不妊症だった友人について

No.10です。

そうですね。一言ぐらい謝ってくれてもいいような気がしますね。貴方のお気持ちもよくわかります。
彼女に対しては、今までの嫌気が蓄積されて今回をきっかけに受付けなくなっているように思います。

私は授かったときに今までの事は謝るつもりです。これもsakuramentさんの気持ちを聞いた上で再度思いました。
勉強になるご質問＆お礼でした。ありがとうございました。

最後にひとつだけ
＞友人関係より自分のストレスを減らす事を選びメールを送りませんでした

もしもの時に貴方がお子さんか友人関係どちらを選びますか？お子さんですよね・・・。彼女もそうだったんですよ。
それぐらいお子さんを望んでおられたのだと思います。

雪解けが来る日を願っています。

無理にお見舞いに行くことはないと思います。「子供のことで色々忙しくて・・・」とでも言って断ればカドは立たないと思います。最低限の礼儀として、グループの人たちと一緒に出産祝いを贈れば良いと思いますよ。

＞でもたかがメール一本も送れなかったのかな・・って思ってしまうのです。
これに関してはわかってあげて欲しいなぁと思います。貴方にとっては「たかが」でも、治療中の人にとっては「大したこと」なのだと思います。
ただ、辛かった時期とはいえ貴方に対してこのような態度をとったにも関わらず、自分の時だけは見舞いに来いだの要求するのは自分勝手ですよね。貴方が不快感を持つのは仕方がないと思います。恐らく「あの時はお祝いを言えなくてごめんね。」の一言でもあれば、貴方の気持ちは違っていたと思います。貴方の心が特別狭いとは思いませんよ。

お礼

2008/04/24 11:33

ありがとうございます。彼女としては、当時の事はもう忘れてしまったか、今更蒸し返して謝るのはちょっと・・と思っているのかもしれませんね。仰るように「あの時はごめんね」という簡単なメールさえあれば、私の気持ちは確実に変ったと思います。
人との関係において、こういう些細なルールを何度か無視されると、付き合っていくのが苦痛になります。

質問者

不妊治療中です。

私もお見舞いは行かなくてもいいと思いますよ。
お友達を擁護するわけではありませんが、不妊治療中って苦労せずに授かった友達の何気ない一言に
とても傷つきます。「焦ってたらできないよ」って言う言葉も自分より後に結婚した友達から言われると
「焦ってるからできないんだよ」に聞こえてくるし、不妊の原因って人それぞれで焦ってるから出来ないのが
原因ではないんですよね・・・。
私にも授かってほしいと思っていろいろなアドバイスのつもりで言ってくれるんだろうけど、正直キツイです。
○○していたら出来ないの会話は辛い。なので私も最低限の連絡は取りますが、出来るだけ会わないようにしています。
無理して会ってもそれがストレスになって帰りの車で一人で泣くこともよくありました。
もちろん子育てしている友達に会って楽しく話したいけど、妊娠＆出産の話になったらと考えるだけで足がすくむ状態です。
でも私が妊娠した時に、友達がsakuramentさんのように思うのかな・・と思うとショックでした。
そーですよね。自分の時には嬉々としてメールを送ってきて・・・って思うかもしれないって事ですよね。
葛藤ですね。自分のストレスを減らすのか、友人関係を取るのか・・・。

周りの何気ない言葉に彼女も十分傷ついてきたのだと思います。体外受精などをしている時は精神的にも辛いです。
彼女の治療がピークの時のメールだったら返信できないかもしれませんね。私も悩んで悩んで返信しているので・・・。
同じ年の友達が妊娠や出産している時に授かるかどうかもわかならい治療はとっても苦痛です。
一ヶ月の間に、排卵を意識したそわそわ感、淡い期待を抱いた高温期、絶望を感じる生理初日・・これを
年に１０回以上繰り返すのですから、自分のことでいっぱいなる気持ちもわかります。

