出産費用や出産祝いについて私と同じような方いますか？

ちょっと甘えすぎでは？
確かに地域によって風習は有るでしょうがその風習は必ずしもしなくてはならない物では有りません。
第一にお子さんは誰のお子さんですか？義両親さんのおこさんですか？
自分たちの子供の事なのですから自分の子供のお祝い事は自分たちで用意すべきです。
出産費用もご自分達でそろえるのが世間一般の常識であり親にだしてもらうなんて思うほうが甘いと思います。そして誕生日も誕生日は本来自分の子供がここまで大きくなりました。という意味を込め親がお世話になっている人を招待する物ですよ。
逆に接待しなくては鳴らないのがマナーです。

義両親がなにもしてくれないが非常識ではなくしてくれないのが普通ですし。実両親さんがしてくれたことが当たり前なんでは有りません。
第一に子供を産めば大金が掛かるのは承知だったわけですから
義両親にそれを求めるのは親として、大人としてどうかと思いますが・・

記憶が不確かなのですが、以前、祖母から
「子供が生まれると、入学？までの費用はお嫁さんの実家で負担する地方がある」と聞かされ、その中に新潟も入っていたような記憶があります。
なので、質問を読み、「あ～、ご主人側の地方ルールか・・・」と
勝手に解釈してました。

みなさんもおっしゃるように、出産やその後に発生する費用は
親権者であるご主人とあなたが負担すべきものであり
その上で実家からの援助があれば、頂けばいいと思いますし
最初から実家のサイフをあてにするものでは無いと思いますよ。
あなたの実家が沢山の支出を伴ったから、何もしないご主人側の
実家が目立ち、実家のご両親は不信感を持たれたのではないでしょうか。
両家の考えの違いに遭遇するのは、まだまだ始まったばかりです。
両家が顔を合わせることは少ないかもしれませんが、
どちらかの実家に肩入れしすぎても、残りの実家は面白くないですよ。
小さな不信も年月とともに積み重なると、大きな不満の塊になってしまうでしょうし
あなたとご主人の考え・行動だけで回避できることもあると思いますよ。
先は長いのですから、トラブルは最小限になるよう配慮して
双方の実家からも沢山可愛がってもらってくださいね。

お礼

2007/07/23 00:18

うちの場合、結婚式の日取りを義母に二ヶ月前に勝手に変更されたり
もともとトラブル続きなんです。
でも、トラブルは出来るだけ最小限にしたいものです。
あまり考えないようにしたいと思います。
ご意見ありがとうございます。

質問者

こんにちは（＾。＾）
1歳児の母です。

御質問文を拝見して、貴方も御主人もあまり「親」になった自覚がないように感じました。

>出産費用や出産準備は嫁の家で支払う、里帰り中は嫁の家が生活費等の面倒を見る

出産費用や出産準備は「親」（torahiko0521さんと御主人）がするものであって、「祖父母」（双方の実家）がするものではないですよね？
また、里帰り出産するにしても、例えば御主人の実家から「うちの嫁と子がお世話になりますから」といってお金を包む人もいますが、親じゃなくても、夫や世話になる娘本人が気を利かせて持っていく人だっています。

いくら義母から言われたからといっても、貴方自ら実家のご両親に生活費を渡せば済むことではないですか？
それを義母の言いなりで事を済ませてしまう貴方も貴方だし、御主人も御主人です。きっとご両親は御主人のこともよく思わないですよ。「あの親なら子も子だ」とね。御主人の評価を下げないようにフォローをするのは貴方ですよ。

>出産祝いも親戚などからもらったようですが、旦那にも私にもありません。

内祝いはご両親のほうでしてもらっているのですか？
既にしてもらっているのなら誰から頂いたかは確認してください。そうじゃないとその方と会ったときに、お礼の一つも言わないと貴方と御主人が非常識に写ってしまいますよ。それを「義父母が教えてくれなかったから」と人のせいにしちゃいけません。自分たちからもっと積極的に動いてください。

>先月、１歳の誕生日を迎えましたが、何の連絡もないし、お祝いなどは何もありませんでした。１歳を迎えるまでに、お宮参り、お食い初め、初節句など色々とありますが、一切何もしないし、何もありません。仕方なく、実家の両親がすべてお祝いしてくれました。

これも「親」である貴方と御主人が日程を決めて仕切るべきでは？こういう行事は「祖父母」が仕切るもんじゃないですよ。大切な我が子へのお祝いですよね？なぜ親がもっと主体的になってあげれないのですか？
お二人が段取りを決めて、双方のご両親を呼べばよかったのではないでしょうか？
御主人の実家でかってに決められるのも嫌ですよね？だからこそもっと貴方と御主人が気を利かせるべきだと思います。
ただ、初節句に関してはうちの地元では嫁側の親が五月人形やお雛様を買うというところが多いですけどね。

夫の実家が仕切るか妻の実家が仕切るか、と「実家」が絡んでくるからもめるんですよ。お二人の大切な子供なのだからもっと「親」が仕切るべきかと思います。双方のジジババはお客さんと思ったほうがいいですよ。

>旦那の家は本家で、そんなに生活が苦しい感じは全くないです

田舎の本家というと、孫（内孫）なら「自分の家の子」という感覚があると思うので、特にお祝いをしないというのは聞いたことありますよ。御主人は長男でしょうか？

ちなみに我が家は、出産費用も出産準備も全部自腹ですし、お祝いもわたしたちで内祝を返しましたし、子供のお祝い事も自分たちで決めて親に声をかけましたが、双方の実家もうちの子供のことはとても可愛がっていますよ。

