不妊症だった友人について

質問者さんが友人に苦痛を感じたのは、
「友人の出産におめでとうのメールも送らない」ことだかではなく、
「昔から、自分のおめでたい事はノリノリなのに、人がおめでたい時はあんまり・・って感じでした。そいういう積み重ね」のせいではないでしょうか？

私も不妊に悩んだものとして
「友人の出産におめでとうのメールも送らないのはしょうがない事なのでしょうか？」
と聞かれれば、
「しょうがないこともある。そっとしておいて欲しい時期だったのかも」
という返事になります。

礼儀としては友人の出産にお祝いの一言くらいあってもよいのですが、これは私が今第三者として冷静な気持ちだから思えることで、
不妊で悩んでいるまっさかりのときには、本当に苦しいものです。
また素直にお祝いできない自分に対してさらに自己嫌悪になり、さらに気持ちが落ちこむことも…。

本当の友人なら「そっとしておく」というのも礼儀であり友情です。
そう思えなかったあなたは、その友人とは「友人」でないのかも。
友人がそうであったように、あなたも自分の気持ちに無理することはありません。

お礼

2008/04/22 21:36

ありがとうございます。今回の事が、他の友人であったらこんなに苦痛を感じないかもしれません。もし彼女が誠実な人であり、私にとって大切な友人だと感じていれば、メールがなかったことに怒りを覚えるなんてことはなく、逆に「大丈夫かしら・・メールを送って申し訳なかった」なんて心配していたかもしれません。
結局は、仰るように過去の彼女の不誠実さの積み重ねが怒りになっているのだと思います。また苦痛を味わされたというイライラなのでしょうね・・。

質問者

ベビ待ち10ヶ月のものです。
不妊治療まではしていませんが、赤ちゃんが欲しくてできなくて…の真っ只中にいます(o>ω<o)
妊娠報告、これは結構複雑なものだと思います。
嬉しいことは嬉しいです。
「本当に良かったね！！」って思えるんですけど、心の底では「何で私にはできないの？どうして？」って思えちゃって。
自分の心が狭く感じて余計自己嫌悪を感じて悪循環です。
先々月に、ほとんど音沙汰のなかった友達から「妊娠したよ」メールがきました。
その時、私はちょうど初期流産をした直後で、このメールに泣きました。
悪意なんてあるはずないのに、「何でワザワザ報告するの？？？何で！！」と友達を恨みました。
一応「オメデトウ」メールしましたが、心は痛かったです。
返信を一度もしなかったというのはちょっと気になりますが、お友達も相当悩んだのではないでしょうか？
とりあえず、sakuramentもオメデトウメールと、共同でお祝いだけしたらいかがでしょう？
お見舞いなんて行かなくて良いと思います。
よっぽど親しい人だけ行けば良いと思いますよ☆

お礼

2008/04/22 21:27

ありがとうございます。mikanko22さんは心を痛めながらも「おめでとう」メールをされたのですね。頑張られたのですね。その時はお辛かったと思いますが、後になれば送っておいてよかったと思われるのかな・・なんて思います。
私の友人は昔から不義理な人でしたから、意外と悩んでなかったのかもしれません（苦笑）お見舞いは理由をつけて断ります。

質問者

嫌ならお見舞いには行かなくていいと思いますよ。出産なんて５日～１週間程度の入院だしね。私の周りにも不妊治療の末に子ども授かった人がいますが、授かった喜びと、プレッシャーや長かった治療から開放される喜びとで、『自然に妊娠した人の倍うれしい』と言っていたから、友人もそうなのかな？うれしくて過去の自分の態度を思い出せないくらい舞い上がっているとか？妊娠経過報告のメールも返事がほしいというよりは、ただ言いたいだけじゃないかな。私ならヒマな時に、妊娠経過に関係のなくこっちの近況をメールするけどなぁ。
（＾▽＾；）
グループでお祝いを贈ればそれでいいと思います。

