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婚約者とは価値観が違う？
2007/08/25 16:49
３０才、秋に結納予定の女性です。
同い年の彼と付き合って２年、結婚の話が具体的になり、相手と話を進めていく中で、色々な違和感を感じることが多くなりました。
このまま結婚を進めていいのかどうか迷っています。
お互いの両親への挨拶から始まって、両親同士の顔合わせ、結婚式の準備は、キャンセルや日程変更の繰り返しです。
その結果、結納前にしてすでに、当初の予定の２倍以上の時間がかかりました。
(両親への挨拶が済むまでに半年、日程変更５回、両親の顔合わせまでに３ヶ月、日程変更２回。すべて彼の都合です。)
私は、２人の間で調整すれば済むことならばまだしも、両親まで巻き込む日程変更は度々するべきではないと考えています。
あまりにも変更や延期をしてくれという回数が多いので、相手が本当に今すぐ結婚を進めたいのか、何か延ばしたい理由があるのか、不安でたまりませんでした。
そのことを確認すると「きみは急ぎすぎる。信じられないの？」と怒り、「そんなに急かされたり忙しいことを非難されるとやる気が無くなる。延期も考えるか」と言われたりしました。
しかし先週、「延ばしたい理由」の一つが判明しました。
しばらく前に株で大損して貯金が大幅に減ったとのこと。
今は、まともに結婚式、披露宴をしたら全部使い果たしてしまう位しか蓄えが無いらしいのです。費用は折半の予定です。
蓄えの多い、少ないが問題ではなく、それを問い詰めないと言ってくれないことにショックを受けました。
最初は、これから式の準備でお金もかかるし、そろそろお互いの経済的な状況をはっきりしておくか、
という感覚で私から切り出した話題だったのですが、言いたくないと渋るので逆に不信感を持ち、強く聞いた結果判明したことです。
私には知らせず、結婚にかかるお金に関してはどうにかやりくりするつもりだったそうです。
それと同時に、「僕の収入や貯金に関することは、知る必要はないと思う」とも言われました。
(相当の高収入なら心配もしませんが、おそらく、院卒、零細企業勤務５年目の私と同じくらいのささやかな年収です)
私は結婚しても仕事は続ける予定ですので、知らなくても当分支障は無いのかもしれません。
ですが、結婚して一つの家庭を作っていくという上で、「家庭のお金」に関する考えかたが根本的に違っているのでは。。と思ってしまいます。
また、他に株や投資はしていない？と聞くと、全部やめたと答えるのですが、彼の自宅で何気なく見かけた郵便物から、他にも先物関係に投資していることを知っているので、
(今回のことが発覚する直前のことで、通知？のハガキが机の上に開いたまま置いてあったのです。見てはいけなかったのでしょうが、目に入ってしまいました。私はあまり詳しくないので、そのときは何か投資やってるんだー、と気にも留めなかったのですが)
今でも経済的なことに関して本当のことを全部話してくれているのかどうか信じ切れないところがあります。さすがに借金は無いようですが。
もう一点、話が進むにつれ、お互いの実家についてもたびたび問題が起きています。
私の実家は比較的恵まれている方だと思います。そして彼の実家はあまり余裕が無いようです。（彼はお給料の一部を仕送りしているようです。）
ですが、とても素敵なご両親で、顔合わせも済ませた上で私と私の両親は気にしていないのですが、彼一人が過剰とも思えるほど実家の経済的な違いを気にするのです。
結納の際の結納金も、出さなければ私の両親に面目が立たない、でもうちの両親はとても出せないから自分自身で全額用意する、
と言い張るのを説得して、だったら最初から結納金なしで行こうということになりました。変に見栄っ張りなのかなとも思います。
きみの家と違って、うちに援助は一切期待しないでくれ、きみのご両親と違ってうちは余裕が無いから趣味もがまんしている、等々、聞いてもいないことを最近よく言われます。
結婚のお祝い金についても、私の両親から話があったので彼に相談したところ、うちは出せないだろうから、そちらからも受け取るわけに行かない、と。半分、意地になっている感じです。
せっかく結婚を喜んでお祝いを考えてくれた両親にも申し訳なく、また、出産や入学など、この先お祝い事があるたびに同じようなことがあるのかと思うと少し疲れます。
こんなことを思うのは、私の配慮が足りないのでしょうか？
とりあえず、結婚式はお互いに無理のない金額で納まるように考え直そうと思っていますが、果たしてこのまま進めていいのだろうかとも考えます。
うまくやっていくとしたら、どのように接していけば良いのか、
若しくは、こういう意識のズレはなかなか修正できないものなのか。。
悩んでいます。
ご意見、アドバイスよろしくお願い致します。