彼女の人間性について嫌気がさしていたのなら、それで仕方ないように思いますが・・・。
不妊がなかったら友情関係が壊れる事もなかったのでしょうか？返信がなかったぐらいなら許してあげて下さい。

＞彼女に「よかったね！がんばったね！」と言う役を期待されそうで、正直会いたくありません。

きっと彼女も不妊治療中に「おめでとう！羨ましいよ！」と言う役をしたくなかったのでしょう。

お礼

2008/04/24 11:59

ありがとうございます。不妊治療されている方の葛藤が伝わってきます。私が出産した事も、正直彼女に連絡すべきかかなり迷いました。でも、他の友人だけ知っていて、後からそれを知った方がショックなのでは？と考え事実のみのメールを送りました。みんなで会って、私の出産話で盛り上がろうという訳ではありません。それが苦痛なのはよく分かりますから・・彼女はその時、友人関係より自分のストレスを減らす事を選び、メールを送りませんでした。その後それについて「ごめんね」の言葉もなく、ただ自分の妊娠をみんな喜んで！という態度は友人関係のルールを無視していると思います。　

質問者

不妊治療を続けて、
初めての妊娠→流産
2回目の妊娠→出産（現在3歳です）
3回目の妊娠→流産
現在も2人目の子供を望んで不妊治療中です。

不妊治療をしていると、出口のないトンネルの中にいるようで正直かなり辛いです。
でも、1回目の流産のときに友人が妊娠・出産したときには心から「おめでとう！」と喜びました。

不妊治療をしている人・・・だからではなく、その友人だから「カチン！」ときているんだと思います。

考え方を変えてみれば、自分が辛いときに人の幸せを喜ぶ事のできない器の小さい人なんだと思えばいいのではないですか？
あなた自身は、「人は人私はそんな了見の小さいことはしないわ！！」祝うことぐらいしてあげればいいじゃないですか。
あなた自身でなく、あなたの子供に徳を積むことになるんですから～！！

私自身気にくわないこと、腹立つこと（親戚関係なんかは特にありますよね？！）は子供の徳だ！！と割り切ってやっていますよ。

どっちみちお祝いするなら「子供のためよ～！！」と思ってやったら気が楽になると思いますよ。
　

お礼

2008/04/22 21:47

ありがとうございます。流産された時もおめでとうと喜ばれたのですね。それはnorari1006さんの人間性の高さもあるでしょうし、そのご友人も素敵な方で、norari1006さんにとって大切な存在なんじゃないでしょうか。
残念ながら、彼女に対してそういう感情が湧かないので、今回のようなイライラになったのだと思います。親の姿勢は子供もきっと見ていると思うので、最低限の礼儀だけはこなしたいと思います。でも、それ以上は苦痛です・・。彼女は私達に会いたがっているのですが、彼女に「よかったね！がんばったね！」と言う役を期待されそうで、正直会いたくありません。

質問者

質問者さんが友人に苦痛を感じたのは、
「友人の出産におめでとうのメールも送らない」ことだけではなく、
「昔から、自分のおめでたい事はノリノリなのに、人がおめでたい時はあんまり・・って感じでした。そいういう積み重ね」のせいではないでしょうか？

私も不妊に悩んだものとして
「友人の出産におめでとうのメールも送らないのはしょうがない事なのでしょうか？」
と聞かれれば、
「しょうがないこともある。そっとしておいて欲しい時期だったのかも」
という返事になります。

礼儀としては友人の出産にお祝いの一言くらいあってもよいのですが、これは私が今第三者として冷静な気持ちだから思えることで、
不妊で悩んでいるまっさかりのときには、本当に苦しいものです。
また素直にお祝いできない自分に対してさらに自己嫌悪になり、さらに気持ちが落ちこむことも…。

本当の友人なら「そっとしておく」というのも礼儀であり友情です。
そう思えなかったあなたは、その友人とは「友人」でないのかも。
友人がそうであったように、あなたも自分の気持ちに無理することはありません。