嫁の実家との付き合い方

再び１です

回答読みました。

そういう風習のある地域なのですね。
でも３年たっているのですよね。
３年訪問してないのですよね。
訪問しあってないのを誰が一番気にしているのでしょうか？
今更このままでも別に気まずくないと思いますが？

近所の人がどう陰口言おうと家は家。
と割り切ってしまえば、案外と気が楽ですよ。
お盆に相手の両親となればそれ相当の食事の準備も
しなければならないでしょうし、
気楽といえば気楽。
親同士のお中元、お歳暮は贈りあっているのですか？
これもしない人もいます。
近所の人に言われたら
「まあ、息子たちが仲良くやっているからそれで
　良いのさ～」
と軽く言ったらどうですか？

再び２です

５番方のご意見を読んでいて「あーそういう事か・・・」と思ったのですが・・・
ちょっとした言い方、気持ちの持ちようだと思いますが、『どちらが先に出向くか？』と考えるからややこしくなるのであって、どちらが先に招待するか・・・と考えるように出来れば、少しは気持ちも楽になるのかな？・・・と感じました。

思えば、私の主人の両親と同居し始めた頃、舅や姑が「いつでも、お里のご両親に遊びに来てもらってね」と気遣ってくれていました。
嫁を貰うということは、その嫁の親も含めての事なのかと・・・そのように考えると、お嫁さんのご両親に夫の親が「先に来るべき」と考えるのではなく「どうぞお越しください」と招く気持ちを持つ事が良いのではないでしょうか？
嫁ぎ先では「大事な娘さんを頂いてありがとうございます」と言う気持ちを。また嫁の親は「娘がお世話になります（なってます）」と言う気持ちを・・・両方が持つ事ができれば、きっとつまらない（ごめんなさい）意地を張り合わなくても済むのでは？と思いました。

度々失礼いたしました

２の者です

文章だけ読めば冷たい書き方になっていたかもしれませんね。
失礼いたしました。

＞田舎で、まだまだいろんな風習があり、盆と正月には、互いの実家が顔出しに、行ったり来たりというのがあるのです。

大変なのですね。
しかし・・・
これは、あくまでも私の感覚ですが、夫の親と嫁の親がさほど離れていない地域にあり、両方元気だということであれば（条件的には差がない）、そこはやはり、嫁の親が夫の親に挨拶に行くのが先なのではないかと思います。
私（結婚２１年）は都会と言われる地域の出身ですが、私の両親は何かにつけ、娘の嫁ぎ先である主人の両親の事を先に考えてくれていましたし、当地では挨拶に出向く風習はありませんが、出しゃばらない程度に、母親が一人になった現在も、長寿の祝いやお中元お歳暮は欠かさず贈ってくれています。

先ずは嫁ぎ先を立てることが、賢明と申しますか無難な考えかと思います。
お姉さま宅のお嫁さんのご実家では、「娘を取ったのだかえら・・・」くらいのお気持ちでいらっしゃるのかもしれませんね。
お嫁さんの家族構成はわかりませんが、少子の昨今、嫁がせるという事が、昔以上に大変な事（自分たちの老後の心配など・・・）になってしまっているのかもしれませんね。
まあ、そのあたりの感覚は都会も田舎も同様だと思いますが・・・

質問者さん達姉妹と同年代の姉妹です。

今は息子・娘夫婦の親の家に行く風習を行っているのは非常に少ないと思います。

どれが正しいか・一般的であるか私もわかりません。

でも自分の時を思い出すと・・・・。

結婚の挨拶は男性側の両親が女性側の家に来きました。
ホテルで結納を行いました。
結納の費用は女性側負担
（昔なら女性側の家で食事を出して、おもてなしをしたと思います。）

結婚後、しばらくしてして（1年経過しない内）に夫側の家で、義母が手料理でのおもてなしがありました。
招待する名目はみたいなものは、田舎であり、お祭りがあるのでと言う事です。
その年はお祭りの当番でも無いので、暇であり、もてなしが出来るからとのことでした。

家はとても市は違いますが、とても近く自転車でも行ける距離です。

さて、質問の回答ですが、嫁さんの親が夫側の家に行くのが、私の考えでは良いのでは？と思います。

つまり夫側の親が、料理を出して妻側の親を招待するが先だと思います。
上手に表現できませんが、嫁に出した親が、訪問してもてなしてもらうゲストだと思います。
ゲストの方が上座。

大事な娘さんをお嫁に下さいましてありがとうございます。
との感じでしょうか？

今は田舎以外通用しないと思いますし、若い世代の方は、何で？
夫婦は平等よ。との考えはもちろん有りますが、あえて、昔の考え方から上記のように回答しました。

正しいか、わかりませんが・・・・。

素朴な疑問なんですが、、、、
息子さん夫婦は家庭を持ったにもかかわらずまだ経済面とかで親の世話になってたりするのでしょうか？

A.息子の家庭
B.息子の親の家庭
C.嫁の親の家庭
と、この３つの家庭があるわけですが。

今後数十年AがBやCの面倒や世話をみることがあっても、通常その逆って考えにくいですよね？

そういった風習もあるわけですから、AがCに対してBに挨拶に行きなさい。
と指示すればいいのではないでしょうか？

それすら聞き入れられないようなCであるなら、この機に、AがCをきっちりと立場の違いを言い聞かせ教育すべきだと思います。

Aにそれができないなんらかの事情があるのなら、、、、ウーン
残りの2つの家庭のうち立場の強い方に残りがあわせるしかないでしょうね。