お礼

2008/04/22 21:18

ありがとうございます。なるべく個人的に接触するのではなく、グループの一員としてお祝いしておきます。「あの時はメールできなくてごめんね」なんて言葉があれば、こんなモヤモヤは消えてしまうのでしょうが、きっと嬉しくて忘れてしまっているのでしょうね。

質問者

こんばんは。不妊治療で２人の子を授かったものです。
私は幸い簡単な治療で妊娠することができましたが、
悩んでいる間の友人からのオメデタ報告は、とても辛いものがありました。
言葉で表現すると「辛い」それだけになってしまいますが、
一言では言い尽くせない色々な思いが渦巻きました。
他の方もおっしゃっていますが、
あせり、嫉妬、絶望感、おめでとうと言いたい、でも心からは無理・・・赤ちゃんは、どうして私のところに来てくれないの？？
欲しくてもなかなかできない人にとってみれば、
出口の見えないトンネルをさまよっているようなものです。


＞不妊であれば、友人の出産におめでとうのメールも送らないのはしょうがない事なのでしょうか？

今までの彼女との積み重ねがどういったものなのか私には分かりませんが、
この１つだけは許してあげてほしいと思います。
彼女が正しいと言っているのではないので、誤解なさらないで下さいね。
自分が不妊で悩んでいるとしても、友人を祝福するのは礼儀だと思います。


経過報告のメール１つ１つに返信する必要はないと思います。
母子共に順調でなによりね！その一言で充分です。
お産時のお見舞いは、「ぜひ行かせてもらうね」とだけ答えておけば済むことですし、
（社交辞令だとしてもです。お産はいつ何時訪れるのか分からないので、
確実に約束できる人なんてそもそもいないと思います）
あまり深く考え込まずに、サラッと喜んであげるのが良いと思います^^

お礼

2008/04/21 22:24

ありがとうございます。彼女のようにはなりたくないので、最低限の祝福、お祝いはするつもりですが、それ以上は気持ち的に無理です・・
「健診で度々地元に戻るからまた会いたい」とメールが来たのですが、「よかったね！よかったね！」と喜び役を強いられそうでとても行く気になれません。
私の出産に関して全くの無視だった事なんて、きっと忘れているのでしょうね。

質問者

私は不妊治療中の者です。

私は友人から妊娠の報告があれば一応、"おめでとう"と返しますが、
やはり、心から...言うことが出来ませんでした。
自分より後に結婚した人に"妊娠したよ"と言われると本当に凹みます。
焦りますし、悩みます。
そして心からおめでとうと言えない自分がとても嫌になります。
他のなかなか授からない方々も少なからずこういう気持ちを経験していると思います。
>たかがメール一本も送れなかったのかな・・って思ってしまうのです。
↑これが本当に辛いんです。
授からない苛立ちや不安、心から祝福できない自己嫌悪...
それでも、"おめでとう"を言って挙げたい気持ち...
結構凄い葛藤してるんです。

正直、欲しいと思ってすぐ出来る方には気持ちは分からないと思います。
（不快に思われたらごめんなさい）

過去の色々な事の積み重ねでお友達に不満をお持ちだと思います。
でもそう言う気持ちをわかってあげるのも友達だと思いますが
もし、どうしても貴女が彼女への返答やお祝いを苦痛と思われるなら、
しなくてもいいと思いますよ。
彼女が本当に貴女を友達だと思っているならわかってくれます。

お礼

2008/04/21 22:03

ありがとうございます。不快には思わないので大丈夫ですよ。もし彼女が出産したらもちろん「おめでとう」メールをするつもりです。それが礼儀だと思うから・・でも、それ以上の事を強いられるのは、正直苦痛に感じてしまうのです。
もし、これが彼女でなかったらと考えると、私の気持ちも違うのかな？と思いました。結局、彼女の人間性に嫌気がさしたのかもしれません。

質問者