら、２人を一生許せないし、子どもにも触ってほしくないです。
なので離婚とゆう結果に至ると思いますが・・・
質問者さんがどういった結論をだされるかわかりませんが、ご自分にとって一番いい道を選んでくださいね。
お子さんのため、両親のため、とかではなく、ご自身のためにいい結論をだしてください。
理由が理由ですので、きっとどんな結果を選んでも、周りの理解も協力も得られることでしょう。

私の感情を押し付けたような文章になって申し訳ありませんが、質問者さんにとって、納得のいく答えをだせること、祈っています。

お怒りもなにもかも、質問者様の感情は別に異常ではないです。

ただ、気になるのが、この浮気男と、尻軽女が、あなたの夫と親友だったってことです。
浮気するのに、妻の姉妹や友達を選ぶ男はそれほど多くないし、友達の夫と寝る女もそうはいないでしょう。
しかも、ばれるようなレシートを持っているというのが、一番不思議です。
これでは、お友達が、あなたの夫に、
「あんたの女房、うまくごまかしてきたよ。レストラン代、返して」と言ったように見えるのですが・・・。
あきれた、鬼畜男女ではないですか。

なにか、あなたには、隙があるのではないですか？
鈍感な部分もあると思います。

他人の不潔な部分に寛容すぎると、まわりに不潔な人格の持ち主が集まってきます。
本人はいい人なのに、なぜか、おかしな友人知人に付け込まれて、おかしなビジネスに引きずり込まれたり、宗教・自己啓発の会に入っていく人がいますが、そういう危険性が強いと思います。
落ち着いたら、自分の道徳観にも問題があったのでは・・・と、考えてごらんになることをお勧めします。

そのレシートを旦那が持っていたということは、旦那が相手に偽装工作をさせた、または相手が偽装工作をしてきたと旦那に報告した（できる仲）ということですよね。
ああ　信じられない。
顔の見えない方のことなのに、怒りが湧いてきますね。

冷静になれと言うほうがどだい無理な話。
貴女の感情は紛れも無く貴女のもので、おかしいとかおかしくないとか正しいとか間違ってるとか
そんな風に荒っぽくご自分の心を扱って、これ以上傷つけなくてもいいですよ。
私も旦那の浮気を発見して、字のとおり「奈落の底に落とされる」という感覚を味わったので、その整理のつかない感情が手に取るように分かります。

どうすれば良いか・・。
他の方も仰ってるように、まずご自分がどうしたいか考えて見ましょう。
決めなさい。というのではなく、子供に語りかけるように優しく、どうしたいかなぁ？って語りかけるように。
浮気が発覚したら離婚ですと言ってた自分に拘ることなく、旦那さんを失いたくないと思っているならそれでよし
絶対許せそうにない、離婚しよう。と思えるなら（多分そう思えてないから悩んでらっしゃるのでしょうね）それでよし、です。
方向性をいきなりなくされてしまったので、アタフタしてしまうのですよね。
何でもいいから掴んでいないと流されてしまいそうな。
以上のように考えるのも、時間がかかっても良いし、ご自分が出来るときにやればいいですよ。

最後のチャンスって旦那は仰ってますが、寝室事件が最後のチャンスだったんじゃないかと
思いますね。
だから本来ならもう、旦那にはチャンスなんて無いと思う。
でも、そこは夫婦の不思議・・・貴女がチャンスをあげたいと思うなら他人はどうこう言う権限はなく、貴女の夫婦の選択や常識になるのでしょうね。
貴女次第なんて言われると不安になってしまうかもしれないけど、
貴女が、私がこの先の道を選べるんだと、自分と子供の本当の幸せは自分で掴み取ってやるんだと、発想を転換をして欲しいと思います。
凹みに凹んだ箇所が戻ってくるのには時間がかかるかもしれませんし、
今は信じられないと思うけど、ピンチを最大のチャンスに変えることって出来るものなんですよ。

私事ですが、旦那の浮気から別居（別居してすぐに相手妊娠発覚）で、もう少しで離婚・・・という他人から見たら
絶対陥りたくないパターンの人生の出来事でしたが、結婚やこのことで学んだことは沢山あります。
その中でも一番の収穫は、絶対立ち直れない、離婚なんて無理、相手を許すことなんてできないだろう
と、思い込んでいる時期から復活する自分の力が有ると知れたことです。
そんなに私って弱くない、自分の道を自由に選ぶチャンスだと。
同時に自分に足りない部分にも気がつけましたし。

まだ時期ではないかもしれないけど、そんな出来事の中にも貴女にとっての光があると思うのです。
抽象的な回答になってしまいましたが、どうぞお体だけはご自愛ください。お子さんも含めて。
また、１人で背負うことは辞めてくださいね。力になってくれる人に少し荷物を持つ手伝いをしてもらってください。

あと、そういう非人道的なことができる旦那さんですが、私も繰り返すと思うんです。
我が旦那を含め何人か知合いに緩いタイプを見てきましたが、想像力や配慮もないし（お為ごかしの配慮は得意）、自分自分自分なんですよね。
多分、自分の快楽のためならどんな嘘もつくし、ばれてもその場で謝っておけば何とかなると思っていて、自分以外の人は云わばゲームの駒なんです。
人を単なるゲームの駒と思ってる人が、人に愛情を持ち続けるのは難しいことだと思います。
旦那さんは「そういう人」なんだと想像しますね。
そういう人を周りが最後までサポートし、彼の幸せだけを基準に増長させるか、
そういう人とは人生観価値観が合わなくて疲労するばかりなので切り離して振り回されない人生を選ぶか、だと思います。
あとね、緩い人を引き寄せるときは自分も緩くなってたり弱っていたりする時期だったりします。
そんな風に、自分の選んだ人生も振り返りつつ、焦らずに今後のこと考えていかれては、と思います。

厳しいことを書きましたが、応援しています。

異常ではないですよ。誰もがあなたと同じ気持ちになると思います。
まず、ご主人を許すことが出来たとしても元の生活には戻れませんよね。
＞浮気をしたら即離婚→おまえと子供を失うのが怖い
本当にそう思っているなら、奥様の友人相手に浮気なんて出来ないです。
愛している人が苦しむこと分かっているのに、自分の快楽の方が大事だから浮気できるんです。

あなたに痣が出来るほど蹴る事が出来るご主人ですよ。
しかも自分に非があるのに、暴力を振るったんですよ、友人の見てる前で・・
＞最後のチャンスをくれ！
あなたが不倫相手に疑った話をしたことが、最後のチャンスだった気がしますが、二人はレシート渡したときに別れ話はしていないでしょ？

私は浮気は病気と思います、ご主人は前の家庭を浮気で失くしているにもかかわらず、同じ過ちを繰り返してます。
あなたがここでご主人を許しても、同じ過ちを繰り返すだけと思いますが・・・決めるのはご自身ですね。

許しても時々はまた浮気をされる可能性が大きいでしょうが、子供にとってすごくいいお父さんなら我慢する価値があるかもしれません。でも　我慢できなくなったときや、浮気相手と夜逃げされたときのために手に職をつけたらどうでしょうか。私も離婚を経験していますが、いやなことがすくなくなっていいですが、ご両親ともはなしあったほうがいいでしょう。　私の場合、前の亭主はいいお父さんでもなかったので、失ったものはなにもありませんでした。つらいでしょうががんばってください。