質問者が選んだベストアンサー
内容を拝見してみて、まず思うのは、
今、現段階で見て、解っている問題は、現段階で、解決なさったほうが
良い、ということです。
結婚してからの、引っかかりは、新生活に入ると、
家賃はどうする、水道光熱費は？
パソコンの、電話の会社はどこにする、やれ、冷蔵庫を買う、
扇風機を買うのを忘れていた、
保険はどうする、新聞はどこのをとる、
お祝いのお返しに、結婚しました葉書きの送付・・・
問題は山積みです。
結婚式に必要な、結婚指輪の購入や、ドレスに引き出物、
まだまだこれから話し合わないといけないことが
どっさりです。
それも金銭問題から、普段の生活の箸の上げ下ろしにいたるまで、
気に入るいらない、が出てきます。
いちいち気にしていたら話が前にすすまないのでは？
という問題ではありません。
いちいち解決しないと、結婚する気にならなくなって、相手の考えることに対して、共感できなくなって、不満は募って、
信用ができなくなって、相談もできなくなって、したくなくなって、
顔も見たくなくなって、楽しくなくなって、
嫌いになって、解らなくなってきて、
最終、破談です。
私は、貴方の非難されるとやる気がなくなる、というのは
勝手すぎるような気がする、私の両親に対して、責任をとることからの
逃避ととれるけれど、どう思うのか？
キャンセルを言う、というのはあなた自身の信用問題です、
約束を破る、ということを認識しているのか？
とか、
金銭に関して、私が知らなくていいことだ、
という考えは浅いと考えてもいいのか、
それとも、今現状、ある持っている貯金というのは、
二人のお金ではなく、別々の金銭という感覚なのか、
それでは、今後、一緒に生活をする上で、
貯金は一切使わない、では、新居はどうする、
生活費は貴方は一体全体、どんな風に考えているのか、
私は、そのような返答では不安で、その私の不安を
自分で処理しろ、と怒る貴方についていって、
私は不安だし、貴方をおんぶして結婚生活をする気になど
なれない、私の不安を貴方も一緒に解決していただけるなら、
私も納得できようものだけれど、私には、これからの生活上、
不安が募っていくばかりなような気がする、
貴方はどう思うのか、
くらいははなしてもいいと思います。
それに対して、真面目に返答しない、怒る、という反応であれば
正直言って、将来が心配だし、
結婚を生半可に考えている、社会人とは名ばかりの
責任を取れない、中途半端な甘ったれのおぼっちゃん
ととれます。
質問者さんの先行きが心配ですね。
意見は最終、結論がでるまで話しあう、
お互い納得がいくまで話しあう、それも性格もからんでくるかもしれ
ませんが、できるだけ、
最初の段階で、質問者さんもなっとくできる・・・かな？
位のランクまでの納得感は欲しいと思います。
これから、結婚したら、ケンカもしますよ。
なるたけ、忙しくない現段階の、話し合いをお勧めします。
頑張ってくださいね。
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その他の回答 （6件中 1～5件目)
話し合ってすぐ解決する問題ではないので、とりあえず結婚は延期した方がいいかと思います。
式場なども、取りやめるとなればキャンセル料がかかりますが、延期ならば数ヶ月や半年は延ばせます。
その上で、やはり合わないなぁとなれば、別れても仕方ないでしょう。
たぶん彼やそれぞれのご両親からは反対の声が出るかもしれませんが、明らかに金銭的な考え方が違うと思いますし、それが理由ならば文句も言えないはずです。
やはり結婚するなら、絶対にこの人と思える人でないと、結婚したらますます食い違いが出てきてしまいます。その時に、ダメだったら離婚してやり直せばいいじゃないなんて思っても、女性にとっては離婚とは失うものが多過ぎます。今の時代でも、です。私が離婚経験者だから言えるのです。
あなたのご両親、相手のご両親に、彼の金銭感覚について相談してみてはいかがでしょうか？話したからと言ってこれは告げ口ではありません。むしろ、相談してもらって喜ぶと思いますよ。その上で、「そんな事は二人で話し合え」とでも言うような親なら、結婚しても家族でうまくいかないと思います。
はじめまして 私は30代主婦後半です子供いません
別れるか 彼にすべて下駄を預ける、それしかありません
中途半端な考えは不要です
それと、よく分かります
私が彼みたいな考えに近いですので、環境も又
違いは株など手を出していない。です
主人が私に結婚あせらせました
結果、予測していたこと現実になりました
結果年齢的にも子供がほしいですが環境と言うのは怖いですね。
転勤先にとついでいますので。。。
すべて壊れ、子供は産めない状況になりました
最初から 特にお金の価値観が違うと絶対もめます
