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１ヵ月前ですが
2008/03/29 20:57
３７歳の男性です、４月下旬に結婚することになっています。
以前から婚約者の元彼絡みの発言で嫌な気分になっています。
「～に行こう」と誘うと「そこは元彼と行って嫌な思い出があるから行きたくない」とか、
「○○のラブホは元彼と使ったことある」とかそういう言い方をするのです。
そういう事は聞きたくないと伝えているのですが、時々ポロッと出ます。
最近聞いたのは、私と付き合う前に地元の資産家の息子と結婚するはずだった、というものです。
それを聞いて、そっちがダメだったから俺で妥協したのか？と思わず思ってしまいました(口には出していません)。
別に彼女の過去の男性関係など聞きたいとは思わないし、元彼とどこで何をしたとか知りたくないです。
ですが彼女は自分からそういう事を言うのです。
なぜ私が聞きたくないと言ってる事を口にするのか、彼女の気持ちが分かりません。
実は彼女が挙式披露宴に招待するゲストの中に、昔彼女が好きだった男性がいます。
その男性は彼女の友人と結婚しているので、共通の友人ということで夫婦で招待することになっています。
この事は以前から知っていましたが、特に気にすることでもないと思って何も言いませんでした。
しかし上記の地元の資産家との話を聞いて、これ以上他の男性と比べられたくない、この男性を招待して欲しくないと急に思うようになりました。
そこで彼女にそのことを伝えようと思うのですが、タイトルにもあるようにすでに式の１ヵ月前です。
もちろん招待状は夫婦連名で発送していますし、すでに返事もきています。
この時期になって招待を取り消すという事がとても非常識なのは承知しているつもりですが、
私はどうしても自分の結婚式にそんな人が来る事に我慢がならないのです。
私の考えは間違っているのでしょうか・・。
私が我慢するべきでしょうか。
そもそも彼女がなぜこんな事を私に話すのかも分かりません。
何も知らないでいれば、何も気にせずに式を迎えられたのに・・。
ひとつひとつの事はちっちゃい事なんです。
でもそれがずっと積み重なってきていて、どうしても今我慢できない自分がいます。
変な文章ですみません。
回答 （6件中 1～5件目)
優しい夫に甘えてついズケズケと物を言う嫁です。
逆の立場から、↓の部分だけの回答です。
＞どうでもいい存在なら、なぜわざわざ口に出すのでしょうね？
それが私には理解できません。
どうでもいい存在だからこそ口に出してしまうのです。
つい頭に浮かんだ事をポロっと。そこに何の意味もありません。
つまり、「わざわざ」出しているわけではないのです。
恐らくなのですが、
彼女さんにとっては、そこで何も言わない事の方が
「わざわざ隠す」という事にあたるのではないでしょうか。
頭に浮かんだ事を隠すと、まるで後ろめたい事があるみたいじゃないですか。
とても正直な方だとお見受けしたのですがいかがでしょうか(^-^
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まずはご結婚おめでとうございます！
見事なマレッジブルーにはまりましたね。
３０代後半夫婦ですが、２年前に結婚した当時のことを思い出しました。
当時、私達も結婚式直前まで派手にやり合い、個人的には結婚していいものか悩んだこともありました。
（相手もそうかと思いますが聞いたことはありません。）
文面から、質問者様はお優しい方と感じられました。
ご自分からは過去の女性との話は控えたり、ご婚約者の何気ない言い方に不満を感じながらもやんわり言うか、ぐっと堪えたのかと思います。
その結果、彼女は甘えるようになったようですね。
そして、質問者様の不満が耐え切れないところまできてしまったと察します。
結論として、彼女とよく話し合いをなさって下さい。
上記の内容はよくまとまってる上、素直な思いがつまっているのでそのまま彼女に伝えるのが早いです。
本人は式取り消しの可能性まで考えているほど悩んでいることにびっくりするでしょう。
一通り話した後、疑問に思うことについての答え、聞きたくないことを口にすることへの今後の対応等、彼女の意見を聞くことです。
そしてこの問題は乗り切って下さい。
当たり前のことを二つ申します。