お礼

2007/07/23 00:28

うちは家計はすべて旦那がしています。
私は渡された生活費の中でやりくりしているので、旦那が義母の言ったとおりに出産費用、生活費について払う必要がないと思えば私はもらえないのです。それについては話し合いもしています。義母も含めて話していますが、不可能なことなので、私が気を利かせて実家の両親に生活費を渡すことはできません。

またお祝いについても相談しに旦那の実家に何度も娘も連れて行っていますが、全くその気がない感じでした。
旦那自身もお祝いをしてもらっていないそうです。
私が娘には成長にするにあたり色々なお祝いをそれなりにしてあげたいと思っていても、旦那や旦那の両親がそう思わないことには出来ないこともあるのです。

いろいろな家庭があると思うので、一通りの考え方で行かないことも
あるんです。

私は実家の両親がしてくれることを当然だと思ってはいません。
いつも心苦しい思いでいっぱいです。
ご意見ありがとうございました。

質問者

他の方もおっしゃっていますが、里帰り中の生活費は別としても、出産費用や出産準備は自分達でするものだと私も思います。準備などでわからない時や身体が辛い時、いろいろ揃える楽しみとして、普通ご両親に手伝っていただくのでは?
お宮参り、お食い初め、初節句なども質問者様ご夫婦が行い、ご両親にお声かけるべきだと思います。
赤ちゃんの親は質問者様ご夫婦であって、ご両親ではありませんよ。もう、結婚なさったのですから、親にしてもらえるという感覚は改めた方がよいのではないでしょうか。

出産祝いに関しては、旦那様のお母様が内祝いを用意してくださっているのでしょうから、そこはお母さんにお任せしたと気持ちを切り替えるしかないのではないですか?ただ、今後の親戚付き合いもありますので、いくらいただいたかわからないでは困ります。そこはご主人様にいただいた明細を聞いてもらうようにした方がよいと思います。じゃないと、くださった方にお祝いする時に恥をかくのは、質問者様ご夫婦ですから。
それと、旦那様は後取りでしょうか?そうで無い場合、古くからある親戚のお付き合いを、外にでた息子夫婦にまではさせなくてもよいとの考えでおっしゃらない可能性もあります。なので、そのあたりも、ご主人様にお母様に聞いてもらうようにした方がよろしいかもしれませんね。

孫がかわいくないおじいちゃん、おばあちゃんはいないと思いますよ。きっと、プレゼントを贈るって習慣がないだけですよ。離れてお住まいですか?そしたら、お子さんの成長の記録をプレゼントしましょう^^ きっと喜ばれると思いますよ。

補足

2007/07/23 00:29

うちは家計を旦那が管理しています。
出産費用も準備も旦那が義母のいう通りにしているので自分たちでする
ということができません。

旦那は長男ですが、家を継ぐのかどうか分かりません。
どちらにしても親戚付き合いの手前、出産祝いについてはどなたから
頂いているかは把握しています。

確かにプレゼントを贈る習慣がないというのもあるのかもしれません。
娘をかわいく思っていてもらえてるなら、私はそれでいいと思っています。

ご意見ありがとうございました。

質問者

ご主人の実家は新潟、とのことですが、遠方にお住まいなのでしょうか？
質問者様のご実家はどちらなんでしょう。

お宮参り、初節句はともかく、お食い初めなんていつだかわからないと思いますよ。
また、何かアクションを起してくれるのをじーっと待って、何もないからこっちでやりましたっていうのはものすごく感じ悪いんですが・・・。
結局招待しなかったんですか？大丈夫ですか？
あちらはあちらで、何も言ってこないのよね、なんて思ってるんじゃないでしょうか。

私のところも女の子だったんですけど、お食い初めも初節句も初誕生も、こちらから招待しましたよ。
お宮参りは、里帰りしていたのと夏で暑かった関係で１ヶ月で行うことができなかったので、こちらから連絡して、○月中旬に行こうと思うのですが、なんてお伺いをたてて、一緒に行きました。
主人の両親も遠慮して言い出せない、ってことが多々あるようで。
勝手にお祝い事をすませてしまうなんてことはありえません。

全部やってもらおうと考えるのはおかしいと思います。
ただ、もしかしたら義両親は古い考えで、男の子がよかったと思っているという可能性もなくはないですが。

ちなみに、出産費用云々の考え方はおかしいと思います。
これはどちらの両親が、ではなく、自分たちでどうにかすべきことです。
ご主人、恥ずかしくないんでしょうか。
自分たちのこどもなのに、出産費用まで嫁側の親に出してもらおうなんて正気ですか！？
信じられません。
確かに出産準備などは私も実母によくしてもらいましたが。
当然、と考える思考が信じられませんね。

お礼

2007/07/23 00:05

お宮参りについてもお食い初めについてもこちらから
相談しに何度も旦那の実家には娘を連れて行ったのですが、
全く乗り気じゃなかったんです・・・
そもそも旦那自身がそういうことをしてもらってないそうです。

また、うちは旦那が家計をすべて管理しています。
私は生活費をもらってやりくりしているので、旦那が義母の
言うとおりに里帰り中の生活費を払わないということにしているので
自分たちでするという普通の考え方ができないのです。
これについては何度も話し合いましたが無理なのです。

質問者