彼の言う事よく分かります
又、貴方のいい分は私の主人がよく言ってました＜自分に借金もあるのにです。私が結婚遅らせたい一番の理由＞
また貴方のいい分は女性として当たり前なのでこれもよく分かります
本当にこたえはひとつ、金銭の価値観だけは合わせようがありません。
他の事は合わせれても
金銭は本当によほど出ないと合わせていくのは不可能です
綺麗でもアリ汚くも有るもの
本当に人間の本性が出ますので
最初からあまりにも感覚が違う。。。のでしたら結婚生活はうまくいきません
結婚すれば色んな事が沢山あります
又、どんな理由にせよ 男の人はプライドは必ずあります
特に何が何でも金銭で自分で生きてきた場合
私が女でもそうですが 他人に甘える、正直に言う。。。これは本当にしたくても出来ません
悲しいかな、全く甘える事の出来なかった環境がそうさせてしまうので。
＜親に援助している人はほとんど沿うでしょう。私もそうですから解ります。頼られるのは平気ですが、頼るのは許せないのです＞
うまく言えませんけど。。まだ結婚前 多少の不安は会ってもあまりに違うと思うのなら貴方はまだまだ若いです
よく考えて結婚してください
結婚はあせって特に気があせってするものでは有りません
経験上ですが、周りを見てもあせらせる方は
男女問わず あまり考えているようで考えていなく
結婚しても努力が見られません
ただ、結婚したかった というのがあリアリと分かります
よく話し合ってくださいね。
彼の主張は、
「結婚しても、ボクのお金はボクのお金。キミには教えないよ」
「ボクの親は貧乏だから、何もしてくれないよ。
だから、キミの親からも何もしてもらわないでね！
だってさあ、ボクの親は何もくれないから差がつくじゃん！
キミが先々、あんたの親ってケチね、って言いそうだから、今から
断っておくよ！！」
の二点ですね。
で、一番困るのが、この先、子どもを作る予定があるのかどうかです。
いったい、妊娠・出産・乳幼児の育児中、質問者様はどうするつもりですか？
その間も定額の収入があるならいいんですが・・・
あるいは、お子さんに重篤な病があって、仕事をやめる羽目になったら
どうしますか？
何も、ガンなんて生死に関わる病気でなくても、長らくリハビリや定期的な通院が必要になるような状態になれば、
簡単に母親が働くのは無理・・・という状況になります。
子どもを作る気がないなら、このまま結婚でもいいかもしれません。
ただ、子どもがほしいなら、この男性は不適格者です。
不適格者と結婚するなら、子どもはあきらめる。
結婚する以上子どもはほしいなら、不適格者には降りてもらう。
子どもにかかるお金は、大学卒まで考えると、とんでもない額です。
「ボクのお金はボクのお金」ではすみません。
ボクのお金もアタシのお金も、家庭と子どものためのものになります。
そう考えられないなら、結婚はやめて、何から何まで折半の同棲カップルでいたほうがいいでしょう。
私がこの質問文を見て思ったのは、彼はもしかして、自分自身のプライドというものを、必要以上に気にする人じゃないのかな？ということです。
見栄とかプライドがあるから、
・nao97さんに自分の給料を教えたくない。
・nao97さんに先物取引で失敗した事を言えなかった。
・nao97さんとnao97さんの両親に対してプライドがあるから、借金してでも（これは私の予想ですが）結納金を作ろうとした。また、自分の両親（彼の両親）が、nao97さんの両親に馬鹿にされるんじゃないのか？という気持もあったのでは？
・nao97さんの両親からの結婚祝いを受け取ると、nao97さんとnao97さんの両親より立場が下になる。
結婚って、付き合っている時とは違い生活だから、見たくない所には目をつぶるという訳にはいかないと思うんです。
特にお金の事って、一番話したくない事だけど、一番話さないといけない事だと私は思います。
その一番大切な事を正直に話してくれず、自分のプライドを優先する彼では、nao97さんが結婚を迷うのも無理ないと思います。
私は、このまま結婚するのだけは、やめた方が良いと思います。
nao97さんが納得できるまで、彼と話し合ってみた方が良いのでは？と思います。
上手く話がまとまらなくてごめんなさい。
頑張ってくださいねp(^-^)q
お礼
2007/08/29 12:03
＞いちいち解決しないと、結婚する気にならなくなって、相手の考える＞ことに対して、共感できなくなって、不満は募って、
＞信用ができなくなって、相談もできなくなって、したくなくなって、
＞顔も見たくなくなって、楽しくなくなって、
＞嫌いになって、解らなくなってきて、
＞最終、破談です。
本当にそうですよね。。
解決しようと話し合う、お互いの気持ちを理解しようとする姿勢は
常に持ち続けなければと意識しています。
アドバイス、ありがとうございます。