1.結婚を決断するのに至った婚約者様の良さも考慮してください。
2.結婚後も理解出来ないことはたくさん出てきます。
今を逃げることは、今後誰と出会っても同じことを繰り返します。
２人できちんと話し合う習慣を身に付ける良い機会です。
ぜひチャンスにして、幸せな結婚式を実現出来るように祈っています！
こんにちは。
根本の問題は「彼女が聞きたくない話をする事」ですよね？
だからそれまで気にならなかった事が急に気になるようになった。
なら招待を取り止めることを考えるよりも、彼女とトコトン話し合う
事を考えた方が良くないでしょうか？
だって彼女と判り合えない部分がイライラの原因でしょう？
一生を共にするのが不安になったのでしょう？
多分ですが、その友人の招待を取り止めても不安の解消にはならないし
彼女さんと貴方との間にわだかまりを残すだけになると思います。
だから彼女と分かり合う為に今からいっぱい話し合ってくださいね。
蛇足ですが、彼女さんの中で元彼の存在って「どうでもいいもの」
程度だと思いますよ。
女性は過去の男性の事など吹っ切っている事が多いです。
むしろ関わりたくない・思い出したくない場合の方が多いかな。
でも「婚約者である貴方」と嫌な思い出のある場所に行くと
せっかくの楽しい時間が楽しくなくなる可能性がある。
だからそんな場所には行きたくないだけの話。
だから過去の事を気にせず、未来の事を考えましょう。
もうそこまで幸せが来ているのですよ？
その幸せを大切にした方が良いですよ。
お幸せになって下さいね。
そうかなあ。
たやすく回答することではないとは思いますが、こういう考えかたも
あるということで、参考にされてください。
結婚なので、過去との決別、過去の清算っていうことを感じたりしま
す。
「これで（結婚）、すべてが変わるんだ。良い私も悪い私も今日で終
わり。」とかいうセンチメンタルな感傷に浸っているところではない
でしょうか。彼女は。
一言、「これからは、ぜーんぶが僕だよ」って言ってあげる価値ないで
しょうか。
Ｐ．Ｓ．僕の場合は、いまのところ結婚予定の相手に完全降伏状態で
す。
それは彼女が悪いと思いますが、招待とは別の話だと思います。
彼女がおかしく、悪いのは同意します。
我慢がならなくなったのは彼女のせいでしょうね。
我慢がならないこと事態は間違っているとか間違っていないとかそういう問題ではないです（間違っているのが正しいとか正しくないとかじゃない）
でも我慢はすべきです。
招待して返事もきていて、結婚式自体は執り行われるのに、あなたたちはこないでくださいとどういうんですか。
しかたないでしょう。
それを最後に縁をきってもかまいませんから、ご祝儀をもって着飾って休日をつぶしておいわいに来てくださることには敬意をはらってください。
彼女のことはわかりませんが式の準備などで不満なことなどもあるのではないですか？
お礼
2008/04/01 13:48
多数の回答をいただきありがとうございます。
申し訳ありませんが、こちらにまとめて書かせていただきます。
彼女は非常に子供のような性格/思考の持ち主で
自分が正しいという前提の元でしか話をしない人です。
自分を非難否定するような事を言われると不機嫌になり、
人の言うことには「でも」「だけど」で返すことが多いです。
私が彼女の物の言い方について不満を言っても、返ってくる返事はいつも
「そんなつもりで言ったんじゃない」なんですよね。
自分の言った言葉を相手がどう受け止めるか、もっと考えてしゃべるように言っても
すぐに元に戻ってしまうのです。
今回皆様のアドバイスを元にもう一度話し合ってみるつもりですが、
なんとなく結果が見えてしまっているようで・・ちょっと不安です。
＞彼女さんの中で元彼の存在って「どうでもいいもの」
どうでもいい存在なら、なぜわざわざ口に出すのでしょうね？
それが私には理解できません。
自分なりに考えて出した答えは、元彼と比較されているという考えです。
私は元カノと比べて何かを言うってことは一回もありません。
心の中ではありますが、口には絶対に出しません。
そういう事をすること自体が相手に対して失礼だからだと思っているからです。
そうやって考えていくと、相手の事を尊重していればそんな比較などしないはず＞比較するって事は私の事を軽く考えているってこと？＞ナメられてる？
と悪い方向へどんどん考えてしまいます・・。