「家族という意識はない」といわれました

＞私はどのようにコミュニケーションをとっていったらいいのでしょうか？

・「自分の親からこういうことをしてもらった」等といった報告はしない（「それに比べてあなたは…（何もしてくれませんね）」と受取られます）

あなたは「ただの世間話、ただの報告」と思っているかもしれませんが、言われた方はそうは受取りませんよ。「何も援助してやれなくてごめんね…」と悲しい思いをさせるか、「は？うちにも援助しろって事？」と嫌味に受取られるかでしょう。援助した側に、心から「ありがとうございます！」と思える人なんていないんじゃないですか…？そもそも、自分が何かしてもらったわけではありませんしね。

ご主人の貯金がゼロなのも、結納金が少なかったのもご主人のせいで、義母さんのせいではありません。「親ならそのくらい…」と思っていらっしゃるのなら、それは間違いです。ご主人が無計画でお金の貯め方をしらないだけの話で、どうしてその親が尻拭いをしなければならないのでしょう。
わたしだったら相手の親が出した結納金なんて受取れません。「何も準備せず、結婚するつもりだった」ご主人に腹が立ちますね。下手したら破談モノです。

そろそろ、お母さんに甘えて援助を受けるのはやめにしませんか。
自分達の家族（あなたとご主人、生まれてくるお子さん）の事は、自分達でしましょうよ。それが結婚するって事だとわたしは思います。

そうですねぇ。大体、みなさんと同じ意見なのですが。

「家族（家？）という意識がない」ということですが、
例えば、夫が、妻のお腹の中にいる実の子どもに対して、実際に生まれてくるまで「実感がない」というのと同じような感じじゃないでしょうか？

お嫁さんのお母さんなんだから、実際には親戚なんだけれど、一緒に暮らしているわけでも、接点がそれほどあるわけでもない。
だから、家族や親戚という実感が沸かない、という。
だから、「正直言って」という前置きが付くんじゃないんでしょうか。

「ありがとうという気持ちがあっていいんじゃないか」、とか、家やあなたの「常識」を「暗黙の了解」のように大事にされる方のようですから、
お姑さんも「あなたたちのことだから」と邪推されるのだと思います。

ちなみに、私はたとえ世間話であっても、実家の親から私たちや孫に何か買ってもらったなんて義母には絶対言いません。
義母が負い目を持たないように、変な競争心を持たないように、配慮として、敢えて言わないんです。
聞かれても、うそまではつかないまでも、適当に濁します。

自分の結婚前の「常識」が当たり前、と思っているうちは何事もうまくいきませんよ。
旦那様とも、義理のお母様とも、新しい「常識」を作っていく、相手の「常識」を理解する努力をしなければ。
義理のお母様だって、別に悪気があって言っているわけじゃなくて、あなたの「常識」とお母様の「常識」が違うだけですよ。

コミュニケーションの仕方ですが、子どもが生まれたことくらいは報告していいと思いますけれど、
それ以上のことは、「いちいち電話で報告しない、再確認しない」「適度に距離を置いてつきあう」「相手から何も反応がなくても気にしない」ことだと思います。

結婚３年目の２０代後半の者です。
タイトルを見て（ご主人に言われたのかな～）と思ってやってきましたが・・・
正直読んでいて私は冷ややかかもしれませんが（そりゃそうだろう）と思いました。

お義母さんが仰る
＞、「○○（旦那の名前）は息子だけれど、あなたはそのお嫁さんだけれど、あなたの親だとか、あなたのお母さんと親戚だとかいう意識は正直ない」
って言葉、私はよく分かりますよ。もし質問者さんが実のお母さんのようにお義母さんを100%想えると仰るのなら、
私は素晴らしいと思うけれど実際は無理な人が多いと私は思います。
やっぱり他人です。全てを曝け出して付き合える程の関係ではないと思います。

なんか随分と昔的な考え方をされているようですが、
結婚するということはご主人と新たな家族（世帯）をつくっていくってことですよ。
苗字を残したいのならご主人の姓ではなく質問者さんの姓を名乗れば良かったわけだし、
お墓を見続ける人がいなくなるって言う意味ならば最後の代で永代経を上げて貰うとかすればいいんじゃないでしょうか？
何か守らなきゃいけない土地だとか家業があるなら別ですけどね。

多分、質問者さんはお嫁さんに入ったんだからお義母さんがお姑さんとしてご実家へ挨拶をするのが当然って思ってるんでしょうね。
だから車の件にしても結婚式の日の話にしてもお姑さんとして「ありがとう」を言って欲しかったじゃないですか？
だけどお義母さんはそういう家制度の時代の考えの人じゃないんだと思いますよ。

質問者さんの考えを押し付けるんじゃなくて、そう価値観の人なんだと思って理解されてはどうですか？
そして車の話にしても実家から頂いた金額を言うもんじゃないと思いますよ。
それは逆にお義母さんに失礼だなって私は思いました。
私達も家を建てた際に主人側からは５万円、私の両親からは１００万近くの援助と大きな差がありました。
けれど主人側にはその事は一切話はしていません。必要ないと思っています。聞いても来ませんしね。
貰ったのは私達夫婦ですから私達がお礼を言えばいいだけのことです。
それを相手に伝えるのは自慢以外の何物でもないと思います。

また、お義母さんにとっては可愛い息子さんなんですから「旦那から」って言い方もどうかな～って思います。
名前で呼ぶとか、主人って言い方の方が好感が持てると思います。

質問者さんはもっと密な関係を望んでいたのかもしれません。
けれど、そういう人達にはそう言う人たちなりの悩みもまた出てくるものだと思います。
もう少し客観的になってみませんか？

結婚を決めた時から現在までの蓄積があっての今のお気持ちなのでしょうから、１点だけを挙げてどうこう言うのもかわいそうかなと思いつつ、でも、「それは違うんじゃないか」と思う点を１つ、言わせていただきます。

＞文化はちがっても、息子が喜んで電話をしてきているのだから、息子を喜ばせてくれたのだから、そのことに対しての「ありがとう」くらい…。

私はあなたと同じ「嫁」の立場ですが、あなたのお母様があなた方ご夫婦を喜ばせてくれた(中古車購入の援助をしてくれた）からって、何故義母様があなたのお母様に「ありがとう」と言わなければならないのでしょう。
あなたとあなたのご主人が、あなたのお母様に「ありがとう」の気持ちを伝えればよいことであって、あなたの義母様があなたのお母様にお礼を言う必要はないと思います。

その前に、嫁の実家に援助してもらったなどということを、ご主人が自分の母親に伝えるあたりの心情も分かりません。
そのことを、あなた自身が義母様に話すのはもっと分からない。
普通言わないんじゃないかな、そういうこと、、、
そんなことを聞かされたら、ありがとうなんて感じるよりも、負い目を感じますよ普通。
「私にも何かしてよといっているのかと考えさせたいの？」と義母様が言いたくなるのも分かります。
思っても言えないことですけどね、義母様ははっきりと言いたいことをおっしゃる方なのでしょう。

いずれにせよ、息子夫婦とあまり深い関係を望まないお姑さん、良いじゃないですか、面倒なことがなくて、、、
結婚されて「自分たちの家族」を持ったのですから、ご自身のご実家やご主人のご実家とはもう少し切り離してお考えになった方が良いと思いますよ。

No.2です。すみません、タイトルの質問に対して回答していないのに気づきました。「家族という意識はない」というのは、ちょっと酷いとは思います。核家族という言葉もあり、同居している者だけが家族という考え方もありますが、「家族という意識はない」とわざわざ言うのは感じ悪いですね。ただ、本文にある「家という意識がない」というのなら、問題ないと思いますが。質問者さんは家を重視されているようですが、家などにこだわるのは意味ないという考えの人も多数いると思います。